Queridos, aprovechando mi status de corresponsal UK voy a centrarme en el interesante material que aporta el petardeo de la noche londinense. Amy, Pete y Kate Moss son habituales de nuestra página, pero hoy nos ocuparemos de sus seguidores más jóvenes en el arte de partying hard. 

 1. Lily Allen (born 1985!). No ha llegado a los extremos de Amy Winehouse, pero no teme ensuciarse los Chanel que le regaló Karl Lagerfeld arrastrándose por cualquier nightclub. Luego escribirá sobre lo malo que es el alcohol en su página de Myspace, y, como si fuera una emo cualquiera, querrá cortarse las venas.

Los diez motivos por los que FTB ama a Pete Doherty:

1.- Ha mejorado notablemente su imagen personal:

2.- Ahora es un hombre responsable y preocupado por su salud…

3.-…Aunque sufre los efectos del estrés como persona trabajadora que es…

4.- Realiza campañas publicitarias como todo un modelo profesional…

5.- Es amigo de los animales (y de las plantas!)…

6.- Amo de su casa…

7.- Gay friendly:

8.- Acude regularmente a misa de los domingos…

9.- Ha dejado el alcohol…

10.-…Y lo más importante…¡¡se rodea de buenas amistades!!

ATENCIÓN: Mirar fijamente esta fotografía por espacios de tiempo superiores a 30 segundos puede ser perjudicial para la salud. La sobre-exposición puede provocar desprendimiento de retina, jaqueca, arcadas, mareos y/o daños psicológicos irreparables.

(Aún así cuánto amamos a Pete y Amy en esta página,cerdas)

Love!

Hubo una época en la que los famosos eran gente elegante, glamourosa. La “Beautiful People” se les llamaba. Fue una época en la que sólo unos pocos eran los elegidos, los que fueron tocados con la varita de la virtud y se dedicaban a vivir la Dolce Vita.

Ahora es diferente porque todo el mundo es famoso. Con lo cual como la plebe nunca ha sido glamourosa, ni elegante, ni sofisticada, ahora, las celebrities son la “Ordinary Pipol”.

Si bien en Estados Unidos nunca fueron elegantes (siempre fueron de presentarse a las bodas vestidas de salmón y con una pamela horrorosa) y de tener la casa decorada al estilo rococó-country, las estrellas de la época se inspiraban y vestían de acuerdo a los dictados de la moda que llegaban de Europa.

Pero hay que mirar al futuro y pasar página, y disfrutar de lo que tenemos, que es, en primer lugar, Britney Spears:

John Waters se hubiera olvidado rápidamente de Divine si hubiese conocido a Britney en aquella época en que intentaba revolver los estómagos y las morales ajenas con sus películas “Pink Flamingos” o “Mondo Trasho”.

Y es que la ordinariez de Britney Spears es tan exquisita que no queremos ser ya Brigitte Bardot ni Carole Lombard, no… no podemos evitar querer ser como ella, como Britney. (Bueno, un poco más delgadas pero igual de guarras)

Ahora queremos que nos pique la nariz de tanto operárnosla y rascárnosla en público con el dedo meñique levantado para que quede más fino como Hillary Duff

O directamente buscar acciones de la ColbyCo en nuestras fosas nasales como Nicky Hilton:

Otra mujer extra-ordinaria es Christina Aguilera. No pararemos hasta quedarnos calvas por utilizar indiscriminadamente peróxido de 40 volúmenes para teñir nuestro pelo y además hacer gala de ello llevando colas de caballo con aros de oro y los labios delineados de oscuro, cosa más anacrónica esto último imposible.

O ir fardando de ubres rebosantes y desagradablemente venosas sin pudor alguno. Seguro que Xtina es de esas que se sacan la teta a la menor oportunidad para dar de comer al mamoncete de su hijo “Max Liron” en público porque es lo más natural. Perdone señora pero eso es una cerdada. Y lo del nombre de su hijo es como si yo llamo a mi hijo “Pepe Mofeta” pues igual.

