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Jamponcísimas con sus quitapones, lanzando relampanpucios mayo 9, 2006

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Uncategorized.
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Bueno, yo entiendo que dos de las tres palabras que encabezan este post no las conozca ninguno de los lectores. Si acaso, si hay alguno de la Murcie o alrededores, le pueda sonar la primera y la segunda pero la tercera casi seguro que no.

Vayamos por partes, que dijo Jack El Destripador . Jampón/a es algo de porte importante, recio, sólido. Usando un simil de aquí, jampón sería similar a cascúo, pero creo que por ahí no vamos a ningún sitio. Así que, dada mi fastuosa falta de vocabulario, nos pondremos en plan barriosésamo y os pondré ejemplos.

Aquí diríamos que Margarita de Dinamarca va “toajampona” (toda jampona, para las realidades nacionales con d intervocálica). Fijémonos que parece que va a darle un golpe de kárate a alguien, pero no, está saludando mientras también saluda Henri de Montpenzat, príncipe de Dinamarca, después de su espantada porque no se le daba protagonismo (vulgo, un ataque de pitopausia porque siempre ha sido príncipe consorte de toda la vida, así que no se que coño de más protagonismo quiere si todo el protagonismo lo tiene el coño con el que se casó). Las malas lenguas dirían que saluda a un chulazo para después del concierto …. Sijasi, y yo diría que no andan desencaminadas después de este estilo de flequillo que ahora te muestro y que no esta nada justificado para un príncipe consorte aún a pesar de que la foto sea de los años sesenta

Además, vemos aquí otra imagen de la familia real al completo donde Margarita va jampona

pero no solo eso, y aquí atacamos un segundo “conceto” del título: quitapones, de sumar quita y pon, de quitar y poner, que suele ir en la siguiente construcción “toslosquitapones” (“Todos los quitapones” en realidades nacionales con d intervocálica) y con la construcción verbal “echarse encima” (Echarse encima toslosquitapones) Vemos que a Margarita no le sobra sitio. Es más, ha renunciado a su escote para que, sobre negro, luzcan más las condecoraciones, collares y demás aperos, que es un buen simil para quitapones, tal cual fuera un catálotogo ambulante de quincallería. Echarse encima todos los quitapones es lo que ha hecho Margarita, y toda la familia real danesa, vaya, en esta foto de estado …. Y lo que hace tu mamans cuando va a una celebración de la tita Pruden, “que si se ha creido la mujer de su hermano que la va a hacer sombra que va lista ella …”

Volviendo al concepto de jampón, no es lo mismo ir jampón que ponerse jampón. Es como ser y estar y el verbo to be en inglés. Por ejemplo, ir jampon/a es ir cascúo/a, habiéndose puesto todos los quitapones, pero puedes dejar de ir jampón. Sin embargo ponerse jampón significa esto.

Esto es Maria Teresa de Luxemburgo, y en su tiempo fue una delicada cubana que enamoró al actual Gran Duque Henri. Ahora, como podemos ver, se ha quedado sólo en cubana y se dedica a pasearse en los viajes así.

Osea, que ríete tú de la vicepresidenta del Gobierno. Pero ahora hablaremos de ello.

¿¿¿¿ Que hace el careto de Paris Jili…ton en un comentario mío???? Tranquilos, que no se va a casar con Andrea Casicasi (o Yoloquisiera, que hay maricas que suspiran por él, en pleno ejercicio del concepto de chuloadictas acuñado por Sun). Esta foto de Paris me sirve para ilustrar el último termino del título: relampanpucios. Paris es una de esas mujeres que cuando no se arregla va horrible, pero cuando se arregla, a pesar del juicio de Sun a mi me parece que va lanzando eso, relampanpucios y va peor. Ya sabemos que ella es Paris y hace lo que le sale de la pepitilla, y cuando no tiene que hacer … bueno, mata moscas con las extensiones ( véase si no su filantrópica labor con Ms Panittiere, en este bloga) pero eso no quita que veas esta foto y te den ganas de coger las gafas de sol mientras murmuras “chica…por favor”… y parece que se nota que esta toda vestida de poliéster, y lanza trallas de energía estática. Vamos, que no te acercas a ella porque te dan calambrazos, figurados y de los otros

Una vez introducido el concepto jampón, el concepto quitapón y el concepto relampanpucio volvamos a Maria Therese (neè Mestre Batista). Pues resulta que Maria Teresa es la única soberana reinante europea, que no reina, de origen latinoamericano .

