jump to navigation

Ellos también son fugly: Pete Doherty abril 30, 2006

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Busted.
Tags: , ,
11 comments

¡Ya basta de meternos con ellas! ¿Ellos qué? ¿Es que los celebrities no carecen también de sentido de la estética? Cierto es que en nuestros devenires diarios estamos hartos de ver a mujeres mega-monas al lado de babosos en chándal, que creen que el sabadomingo es para no afeitarse (ni ducharse, ni peinarse, ni…)

Pero cuando eres famous, por más macho hetero que seas, no tienes perdón de Dior. No te digo ya si vas de metrosexual, übersexual o metrosexual. ¿Quién no sabe que Brad Pitt no se ducha nunca? Verdad o mentira, la idea de que Brad hieda como una mofeta nos fascina, a la vez que nos repele como niños del jabón que somos.

Iniciamos el repaso a los fuggers masculinos (Lenny Kravitz y su camisa stripped mediante) con una víctima fácil: Pete Doherty. Además, es ideal como elemento de transición porque apareció en nuestras vidas colgando del brazo, cual bolso falso comprado en un maletero, del escuálido brazo de Kate Moss. Y si criticamos detalles más vanales de otras, ¡cómo no vamos a poner a parir la elección de un complemento tan importante como es tu love interest!

No es tolerable dejarte ver por un festival de verano de esta guisa:

Claro que podéis pensar: “Oh, cómo se torra el Abad, que el Festival de Glastonbury es como un pantano de lodo y qué le van a hacer sino combinar katiuscas con muslamen”.

Pero es que, heavens, cuando hacía sol iban así:

Pero Pete tiene vida propia. Y más ahora que Kate lo dejó porque la estaba descarriando a tope con alcoholes y cocaínas a granel. Así Kate abandonó el barco (you know, las mujeres primero) y dejó a Pete agarrado al palo mayor del barquito de su carrera como músico, cantando ‘Ron, ron, ron, la botella de ron’ con una alegre cogorza.

Esta es una imagen promocional de Pete Doherty. Es decir, que sale mono, con un look estudiado, una actitud predefinida y hay todo un mogollón montado alrededor de que el tipo aparezca tal que así:

Vamos, que el chico es como una mezcla del grunge americano, con el punk británico y el don’t look back in anger. Claro que luego se sube a un escenario y acaba así:

Pero oye, no seremos nosotros los que critiquemos la actividad profesional de los famosos. Aunque ahora que lo pienso Paris, Tara y otras chicas del montón han hecho de ser party girls su profesión. Pero whatever.

El caso es que en su vida diaria Pete Doherty ha pillado el rollo Sex Pistols y el filosofía fugger, y todo mixed together proporciona inquietantes estampas como estas:

No me preguntéis qué demonios es el parche ese que lleva, y parece tan ufano de mostrar en público, ni por qué razón se casca ese sombrerito. Lo único que es podría decir es que Petey parece empeñarse en ponerse sombreros de dudoso gusto:

Además, Petey combina sus gorros con caretos de lo más variopinto, que siempre suelen expresar estados comatosos provocados por cualquier sustancia ingerible, esnifable o inyectable.

Porque, como Tara Reid, Pete Doherty really likes BOOZE!!!

Dios mío, ¿alguien ha visto alguna vez alguna cara más etílica que esta? Lo más inquietante de este documento gráfico es que, si la veis en vista ampliada, dentro del coche esperan a Petey unos ojos aún más out of control que los suyos propios. A mí personalmente esta foto me da mucho miedo. Además, se emparenta con esa inquietante foto de Britney Spears intentando entrar en el WC público mientras sus fans interactuaban con ella. ¿Con quién demonios está interactuando Pete en esta foto? ¿Qué fucking hell pasaba fuera de plano? We need to know, pero no sé si debemos…

Prefiero evadirme buscando una foto más amable de Pete Doherty. Una foto shakesperiana, donde Pete sea una Julieta esperando a su Romeo asomada al balcón.