La fascinación que me producen los tonos capilares y cutáneos que utiliza cuando sale a la calle contrastan con el estupor que me produce su siempre cambiante grosor de cejas. Y es que la conclusion es que no tiene cejas. Se las debieron de depilar de raíz en ese laboratorio horrible donde la transformaron en una starlet de los 40, por eso un dia las lleva hiperfinas y otro dia hiper-gordas que no entiendo por que se las pinta gruesas si eso no estaba nada de moda en el Hollywood clásico ni en el de ahora. Pero en fin.

Yo creo que Chris es una actriz porno frustrada. Y no me cuesta nada imaginármela.

Kill your fans!

Terry

En Los Angeles hay más centros de rehabilitación de alcohólicos que clínicas de cirugía plástica, ya que allí residen todas las mamarrachas que salen en las revistas, aunque estos centros no parecen ser muy efectivos puesto que no paramos de ver fotos de celebrities como estas, que además son super divertidas:

Lilly Allen

Sienna, the princess of booze (La queen es Tara)

En una presentación…. y horas más tarde

Kelly Osbourne: super mal

Kelly es de las que cuando se emborrachan sudan y quedan hechas un “ecce homo”.

Lindsay Lohan empieza la tarde ya borracha y de muy malas en el salón de belleza mientras le hacen la manicura. No sea que le pillen con la baba colgando en una esquina toda wasted, al menos tendra las uñas perfectas.

En casa también está borracha y trata de asesinar a su mejor amiga

Por dios que mareo… juro que mañana hago una sesión doble de terapia.

¿Qué pasa que estas celebrities no tienen compromisos? ¿Contratos? ¿No tienen que levantarse por la mañana para ir a trabajar en una película, grabación, o algo?

Kate Moss desde luego, no

A Kate le encanta ir con los pelos por la cara, se cree que va rebosante de estilo y glamour. Es su look preferido, vaya o no borracha.

Cómo se lo pasa ella. Lo raro es que no se cayese.

Y su significant other (no se si siguen juntos y me da igual, es que estoy de examenes) aparte de ser una politoxicómana, es un ser asqueroso que no tiene derecho a enseñarnos esa barriga extra-fláccida y blanda como el tocino.

Puajjjjjj

Naomi Campbell, la diosa del cubatazo

Eva Green, contentilla y con chispa. Hip! Qué bochorno les hizo pasar a Ralph y Orlando. Esta es de las que se beben hasta el agua de los floreros.

 Jude Law. A plena luz del día. Nada que ver con el adorable papá de ‘The Holiday’

Paris Hilton…todavía sobria pero su fan mariquita más hortera ya está más etílica que mi profesora de Historia a las 11 de la mañana.

Pamela, que ya no eres una quinceañera. Estás vieja! Hay que envejecer con dignidad, no con esas ubres y todavía alcohólica.

Drew Barrymore. ¿No decían que se había reformado?

Ya sabéis, queridos… no bebáis mucho este finde o acabaréis como estas petardas.

La actriz ha confirmado algo que poca gente sabía, y es que es lesbiana y mantiene una relación estable desde hace mucho tiempo con Samantha Ronson, una club kid inglesa de la que no teníamos noticia.

Las fotografías han sido tomadas en Cannes durante la fiesta que dio Puff Daddy, o como coño se llame ahora, donde se muestran su cariño libremente y sin ocultarse.

El entorno de Lindsay está muy contento y la madre ya se ha pronunciado en relación con Samantha a quien considera una chica fantástica.

Realmente nos ha pillado por sorpresa aunque es cierto que echando la vista hacia atrás, no recuerdo haberle conocido novio a LiLo, verdad?

Las lesbis ya tenéis un nuevo sueño erótico al que aspirar. Y si queréis dar un braguetazo, esta es la vuestra!

Ahora que llega el verano, todos estamos preocupados por lograr ese moreno perfecto que nos de ese aspecto veraniego e irresistible, y que compense un poco nuestros “stocks” (las chichas, morenas, son menos chichas).

Pero algunas personas nos hemos pasado de rosca (yo y muchas celebrities) y no sabemos vivir ningun momento del año sin estar morenas, hasta tal punto que aunque estemos negras, nos vemos blancas. Esto se conoce como “uvarexia”, una de las nuevas enfermedades mentales del nuevo milenio.