Maria Teresa era antes así ….

Podemos ver como poco a poco ha ido desmadrándose, pero ¿Qué mamans de cuatro hijos, consorte de un heredero de gran ducado no se desmadra un poco?. El caso es que tenía Maria Therese a la princesa Carlota de los Belgas, mujer del duque Juan, gran duquesa y una gran “pofesional” (¿a que me suena todo esto?). He aquí una foto de la felíz pareja, del duque Jean y de la duquesa Carlota, antes de que ella muriera….

…. Que además era suegra de Maria Theres. Y yo no se lo que pasó, pero fue acceder Maria Therese al trono y convertirse en esto …..

La reacción parece ser casi, casi lógica. Después de tantísimos años de contención y de princeseo discreto Marie Therese es la más decidida a quitarse complejos de encima, rollo “Desperated Princesses”. Si en el post de abajo Nosolie hablaba de trajes pantera y el canal de soez, notese los dos conceptos reunidos en una churruscada gran duquesa luxemburguesa. Con lo que tenemos a Maria Theresa convertida en esto y la razón verdadera de este post. Ahí la teneis


Jamponcísima, lanzando relampanpucios. No necesita quitapones, la diadema se le basta sola. Es igualita que Paris Hilton , los mismos brillos ¿verdad?. Y es que el vestido no tiene desperdicio en si mismo. Si se lo enseñas a tu madre dirá, “ui, como el de la tita Pruden”. El color cobre brillante tienda-de-cuenca en todo el vestido con la diadema, y ese pelo a lo Jackie Kennedy, que es un concepta acertado, en solitario, pero que en medio de todo eso, te mueve a …

Si, ya se, Grace …..

Y eso que no leeís el HOLA!. La última que ha hecho, después de tenerla gordísima con su suegra antes de que esta la palmara, fue cuando osó visitar al Papa Juan Pablo Segundo tequieretodoelmundo llevando mantilla blanca, símbolo de pureza (privilegio hasta entonces exclusivo de la Reina de España). La levantada de ceja de la revista de Sanchez Junco no se hizo esperar rollo “…. Parece que ahora todas las soberanas católicas pueden llevar mantilla blanca…” .

Y tu no te rias Magrette, que eres la siguiente ….

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Cindy Crawford Busted mayo 8, 2006

Posted by Terry Hartford in Busted, Terry, conejillo de indias.
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Cindy Crawford esta demacrada perdida. La cazaron los paparazzis ayer a la salida de un conocido restaurante y parece ser que nada queda de la que fuera la cara más cotizada de la década de los 90 (la década más odiada por el que firma este post, afortunadamente muerta y sepultada).

No pega ni con cola el colágeno en los labios con un rostro tan delgado y demacrado. No me gusta ser cruel y en honor a la verdad Cindy sigue estando guapa, pero sí es cierto que es una pena que el tiempo pase por todos de manera tan puñetera. Ahora Cindy la pobre se verá, se deprimirá y acabará como todos pidiendole a un cirujano plástico una oportunidad. Volver a ser la de antes, alargar la juventud 10 años más…y cuando pasen los 10 años querremos otros 10 años más y al final acabaremos zurcidas y rellenadas como un pavo. Cindy, por lo que más quieras, si acabas en un quirófano, vete a uno bueno. No queremos ser testigos de tu decreptitud quirúrgica. Preferimos verte envejecer al natural.

Además, Ashlee Simpson, la hermana pequeña de Jessica, se ha operado la nariz. Ahora es clavada a su hermana.

Antes:


Después:

Amazing Grace mayo 5, 2006

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
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Las protagonistas habituales de nuestro blog no son mas que unas advenedizas en esto de ser “fugly porque me da la gana”. Y es que no hay nadie mas fugly en todos los matices de la palabra que Grace Jones. Ella inventó el “porque yo lo valgo” mucho antes que L’oreal.

Grace Jones es un ser único en su especie, es decir, la nuestra. Ella no se atiene a las reglas, a ninguna. Ha hecho siempre lo que le ha dado la gana, hasta llegar incluso al rechazo de sus mismísimos fans por su comportamiento en muchos casos inaceptable.

Ella adora las fiestas. No es nada raro verla disfrutando de la noche, la música y el baile. Es lo que lleva haciendo toda su vida ya que ella disfruta como una loca entregándose a los ritmos y al baile, incluso todavía hoy a sus 59 años.