OK, fue una mala idea.

En fin, pues pongámonos really hardcore. Como diría la maravillosa Oprah, esta es la uuuuuuuuuuuuuugliest picture de Pete Doherty.

No hay palabras.

Y antes de irme, una reflexión en voz alta. ¿No es realmente lo más fug del mundo ser igual que Helena Bonham Carter?

Madonna: the Fug Ambition abril 30, 2006

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
Tags:
8 comments

Madonna también es una pedazo de fugger que te pasas. Siempre lo ha sido (como buena amiga de Jean Paul Fugtier que es). No hace falta remontarse a los 80 porque los ochenta no cuentan ya que la verdadera razon de ser del movimiento fug es cargarse sin piedad los grandes logros estéticos que habíamos acometido tras superar los horribles ochenta y primera mitad de los 90, logrando una estética favorecedora en la que hasta los más cardos de todos acababan pareciendo algo. Vease Ana Rosa Quintana con su estética ochentera (siempre pense que tenia 55 años hasta que reaparecio aparentando 25 tras años de destierro por plagio, y la razón no es solo el botox).

Este vestido me espanta particularmente

¿Como se puede tener el cuerpo de Madonna y vestir tan poco favorecedoramente? Vale que Mads no es una mujer voluptuosa, que no tiene curvas y que es tabula rasa pero no deja de tener un cuerpazo atletico que podría servir como percha de los más favorecedores trajes y vestidos.

Ahora fijaos en este horror:

Odio las partes de arriba que acentúan la planicie y encima parecen un babero.

Debe ser que Madonna confía mucho en su visage y no le da la menor importancia a la ropa que lleva puesta porque sino no me lo explico.

¿De verdad piensa que este modelito le sienta bien? Los pantalones son igualitos que los que se ponía el Capitán Haddock para pasear por Moulinsart, solo le falta el monóculo y la pipa:

Ahora decidme ¡a quién se le ocurre ponerse un jersey de rombos debajo del chándal! (¡Y qué chándal! El verde más hortera y espantoso del espectro!)

Una cosa es cierta y es que Madonna es la reina de la reinvención pero siempre se ha mantenido fiel a la ropa hortera. Es muy dificil encontrársela bien vestida (aunque vaya favorecida), pero no obstante el mundo entero admira su capacidad de transformarse.

Mucha gente de la tribu de los advenedizos fans de Madonna (sí, de los que les “encanta” Madonna “desde siempre” porque han oído la canción de Sorry en continuous play durante los últimos dos meses, es decir, de los que ponen a nuestra querida Pichi out of control y con razón) no creerían que la mujer que aparece en la siguiente foto es Madonna. Creerían que es Bette Davis o algo parecido. Bueno, probablemente no sabrían quién es Bette Davis:

Creo que la vestimenta fug del nuevo milenio llega incluso a superar la infamia ochentera.

Be orange abril 26, 2006

Posted by Visitante de dormitorio in Fug, La Pichi en el mundo.
Tags: , , , , ,
11 comments

Ahora que llega el solecito y el buen tiempo, todos estamos deseando lucir un tono de piel más saludable y acorde a la temporada veraniega que se acerca. Lo que pasa que claro, buscamos tostarnos rápidamente con los primeros rayos de sol y caemos en errores como quemarnos, con el consiguiente envejecimiento de la piel, manchas y demás. Por no hablar de esas antiestéticas marcas de tirantes que no sólo los mostales lucimos con nuestro bronceado de ciudad. Si no, mirad a Kirsten Dunst, a la no odiaríamos de no ser por ese novio fastuoso que tiene:


Fijaos no sólo en el horrible bikini que luce con ese color blanco lechuzo de piel, sino sobre todo en las marcazas que le han quedado a posteriori y que le afean todo el escote. Kirsten, desde Fn’B te recomendamos dos soluciones:

1) Tomar el sol en top-less
2) De no poder ser posible el punto anterior (eres americana, lo sabemos) intentar no mostrar tus marcas ni tu horrible escote de forma tan evidente.