En estos tiempos que corren, las celebrities ya han aprendido la lección de tiempos pasados y de viejas glorias achicharradas por el sol (Farrah Fawcett) que lucen a sus 60 años unas pieles como el cuero, adornadas de toda clase de manchas como si fuesen dálmatas, por lo que ahora lo que se estila es el “fake bake” o moreno artificial. Los autobronceadores son la nueva fiebre entre las estrellas y abusan de él sin medida alguna, con eso de que no hace daño, pierden la perspectiva.

Lindsay Lohan:

En marzo de este año salió un comunicado en el que Lindsay reportó haberse gastado 70.000 dólares en productos de autobronceado a los que es adicta, ya que su pálida piel y sus pecas la impiden tomar el sol. Reconocío que está enganchada y que no tiene medida. Su representante ha afirmado que Lindsay se ha dado cuenta de que esto le ha ocasionado pérdidas de oportunidades de empleo por su imagen exagerada y a veces ridícula.

Christina Aguilera

Christina es una mujer cuya máxima es “caballo grande, ande o no ande”. No conoce la mesura, ni en el rubio, ni en el maquillaje, ni en las pestañas postizas, ni en el autobronceador, por supuesto. Todo tiene que ser en kilos.

Jodie Marsh

No sabemos qué marca de self-tanner utiliza esta señora pero parece que se ha caido en una maquina de hacer Cheetos.

Jessica Simpson

Jessica Simpson nunca debería estar más morena que Eva Longoria.

Britney Spears

A ella también, en ocasiones le gusta verse morena y opta por el autobronceador como medida rápida y socorrida. No suele abusar, con lo cual le queda bien.

Paris Hilton

Otra de las locas uvaréxicas más peligrosas. En el solarium al que va echan a temblar cada vez que acude puesto que deja la máquina autobronceadora echando humo. Yo uso el mismo sistema de autobronceado y por las fotos deduzco que se da dos sesiones del tirón (con una ya estas negro y te dura 10 días). Pues Paris se da dos sesiones y me juego el cuello a que se mete también en la máquina intensiva de rayos uva durante 45 minutos para intensificarlo (algo que reconozco haber hecho varias veces, pero no recomiendo que vosotros hagáis).

Mary Carey

La ordinaria de Mary Carey también le da al fake bake. Esta mujer vive el sueño californiano a golpe de rubio platino y bronceado artificial.

Mariah Carey (la cantante)

Mirad sus manos y luego su cara. El horror. Aparte de tener cara de gallofa y ser más hortera que la casa de Paris Hilton por dentro, no sabe que es importantísimo broncearse también las manos.

Las Kogal:

Tribu urbana japonesa obsesionada con el ideal de belleza occidental. Van todas así. Yuks!

Pondría una foto de mi fabuloso bronceado pero prefiero seguir en el anonimato.

Como un buen día dijo Paris Hilton: “Es muy importante ir siempre bronceada. Así parecerá siempre que vienes de un lugar exótico y caro”. Suscribo sus palabras. Pero hay que saber hacerlo.

Consejo de belleza de Terry Hartford:

-Exfoliar la piel previamente (cara y cuerpo, especialmente codos y brazos). Así el moreno se fijará sobre piel nueva y durará más, sino se te caerá enseguida, además de que se irá uniformemente, no a parches.

-Utilizar autobronceadores que lleven aparte del consabido DHA, un ingrediente llamado eritrulosa. Evitaréis el exceso de naranja del cual es culpable el DHA. Pocas marcas ofrecen este producto.

-Nunca uséis los autobronceadores q anuncian por la tele tipo Dove, Johnsons ni nada por el estilo. Quedaréis amarillas, como si tuvieseis ictericia. Es mejor usar uno concentrado, intenso, que una leche de esas “con un toque de autbronceador”. No tienen la suficiente cantidad para reproducir un color natural y sale un amarillo espantoso.