Grace es una mujer que reivindica el ser único, amarte a tí mismo y a la naturaleza porque no puedes olvidar que procedes de ella. Ella es una pantera en libertad como se la ha definido tantas veces. Aborrece las normas sociales y contagia la libertad allá donde va. No se atiene a lo políticamente correcto y si tiene que darte un guantazo te lo da y se queda bien fresca.

Tiene una voz horrible pero no obstante es una de las divas de la música disco de los 70 con muchísimos temas infumables pero algunos otros brillantes. Grace es la responsable, junto con Tom Moulton de la versión de 1978 del tema de Edith Piaf “La Vie En Rose” que, para mí, en voz de Grace y en música de Tom es yo creo uno de mis temas preferidos de todos los tiempos. Se lo agradezco a mi madre ya que ella, que era una gran ‘club kid’ en la era disco, tiene sus discos en LP y fue ella quien me enseñó esta canción y, sin quererlo, me descubrió a Grace.

Pero no estamos aquí para hablar de su música sino de otras cosas más superficiales en apariencia pero que dicen mucho de como es ella. Su imagen. Ella ha querido siempre adoptar una imagen diferente y provocativa. Al ser una gran admiradora del arte aborigen, aprovechó esa estética para sí misma creando el que fue su look durante muchos años que recuerda a una estatua indígena.

No es que Grace sea una persona maravillosa, ni que posea todas las virtudes que debe tener la humanidad. Nada de eso. Grace es una persona egoísta, que vive para su propio placer y que como te interpongas en su camino es capaz de hacerte cualquier cosa, es puro instinto animal. Pero eso mismo, visto como un ser diferente la hace admirable ya que es fascinante su capacidad de decidir lo que quiere hacer y llevarlo a cabo. Sin inseguridades. Sin miedos.

Y es una de las pocas personas que permanecen fieles a sí mismas. Lleva defendiendo lo mismo y siendo igual ahora con 60 años que cuando tenía 20, y físicamente se mantiene igual. Conserva ese increíble cuerpo de ébano que la llevó a ser una modelo internacional antes incluso de que se hiciera famosa como cantante o actriz (fue Chica Bond).

Grace es fugly porque siempre ha querido llegar al paroxismo de lo grotesco, sin importarle mostrarse fea a la enésima potencia. En vez de sacar partido a su indudable belleza, casi siempre ha tratado de acentuar sus rasgos menos agraciados precisamente para provocar el rechazo de la gente, usándolo como filtro para que la gente que verdaderamente merece la pena pase la barrera y llegue a ella, y para no acostumbrarse a depender de la aceptación de los demás, algo que sin lugar a dudas es el mayor enemigo contra nuestra libertad.

Os preguntaréis cómo sé tanto sobre cómo Grace piensa.
Lo sé gracias a su página web, ahora desgraciadamente offline, que era una maravilla.
Contenía grandes frases, realmente grandes que mostraban el pensamiento de esta mujer y que ayudaban a entender de una vez por todas su manera de ser.
A mí me ha servido mucho para ver bastantes cosas que ella me mostró sin las que ahora no sabría vivir. Espero que vuelva a funcionar pronto: www.theworldofgracejones.com

Grandiosa Grace.

Ultima hora mayo 5, 2006

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
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Pues resulta que Stavros Niarchos, el novio de Paris, la ha dejado por la freckles de Lindsay Lohan!
Entonces Paris por despecho se ha liado con un jugador de futbol llamado Matt Leinart. ¡Pero lo fuerte viene ahora, porque ayer los paparazzos pillaron a Stavros llorando desconsoladamente por Paguí y llamando a la puerta de su casa berreando por ella. ¿No es adorable? Paris respondio con un despiadado “Take it easy and go home!”


Esta es Paris con el susodicho:

Pues que queréis que os diga, me parece mucho mas mono Stavros.

En cuanto a Britney Spears ¡¡¡¡ESTÁ EMBARAZADA DE NUEVO!!!!
Ya se rumoreaba desde hacía unos días pero la confirmación vino de la mano de su marido K-Fed cuando al ser entrevistado en la radio metió la pata y se le escapó que Britney estaba embarazada por segunda vez. Esto, señores, es definitivamente el fin de la carrera musical de Brit ya que no hay estrella del pop que aguante dos embarazos seguidos provocados por un chuloputas como ese.