No obstante, vamos a ser buenos (lo haremos por Jake) y te vamos a recomendar algo mucho mejor que lo anterior: ¡No tomes el sol y usa autobronceador! En Fn’B lo usamos y todos lucimos un magnífico tono de piel. Por ejemplo, Sunsety usa el de Lancôme y La Pichi el Sublime Bronze de L’oreal, y todo el mundo cree que somos el Ken y la Barbie Malibú. No obstante, sed glamourosos y no abuséis del producto, no queráis ser como Escarlata Johansson que acudió de esta guisa a los Premios BAFTA:

She’s scary!! Parece que lleve encima dos centímetros de ‘fond de teint’ de ese de Carlo di Roma que venden en el todo a cien, pero nada más lejos de la realidad, una mala aplicación de tan milagroso producto puede convertirte en Julio Iglesias recién venido de Mayami (o de la República Dominicana o donde narices viva ahora, que yo me pierdo).

Una mala aplicación también puede dejar una serie de rastros fácilmente localizables, como le ha pasado a Tara Reid al elegir un tono totalmente distinto al de su propia piel o a Lindsay Lohan que no lo ha extendido de manera correcta y uniforme:


¡¡Quita esa horribe mano de ahí!!

Aquí también podemos ver a Lindsay con un sospechoso tono de piel naranja:

Así que otro consejo que os damos respecto al autobronzant es que no escatiméis, también es un gran error adquirir un autobronceador malejo de los que te dan un tono de piel como el de Lindsay, o como esos de marca Hacendado o whatever. O este de la marca que usa Jessica Simpson:

Y es que la Simpson se está convirtiendo en una mandarina. ¿No os la imagináis a veces toda mona colgando de su ‘orange tree’?:

Esto debió ser lo que se imaginó la pedorra de Pink cuando hizo el vídeo de ‘Stupid Girls’, aunque ella precisamente está para cerrar el pico, porque todos tenemos un pasado, y quien esté libre de culpa que tire la primera piedra:

…porque mucho reirte del autobronceador, monina, pero ahí estabas tú en tu época poniendo poses sexys y haciendo como que estabas buena con tu marcaza de autobronzant en la raíz del pelo. Pero como ahora vas de combativa te ríes de la Jessy. Y ahora en Fn’B nosotros nos reímos de ti: JA, JA!

La Pichi recomienda el uso responsable del autobronceador.

Mujeres bionicas: Madonna vs Diana abril 25, 2006

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
Tags:
6 comments

El otro dia me bajé la temporada entera de “V“, la mítica serie de los años 80 sobre una masiva invasión alienígena en nuestro planeta perpetrada por reptiles disfrazados de humanos que comían ratas. Decidí bajarmela por culpa de los horarios tan imposibles de la reposición de Cuatro pero bueno, eso es harina de otro costal.
No os lo creeréis pero me tragué la serie entera en un día. Empecé y no pude parar hasta el capítulo final.

Como a todos nosotros, la escena de la malvada Diana (cuya maldad sólo ha sido superada por la de Angela Channing o la mismísima Bruja Piruja) comiéndose una enorme rata, marcó nuestras vidas para siempre. No solo por el asco, o por la cutrez de los efectos especiales utilizados para tal fin (una muñeca hinchable con la boca dada de sí :S) sino por la frialdad que demostraba Diana. A mí siempre me han encantado las malas de película, serial o culebrón. Esa Maléfica, tan guapa y malvada a la vez. Esa Terry Hartford en Falcon Crest o la mismísima Reina de Corazones en Alicia en el país de las maravillas.
Pero Diana tiene algo que trasciende, porque no es humana…es un lagarto y eso la hace terrorífica. Sabes que como se quite la careta no dormirás el resto de tu vida y que si te la encuentras te engullirá con esa boca de buzón de correos y luego sacará su lengua de serpiente de su cara aparentemente humana.