-No seáis ridículas, y si lo que quereis es estar morenas no os contradigais con frases como “pero prefiero los graduales o los que tienen “un toque de autobronceador”. Para eso no utiliceis nada o iréis ridículas y se notará a la legua que os habeis gastado dos duros en uno barato del supermercado. Cuando uno se autobroncea, lo hace con todas las de la ley.

Pues nada chicas, a lucir morenas este verano.

Estamos haciendo una suculenta receta cuando de repente nos damos cuenta de que nos hemos quedado sin sal… No hay problema. Porque ahora Paris Hilton será nuestra vecina y solo tenemos que llamarla para pedirle una pizca. Efectivamente, Paris ha decidido que quiere comprarse una mansión en Madrid y ha estado aquí de incógnito durante unos días visitando mansiones.

Hace poco recibimos una llamada de Paris contándonos emocionada que estaba viendo una casa en Puerta de Hierro porque tenía intenciones de pasar tiempo aquí (es lógico puesto que con quién se lo va a pasar mejor que con Floh, Pichi, Chichi, Bulletballet y Terry?)

Todo esto posiblemente ya lo sabíais, porque salió en los programas de corazón recientemente. Lo que no sabíais es que estuvimos con ella y lo bien que nos lo pasamos.

Para celebrarlo nos fuimos con ella de fiesta y nos contó que ahora le ha dado por decir que quiere ser madre, que se lo sugirió su representante, le dijimos que por supuesto que ya lo sabíamos, que por quiénes nos toma, somos FTB y lo sabemos todo sobre ella y sus amigas, y le aconsejamos que despida a esa mamarracha, que si quiere sorprender a sus fans sólo tiene que enseñar el chichi en las fiestas, bailar borracha y ponerse modelitos atrevidos y horteras. Eso estuvimos haciendo, le aconsejamos dejar por unos minutos la calle Serrano y darse una vuelta por el Bershka y se volvió medio loca, le encantó toda esa ropa rosa, verde fluorescente, y escarbar en el “delmon”.

Paris deleitó a la noche madrileña con su incansable cuerda y se echó unos bailes con Nicole Richie (no se dejó tocar por ninguno de los asistentes excepto claro está, por nosotros.

Al día siguiente acudimos a una fiesta para la cual Paris tenía concertado ser imagen y se trajo a Lindsay Lohan. Percibimos una extraña química entre Lindsay y La Pichi, se lo pasaron genial juntas e incluso se fueron al Sephora al día siguiente a hacer shopping spree. Pichi no se considera un personaje público con lo cual no quiso que publiquemos las fotos en las que sale con LiLo.

Paris aprovechó su estancia en la capital española para realizar algunas compras, ponerse morena y hacer una escapada en su jet privado a Incosol para desintoxicarse de las drogas y el alcohol y adelgazar (se ve gorda).

Al ser preguntada sobre los hombres españoles dijo “They’re hot”-”Just look at Terry and Floh. So sexy.”

En fin, deseamos que estos fabulosos fines de semana se repitan y que Paris se instale aquí pronto, o, al menos, pase largas temporadas en su nueva residencia.

FTB inaugura esta nueva sección en la que, semana tras semana, os iremos mostrando los rostros más impactantes fucktísticamente hablando. Hoy, Victoria Beckham en su reciente aparición en la MET Costume Gala, se ha llevado el premio FTB a la Carusa de la Semana:

“MAJOR….!” 

¿Qué misterio esconde su rostro? ¿Quién la ha maquillado? ¿Está intentando cubrir una incipiente calvicie con ese inquietante peinado?…

Victoria, eres FEA (y tus seguidores también).

Palabra de FTB.

If-you-want-to-be-the-next-anorexic-bitch-stay-tuned-at-fuck-da-busted (coread esto como si fuérais retrasadas mentales)

Love, Tyra.

Aquí en Fuck the Busted estamos enganchadísimos a este reality show que ya va por su décimo ciclo y que no tiene absolutamente nada que ver con esa version pardillera de aquí llamada Supermodelo.

Aunque yo no soy el auténtico experto (ni por asomo) sobre ANTM (cualquier duda dirigíos a Flauh) quisiera estrenarme en FTB con mi primer post hablando de zorronas como Paulina Porizkova, Miss Jay Alexander (runway-diva-coach-extraordinaire), Tyra ’sticky forehead’ Banks, Dominique, Whitney, Fatima y demás reinas del extreme bitchery de la televisión por cable americana.