Para concluir esta breve intervención quiero enseñaros la culminación de lo Fug and Busted todo junto. La culpable es Jodie Marsh (una fresca de estas que viven de enseñar las tetas de vez en cuando en FHM, Man y demás revistas para hombres heterosexuales y que alternan tan duro trabajo liándose de cuando en cuando con algún famoso e hinchándose sus pies acudiendo a presentaciones de toda clase, benéficas o no.)

No se vosotros pero creo que no he visto algo más BASTO BURDO ORDINARIO SOEZ BARRIOBAJERO etc etc en toda mi vida. Lo primero necesita respirar. Lo segundo que clase de balones son esos? Lo tercero que clase de top, camiseta, sostén, whatever es eso? Lo cuarto, no se puede ir por la vida con esas pintas que gritan “QUIERO QUE TODOS LOS HOMBRES PIENSEN EN METERMELA, INCLUIDOS LOS GAYS” a los cuatro vientos. Lo quinto, y por no seguir enumerando, hace que no pueda evitar gritar ¿Alguien tiene una aguja por favor? Necesito pinchar ya esos globos, hacerlos desparecer.

Avalancha mayo 3, 2006

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
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Estos días hemos tenido una tremenda avalancha de famosos mal vestidos. Sabemos que lo hacen para salir en nuestra página así que no les vamos hacer esperar más.

Empezaré por Sarah Jessica Parker. La verdad es que esta chica se ha pensado que ser icono de estilo y glamour es excusa para ponerte cualquier crimen encima y creer que puedes salir airosa. Este vestido me recuerda a la tortilla de patata deconstruida que probé una vez en un restaurante de absurd cuisine, es decir, es la deconstrucción de SJP en sí misma junto con la de lo escocés, lo hortera, lo barroco y lo fug todo junto.

Pero tenemos a Emmy Rossum hecha un horror disfrazada de no se…Satán iría vestido así.

Pero si queremos really fugly people ¡quién mejor que John Galliano! Es quien más se acerca al abismo fug, llegando al temido extremo heinousness:

La mezcla es indefinible, es una fusión entre un pirata, Sofía Loren, Gina Lollobrigida, Lana Turner, Bowie e infinitos millones de cosas que no pegan ni con cola pero que sólo él sabe.

Y no sabía si incluir a Lindsay Lohan porque he llegado a un punto de no-discernimiento de lo que es bonito o feo en este holocausto fug que estamos viviendo pero creo que lo poco que me queda de cordura me dice que este vestido es horroroso

Creo que todas estas petardas deberían aprender de Jennifer Lopez, fabulosa, que acudió al mismo evento hecha una vestal, con un vestido y un aspecto fastuosos.

En otro orden de cosas tenemos a Paris Hilton recién salida del solarium, churruscada como un pajarraco, con ese pelo rubio pollo y esa piel a punto de empezar a prender a lo bonzo

Está clarísimo que Paris no conoce la mesura. Lo quiere todo para ella, y eso incluye todo el moreno de California. Confiamos en que la razón de ese color sea una sesión triple de autobronceado de manguerazo y no un bonouvas entero gastado en media hora porque sino va a acabar con un cancer de piel del tamaño de Beverly Hills.

Para concluir quiero informaros de que Jessica Simpson SE HA PUESTO COMO UNA VACA. No sabemos muy bien que le pasa pero está siguiendo los mismos pasos que Britney Spears o Janet Jackson. ¡¡¡Es una epidemia!!! Observad:

En esa foto parece como si se le hubiera ladeado la compresa pegándosele el reverso en la pepitilla (es lo que tiene engordar como una ceporra y ponerte las mismas bragas que llevabas cuando pesabas 8 kilos, que no controlas tus carnes.)

Lo cierto es que se ha puesto fina de comer en los últimos tiempos, con el cuerpazo que tenía parece mentira. Espero que se de cuenta y no acabe echada a perder como Britney.