Los reptiles de V, dada su avanzada tecnología, tenían la capacidad de “convertir” a los humanos en replicantes como ellos después de un traumático proceso.
Aquí desde Fug N Busted tenemos la teoría de que Madonna ha sido convertida. Esto explica el extraño aspecto que presenta la diva (ahora más diva que nunca) en numerosas fotografías donde podemos ver una sospechosamente abultada frente, un pálido aspecto y una piel de extraña textura.

Además, Madonna se presentó a la gala de los premios MTV Europe ¡¡¡con las gafas de Diana!!!

Atención, el mundo podría estar en peligro. Dos veces intentaron los visitantes conquistar la tierra y las dos veces le salió el tiro por la culata pero esta vez no fallarán: qué mejor idea que suplantar a la gran diva mundial para lograr su ansiado plan de conquistar la Tierra. Bajo la excusa de convertir el mundo en una pista de baile en esa tapadera llamada “Confessions Tour” perpetrarán el más malvado de los planes. Todo encaja. Madonna es la nueva villana de la historia. Malvada y pérfida. Haga lo que haga, siempre diva.

Go get ‘em, Rosie! abril 23, 2006

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
Tags: , , ,
7 comments

Rosie O’Donnell se cree que se puede presentar con ese chaleco y esa camisa blanca gigante arremangada en sociedad solo porque tiene una novia rubia y guapa que restregar a las demás lesbianas de 200 pounds (que es lo que Rosie confesó pesar cuando atacó públicamente a Naomi Campbell a quien retaba a saber lo que es que una lesbiana de 200 pounds le patee su millonario culo cuando la famosa modelo atacó “bam, bam, bam!!!” con su movil incrustado en pedrería en la cabeza de su criada mexicana.) Go get ‘em Rosie!

Pero es que la camisa de la novia es peor aún, parece comprada en el Sepu!!

Como siempre, Lindsay Lohan nos enseña a vestir y conjuntar: un vestido negro con una chaqueta de las que te presta la abuela para que no te hieles con una especie de bufanda kilometrica anudada a los brazos y un gorro de su ultimo viaje a Perú.

Aquí también una muestra de que fug también, en ocasiones, se nace. No solo el hábito hace al fug. Se puede tener tan poco estilo como para cargarte un vestido o se puede tener tanta belleza y glamour como para convertir un vestido horrible en algo bello. Creo que las palabras sobran ante esta imagen:

Es decir se puede ser Sharon Stone o se puede ser La Infanta Elena. La naturaleza fue sabia y las puso a kilometros de distancia entre si ya que se produciría una paradoja espacio-temporal que destruiría el cosmos.

Vangie, me has decepcionado abril 19, 2006

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
Tags:
10 comments

Necesitaba comentarle al mundo que mi idola Evangeline Lilly me ha defraudado.

Posiblemente estéis extrañados de que hable de ella, cuando la foto que he puesto arriba muestra a una Evangeline perfectamente vestida y favorecida. No es por eso.

Evangeline siempre ha demostrado que es una tia aparte del mundo de las petardas, que está muy bien y nos encanta, pero como siempre la sabiduria oriental nos ha legado este concepto del Yin Yan, del equilibrio, de que tiene que haber de todo. Pues mi querida “Vangie” que formaba parte del equilibrio, sensatez, discreción y sencillez se nos está cambiando al lado oscuro.

Debe ser que la fama la está devorando poco a poco, porque ya ha empezado a hacer declaraciones incendiariasNo quisiera que me comparen con Jessica Alba, de la que sólo se fijan en las tetas.”

Muy mal, Evangelina, querida, esa no es manera de que la respeten a una si se dedica una a ponerse en jarras y dedicarse a criticar a las vecinas demostrando que tienes una lengua de doble filamento.
Podrían pensar que eres una Eva Harrington cualquiera (si, una mosquita muerta capaz de destronar a la buena de Bette Davis disfrazándose de pastelito de crema.)