Obvio es que, aunque ANTM es un programa hecho con dinero y calidad, donde las modelos trabajan con verdaderos fotógrafos, profesores de pasarela y el espectáculo está asegurado, no es un programa donde se busque a la siguiente top model americana. En tal caso, se hubiera realizado sólo una temporada y ahora Adrianne Curry sería la reina del universo de la moda, desbancando a Giselle Bündchen y terminando de acabar con la resistente a la coca Kate Moss.

Pero no, aquí lo que se busca es la Next Anorexic Bitch, es decir, la última resistente a un nido de víboras calzadas con tacones que se odian las unas a las otras y que son capaces de hacer cualquier cosa por ser nombrada la nueva top model de la temporada y hacerse una foto con Tyra. Para ello no dudarán en hacerse la petaca en la cama, esconderse el corrector de ojeras, ponerse la zancadilla como quien no quiere la cosa y llamarse gordas o feas las unas a las otras.

Marvita, la cual, a mi juicio era la mejor, no dudó en tratar de destruir a su principal rival, Fatima, cuando en un ataque de sinceridad contó entre lágrimas que de pequeña le realizaron una ablación mutilando la flor de su secreto. Terrible, verdad? Marvita no tuvo el menor pudor en preguntarle “¿y no te sientes menos mujer ahora?

Dominique, mujer con un ego indestructible ha sido objeto de las mas viles táticas de destrucción por parte de las altas esferas del programa, siendo denominada en su cara en variadas ocasiones “drag queen”, “tranny” o “transvestite”. Prueba de que Paulina, la zorra recosida y jubilada, Miss J Alexander, la runway diva coach extraordinaire y Tyra ‘Walrus’ Banks la odian desde el principio y la han mantenido ahí para que se crea que va a ganar y destruirla en un momento dado en una suerte de traca final y cruel.

Whitney, la chica Dove, mujer de opulenta exuberancia, es odiada por todas y cada una de las concursantes por representar a la clásica “cheerleader” que se reía de ellas en el instituto. Mujer dotada de rasgos perfectos así como de una lengua afilada que en vez de hacer dieta se dedica a hablar delante de la cámara y detrás de sus compañeras de sus oscuras intenciones, de sus odios ocultos, y por qué no, aprovecha para boostear su ego resaltando sus virtudes delante de la audiencia.

Fatima, temible mujer que no dudará en hacerles vudú a todas y dejarlas calvas con tal de ser no la nueva Tyra Banks, sino la nueva Naomi Campbell. Viene de Somalia pero con la lección bien aprendida. Es una mujer extremadamente delgada pero con unos rasgos faciales perfectos para ser modelo. Tiene una belleza elegante y kilos de extensiones lisas de color chocolate que hacen de ella una nueva diosa de ébano. ¿Su mayor defecto? Su sobremordida inferior que a veces la hace parecer un chihuahua rabioso. Fatima es de las que sabe de qué pie cojea una aspirante a modelo y no dudará en llegarte, como hizo con Allison, según creo recordar, la cual tuvo problemas alimenticios y decirle “estas un poco gorda, mírame a mi”. Efecitivamente, una menos, la pobre se fue enseguida por su falta de autoestima incompatible con el progreso exigido por el jurado.

No nos olvidemos, para concluir, ya que no quiero explayarme demasiado (ya habrá más Tyra Mails) que otra de las grandes zorras protagonistas de este culebrón es Jay Manuel, una especie de Action Men mariquita que imita perfectamente a Whitney (y que la odia) y que va siempre embutido en una ropa estilo Kalia Oxiaction, pelo blanco plateado sideral, mucho mucho maquillaje, rimmel, colorete y lapiz de labios rojo. El horror.

Love, Terry

Hoy tenemos el día clasicote y os ofrecemos un post sin filigrana alguna. Un post del Fuck the Busted más duro: escabechinas de la cirugía plástica.