Pero es que eso no es lo peor. Es que ya ha comenzado a andar descalza. Eso es muy mala señal. Hasta ahora solo Britney andaba descalza y eso es que algo malo va a pasar. Por de pronto se nos ha puesto para salir a la calle unas orejitas de conejita Playboy que me han dejado dead in the bathtub.

Espero que solo sea una racha de locura y petardez transitoria porque no me gustaría tener que volver a hablar de tí en este blog, cariño.

Simplemente Paris vol.2 abril 17, 2006

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
Tags:
12 comments

Paris Hilton es una fugger yo creo que de las peores que hay. El delito de Paris es que con todo el dinero que tiene podria ser una tia que vistiera fenomenal, pero no, Paris se gasta una millonada en ropa pero parece que va del mercadillo.
Hay pocas veces en las que vaya bien vestida, solamente cuando tiene fiestas importantes en las que tenga que ir arreglada, en las cuales se saca el maximo partido, pero generalmente va hecha un autentico adefesio, con el pelo recogido, rubio pollo, las extensiones quitadas, que le afea la nariz de aguilucho y esa mandibula horrible que tiene, o sea, un HORROR.

Para salir de fiesta va vestida con unos ligueros y un sujetador, y NO es una fiesta de disfraces pero… LE DA IGUAL! Porque si Paris no llama la atencion, quien lo va a hacer???

Aqui tampoco va a una fiesta de disfraces, va a la Playboy Mansion porque ha sido invitada a casa de Hugh Hefner y tiene que mimetizarse cual camaleón con el ambiente que se respirará (o esnifará, vayusté a saber) en casa del magnate del porno.

Pero como con esta mujer nos podriamos tirar HASTA MAÑANA comentando sus imposibles modelitos, voy a poneros una colección de ellos:

Es que no le encuentras un solo vestido bonito a la pobre con todo el dinero que tiene!!!!

Bueno, aqui parece que va guapa con un vestido chulo en el desfile de Julien McDonald antes de que los de la PETA (la sociedad pro-defensa de los animales mas petarda de USA) le tirase bombas de harina a su millonaria cara:

A mi por lo menos me parece bonito…bueno pues algo tenia que pasar. Si, en efecto, muy bien por delante pero por detras enseñas TOLOJETE

Si quereis ampliamos la imagen…

Pues si, todo el culamen. Este Jennifer Lopez no se lo pondría poner xD

Pues Paris también es fug cuando anuncia hamburguesas qué os creíais! Un tal Carl Jr ha debido de hacerse de oro porque la simpar Paris accedió a rodar el anuncio que le catapultaría a la fama al bueno de Carl.

El anuncio es digno de que lo veais porque no tiene desperdicio. Sale Paris en plan “sexy” zampandose una hamburguesa gigante sin mancharse nada como si en vez de una hamburguesa estuviese zampandose una piiiiiii (vamos, como lo que hacia en su famoso video).

Como seguro que la mayoría la odiáis, aqui desde Fug N Busted os vamos a dar el gustazo de enseñaros como es Paris sin toda la parafernalia cosmética que lleva encima, sin sus extensiones. Es decir….¡¡¡en la peluquería!!! no lleva ni su ropa ni su maquillaje ni sus lentillas azules (si! Paris Hilton no tiene los ojos azules la muy bandida, los tiene marrones!) De hecho usa la misma marca que yo en color Baby Blue, que casualidades verdad? Es lo unico que tenemos Paris Hilton y yo en común, que tenemos los mismos ojos:

Pero claro despues de tener que verse así y dejar que las pobres estilistas la conviertan en algo, proceso que seguramente dure todo el día, Paris no puede dejar de admirarse a sí misma, mirándose en todos los espejos, comprobando si esta lo suficientemente FUG en los espejos retrovisores de los coches de la gente:

Aunque lo peor de todo es que lleva colores que dan dolor de cabeza. Fijaos en este morado migraña o en este rosa locomotora:

Pero ella quiere más, no contenta con ser rica es codiciosa. Quiere todo el fuggism para ella sola. Se levanta cada mañana pensando que puede ponerse para ser las mas fug de todas porque no soporta llegar a sus parties y encontrarse a Lindsay Lohan o a Mary Kate Olsen (a la que por venganza, por ser mas fug que ella robó a su multimillonario novio Stavros Niarchos sumiendo a MK en una profunda depresión) yendo vestidas mucho mas indecente e imposiblemente que ella. De este modo, Paris ha conseguido llegar al Olimpo de las Fug, a lo más. Pensó que no bastaba con vestirse con un trapo de cocina para ser la más fug de todas. Para eso tenemos a Chloë Sevigny. No, decidió hacer un remix mortal con toques folclóricos y faraónicos (clara influencia de Saritísima Montiel y de Lola ‘La Faraona’ Flores que en paz descanse) y se presentó en sociedad de esta guisa:

Por ello Paris se merecía un post para ella sola y un lugar destacado entre nosotros.

Con su mirada por encima del hombro y fabricada por Coopervision se despide de vosotros, P.H.

Las mujeres de verdad tienen celulitis abril 15, 2006

Posted by Visitante de dormitorio in Busted, La Pichi en el mundo.
Tags: , , , , ,
16 comments

Ante todo quiero dejar claro que no es que me guste reírme porque sí de las famosas ni regodearme de las fotos a traición que les sacan los paparazzis. Pero es que, queridos, a veces esas fotitos nos sirven para consolarnos el resto de los mortales. Porque tendemos a creer que las petardas que llenan las revistas de famoseo son perfectas, y que están así de fastuosas “porque ellas lo valen” y que “no hacen dieta” y todas esas tonterías que dicen en cuanto les ponen un micrófono delante. Pues aquí está la Pitxi para demostraros que eso no es del todo cierto, y después del tema de los sujetadores y antes del tema de la depilación, voy a hablaros de otro tema que nos trae locas a todas las mujeres (y he dicho a TODAS): la celulitis.

Porque las mujeres somos así: acumulamos más grasa en la zona inferior del cuerpo y aparte las hormonas no nos perdonan ni una. Así que vamos a empezar rememorando aquella foto tan graciosa que seguro que recordáis de la loca de Tara Reid:

Y ahora que alguien me explique qué tiene que ver esto que acabamos de ver, con esto otro:

Pues eso, que la celulitis, tan rebelde para nosotras las mortales, es algo que sólo el señor Photoshop puede arreglar. Así que olvidaros del Elancyl y dejad de despellejaros el culo con el guante de crin, porque, queridas, la celulitis NO tiene solución. Ni esto otro que no sé lo que es tampoco:

Pero dejemos por un momento a la simpática-aunque-extrañamente-deforme Tara Reid y sigamos con el tema de la celulitis. De nada sirve dejar de comer, puesto que la celulitis no es síntoma de obesidad. Si no observemos a Mischa Barton, que está esquelética perdida la pobre y tampoco se libra:

¿No es genial saber que todas tenemos algo en común con las celebrities? Observemos también a Christina Aguilera, esa pequeña zorra que se mete con nuestra Brit por “haberse dejado” en el embarazo y que tampoco se libra de la famosa piel de naranja (te jodes):

Veamos otro ejemplo ‘superilustrativo’ de lo propensas que somos las mujeres a acumular grasa en ciertas zonas del cuerpo. Las mujeres de verdad y otras como Beyoncé que hasta ahora creíamos que eran de otro mundo:

De nuevo os invito a que reflexionéis acerca de lo engañados que nos tienen las fotos retocadas de las revistas. Si no fijaros en su pelo real (sin las tres horas de secador que, como mínimo, debe necesitar), en su bigotillo, en sus lorzas…¡¡Viva la verdad al desnudo!! De todas formas la Beyoncé no es de las que más celulitis tiene, mirad esto que me ha descubierto el gúguel:

De verdad que yo me quedo muerta. Aquí tenemos a Rachel Stevens, una de las cantantes de “S Club 7” (que os sonará de la serie esa chorras que ponen en la dos cuando los niños no tienen colegio) que se supone que son tan guays y tan de aquella manera, y ya véis, tampoco se salva de la piel de naranja, de la flaccidez ni de los muslos de foca.