Nuestras víctimas podrían ser cualquiera, pero hemos eligido a actrices de soap opera (telenovela, para americanos e ingleses) porque son señoras muy sufridas y se merecen que las despellejemos con todo el respeto y el cariño del mundo (what?). Añadimos también un pequeño matiz: todas ellas fueron guapas antes de la cirugía. Así se hace todo aún más dramático y más WTFero.

Hunter Tylo (”Bold and Beautiful”, soap favorita del staff)

Algo les deben echar en el agua de Los Angeles a estas señoras para que se vuelvan locas del chichi y decidan pasar de ser así:

¡¡A SER ASÍ!!

No es la escabechina más escabechinera, como más tarde veremos, pero sinceramente, ¿ésta señora se miraba al espejo por la mañana y veía al Hombre Elefante como para ir corriendo a plasticsurgearse toda?. Inexplicable.

A parte de los ya imprescindibles duck lips (si no le ha funcionado a ninguna, ¿por qué te iba a funcionar a ti?) también se hizo un lifting que, aunque en el still no se aprecie del todo, le tira un poco bastante de sisa, o sea, como si le clavasen unos anzuelos en las comisuras de los labios y le tirasen de ellos (esto más que una metáfora para una escena de Saw).

Lo más diver de todo es que su personaje en la soap había muerto con la carusa bonita y años después volvió a la vida (sabemos que suena ridículo, pero en el universo soap opera es el pan nuestro de cada día) con la carusa lipeada y lifteada. De lo cual se deriva que en el Más Allá también se hacen arreglitos. Qué frívolo está el Heaven últimamente, oye.

Para despedirnos de Hunter os dejamos con un divertido vídeo de Bold and Beautiful en el que su viudo marido la desentierra para comprobar si sus sospechas de si sigue viva son ciertas. Y en lugar de cadáver descompuesto encuentra un muñecoplástico de la difunta. Una serie costumbrista, vaya.

Priscilla Presley (”Dallas”, conocida por todos)

La ex suegra de Michael Jackson (qué fuerte ser la suegra de Jacko, ¿no?) también es conocida por sus papeles en “Dallas” y en la prestigiosa saga de “Agárralo como puedas”. Ah, y también por ser la viuda de un cantante famosillo.

Ésta era Priscilla cuando Elvis le decía que love me tender (o lo que es lo mismo, que le iba a comer todo lo tierno).

Pero fue conocer al cirujano plástico de su yerno y volverse ello.

Hagamos aún más leña del árbol caído. No sabemos cómo después de lo visto ahí arriba podía deformarse aún más. Pero se ve que podía, sí.

No sabemos qué tiene que ver el de la hamaca en todo esto, pero parece estar tan pichi mientras Priscilla sonríe como si le faltase toda la dentadura.

Y de remate, Priscilla con Lisa Marie posando como si fuesen dos supervillanas de cómic mirando mal a La Mujer Invisible o a Jean Grey.

Kelli McCarty (”Passions”)

Ni ella ni la serie nos suenan una puta mierda, pero se ve que fue Miss USA como corrobora esta imagen. O sea, que ésta tiene el certificado de guapa.

La hemos traído a ésta vuestra página porque sabemos lo mal que quedan las operaciones de labios, los liftings o las lipos, pero nunca hemos hecho mucho hincapié en lo mal que también pueden quedar los implantes de pómulos.

Gracias, Kelli. Y devuelve el título, anda

Nikki Cox (”Las Vegas”, que no es una soap, pero whatever, qué sabréis vosotros)

Nikki Cox es la típica cerda que sale en revistas como Maxim o FHM (que en FTB usamos para poner en el suelo cuando fregamos).

Como a Hunter Tylo, parece que no le bastaba con estar buenorrisma que decidió hombreelefantarse para no avergonzar al resto de mujeres. Qué generosa la chica.

No haremos la broma de las dos chistorras en lugar de labios porque es de primero de ‘Coure’, pero es que, coño, lleva dos putas chistorras en lugar de labios.

Joan Van Ark (”Knots Landing”)

Ante la crudeza de la siguiente imagen, dejamos el post inacabado para que nuestros lectores acierten a describir lo sucedido a esta pobre señora.