Y hablando de focas os preguntaréis quién es la que falta aquí. Y no, no es Lindsay Lohan aunque me hubiese gustado encontrar alguna foto suya, pero no es el caso. La que falta es Britney Spears, así que os dejo con esta emotiva instantánea que muestra que ella también tiene ese pequeño defecto del que, queridas, ya no tendremos que avergonzarnos nunca más:

Y como novedad en mi sección, además de con la foto correspondiente de Britney os dejo caer una pequeña encuesta:

A la vista de esta imagen y a falta de otro documento gráfico que lo corrobore: ¿creéis que Mary Kate Olsen tiene celulitis?

El sujetador: ese gran amigo abril 9, 2006

Posted by Visitante de dormitorio in Busted, La Pichi en el mundo.
Tags: , , , ,
10 comments

Uno de los mayores problemas a los que se enfrentan frecuentemente nuestras ‘fuggers’, es acudir a algún evento o simplemente salir a la calle sin ese gran avance de la ingeniería llamado sujetador. Queridas, no os equivoquéis: el sujetador no es malo. Todo lo contrario, el sujetador puede convertirse en un gran amigo no sólo si los pechos son naturales, sino también cuando a los implantes les da por hacer de las suyas y llevar vida independiente.

En primer lugar, hay que tener en cuenta que puede ser muy cómodo, pero que con determinadas camisetas olvidarse el sujetador destroza la vestimenta más común:

La primera es Britney (cómo no), que sigue empeñada en que las ‘lolas’ le cuelguen como si fuese la vaca que ríe (con veinte años que tiene) y la segunda es nuestra Tara Reid, que pese a estar operada debería tener cuidado de que los pechos no le llegasen al ombligo.

Hablando de la loca de Tara Reid, y para informar a nuestros lectores ávidos de noticias, debemos decir que seguimos ignorando el nombre del carnicero que le colocó los implantes y le dejó el pezón de aquesta manera:

Aunque no sufráis mucho por ella, porque está feliz. Al fin y al cabo al quedarle el pecho insensible le importa un bledo que se le caiga el vestido o no. Total, no se entera… (puede que el alcohol tenga algo que ver).

Otra que no se entera es nuestra pequeña Lindsay Lohan. No sé qué problema tendrá esta chica con los escotes, el caso es que desde que le han salido las tetitas (supongo que en un quirófano, como a todas) suelen asomarle bastante a menudo:

Y a quien nunca se le haya escapado un pezón con un escote ‘Halter’ que tire la primera piedra. Pero es que yo pensaba que las tetas de silicona eran más fáciles de controlar. Parece ser que no. Y parece ser que todas estas ignoran que hay mil modelos de sujetadores para cada tipo de escote. Pero nada, ellas empeñadas en ir por libre.

Aunque claro, teniendo en cuenta el tipo de ropa que usa esta gente, hay ocasiones en las que no hay sujetador que valga. Porque a ver quién es la guapa que encuentra sostén para los siguientes estilismos:

La Christina Aguilera sigue siendo una hortera se ponga lo que se ponga, sólo hay que ver lo que se le ha ido la mano con el ‘autobronzant’. Así que con esa peluca, ese esmóking y esa especie de faja blanca, qué más da que se le escape la tetilla si es en lo que menos vamos a fijarnos. Y J.Lo. va vestida con una túnica que no la querría ya ni Betty Missiego, pero bueno, a ella la salvamos porque es divina y por ese pelo estupendo que tiene. Y porque (aunque lo esté) parece que no está operada.

Por último, para olvidarnos un poco de la silicona y para acabar con una imagen mucho más cotidiana, os dejo con esta instantánea que nos podrían haber sacado a cualquiera de nosotras (yo misma, de hecho, tengo una foto similar):

Como siempre, empiezo y acabo con ella, cómo no.

Retransimitió La Pichi recomendando el uso responsable del sujetador.

Esto no es un "journal" abril 6, 2006

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
Tags: , , , , ,
7 comments

Quiero compartir esta foto de Britney. Es que me encanta os lo juro:

A partir de ahora me voy a rascar la nariz como ella. Es que me encanta. TambiÉn me quiero reir como las Chicas Tintin, no se si las conocéis, es que me encanta su risa. Es que me encanta es que me encanta es que me encanta… me repito más que la cebolla verdad? Es que llevo toda la semana “encantado” por un montón de cosas, cosa rarísima en mí porque precisamente yo soy, como dice Nosolie una “máquina de odiar” bueno pues esta semana me encantan muchas cosas por ejemplo me encanta Oprah más que nunca sobre todo por una entrevista ya en el olvido del mundo entero que llevamos comentando toda la semana aquí en los headquarters de Fug N Busted que data del año 96 en la que invita a Madonna y no le deja hablar ni un segundo porque Oprah es mucho mas diva (o eso se cree) que la mismísima Ambición Rubia y nos comienza a hablar de lo enfermísima que se pone cuando la sacan en fotos sorbiendo spaghettis o en actitud heinousnessly fugly o como ella dice “the uuuuuuugliest picture the mooost distorted“. Creemos que se refiere a esta:

xD
Jajaja pobre Oprah pero no nos preocupamos por ella porque añade a continuacion “Okay I’m not gonna be bothered by it, it doesn’t bother me anymore, I’m Forty-Two, I’ve thrown out of that, it’s over and not gonna be disturbed.” Vamos que ella ya es madura que tiene 42 años y que le resbala y que no piensa dejarse hundir por los tabloides y sus crueles intenciones. Muy digna ella.

Pues eso es porque no ha visto la careta de Halloween que han hecho con su cara:

Lo bueno que tiene este blog es que esto no es un “journal” como muchos blogs que descuartizan a famosos. Aquí no nos ceñimos a la actualidad, no dependemos de ello con lo cual podemos hablar de cosas que han sucedido en el año que nos de la real gana y que consideramos importantes y ello nos ocasiona una fuente inagotable de recursos, precisamente el otro día viendo fotos de mi adorada Barbra Streisand me tope con este esperpento fug que se puso para la gala de los premios Emmy:

Babs, querida, de qué vas? Vas más imposible que un repollo con lazos. Y ese bolso por favor…UN HORRROR.

Eva Longoria no se queda corta (bueno, un poco corta la chica la verdad que sí que va) y sale de esta guisa:

Claro que porque ella puede, no como nosotras que somos unas cerdas envidiosas con el rinoplastiado apendice nasal pegado a la pantalla con la gotita de baba colgando (baba naranja de cheetos) de envidia.

A la que no envidiamos nada es a Lindsay Lohan por razones que no vamos a perder el tiempo en nombrar:

Se lleva la palma de oro fug por este ¿vestido? ¿cortina? whatever??!! que llevo a los Kid’s Choice Awards que son unos premios estupidos q hacen en la tierra del tío Sam para que las niñas de 15 años q viven en California y aspiran a salir en the OC y catapultarse a la fama luzcan sus recien estrenadas tetas de silicona y narices de plastico.

En otro orden de cosas terminaré con algo que nos va a dejar muy buen sabor de boca, aunque muy fug, no obstante (por el modelito, que no por lo demás) porque lo demás nos lo comíamos enterito y perdíamos la poca dignidad que nos quedaba.