Sí, somos misóginos…so? mayo 1, 2006

Posted by flauh in Busted, Fug, Métele mano a Floh.
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Desde este blog intuimos que somos tachados/as de misóginos/as y machistas/as. Y nos encanta. Nos encanta que nos encante que hablen mal de nosotros porque eso, no lo olvidemos, es la base del Movimiento Fugger (y de manera divertidamente involuntaria también del Movimiento Busted).
Por ello, hoy, como la singularidad que somos, vamos a hablar de todas esas evil women que nos asustan, que nos dan miedo y que creemos que podrían acabar con The Earth con la misma facilidad con la que Britney dice ‘Oops, I’m barefeet again!’.
PERRAS CALLEJERAS
No, no es una foto de Michelle Rodríguez, su madre y su primo poli Wilson Franklin Gutiérres de camino a la fiesta Quinceanera (sin ‘ñ’, como lo escriben en los Estates) de la prima Daisy Marie Gutiérres Rodrígues. It’s Michelle under arrest en Honolulu or wherever se grabe ‘Lost’!!!! Así es como Michelle sale a la calle cuando sabe que va a ser arrestada por conducir borracha: se despeina, se pone una sudadera y una camiseta blanca.
Si pensabais que había aunque sólo fuese a un poco de arrepentimiento en su ser os equivocáis. Atención a cómo desafía a la cámara el mismo día del arresto, con esa media sonrisa de ‘Gonna shoot ya, pendejo!’. Espero que no dijese a la patrulla que sólo se había bebido un par de Doctor Pepper, porque anda que no canta que iba de vodka y tequila hasta the cunt. Qué chunga eres, Michelle.
La que parece que no sólo se ha bebido todo el tequila producido en México sino que se ha tragado el gusano de la botella y le ha crecido dentro hasta dominarla y convertirla en un demonio azteca es Cynthia Watros, compañera de cast de Michelle y su sidekick en su aventura entre ‘Miedo y Asco en Honolulu’ y ‘Thelma y Louise’. Hay fotos en las que Cynthia sale monísima, pero me niego a ponerlas. Quiero que todos os quedéis con ese color rojo que domina todo su rostro. El Demonio Gusano Azteca Resacoso os espera debajo de vuestras camas…

Pasó un tiempo y se podía pensar que Michelle, tras reflexionar sobre lo que había hecho y tras una que otra regañina por parte de sus agentes y de JJ, por fin, estaba arrepentida.

¿Es esta la cara de una mujer arrepentida? Es más ¿es esa la manera de ir vestida a tu propio juicio? ¿Cómo van a pensar que eres una pobre víctima de los esteroides y las alergias (ver más abajo) y no una badass en toda rule?

Eso sí, nos encanta la cazadora, que parece que sacó de alguna puja de E-Bay sobre memorabilia de ‘MacGyver’. Si aquel día montó su propia slasher movie en the court es algo que desde Fug and Busted desconocemos.


Después de un juicio cualquier celebrity con two fingers of forehead quiere limpiar su imagen a toda costa. Michelle, mala, no. El juez le dio a elegir entre horas de servicio social a la comunidad o pagar una multa y pasarse cinco días enchironada dejándose crecer el bigote junto a otras lesbianas furibundas. Michelle eligió lo último ¡Ole sus eggs! No sabemos qué nos preocupa más, sin esa nula predisposición de Michelle a la reinserción o ese juez que te da a elegir tu pena como si estuvieses leyendo un ‘Elige tu propia aventura’.


Esta es Michelle después de su tratamiento para las alergias. Porque sí, Michelle mostró, al fin, arrepentimiento. Pero lejos de admitir que es una macarra borracha le echó la culpa de su errático comportamiento a los esteroides que estaba tomando para…¡las alergias! WTF?!!!! Si es así los ‘Gold’s Gym’ del mundo están llenos de mastodontes borrachos con alergia al polen.

 

DEJAD QUE LAS NIÑAS SE ACERQUEN A MÍ


Siempre hemos pensado que Paris era sólo esa divertida socialite que en sus ratos libres entre pose mimética y numerazo etílico con sus amigas se dedicaba a hacer de Paris Hilton en series y películas. Estábamos very wrong…

Una de sus aficiones es la de pervertir a menores, en su propia y viciosa versión de Pigmalión. Ya lo hizo con LLo. Ahora es tu turno, Hayden Penettiere.


Hasta que conoció a Paris, Hayden Panettiere (¡¡¡16!!!) era una dulce niña responsable y amante de las cebras que combinaba la actuación con sus homeworks y su profesor particular que le daba clases en su trailer (las niñas estrellas no van a al cole, el cole va a ellas). Incluso salía con otros niños de su edad a comer helados y montaba con ellos paradas para vender lemonade a 5 cents.



Pero fue conocer a Paris y crecerle el cigarro y el RedBull (pa aguantar más la tralla) en la mano y ponérsele cara de viciosa abrazafarolas (literalmente, que en la segunda foto podemos ver como Hayden y Paris montan el numerazo alrededor de una farola).


Collage que celebra la amistad entre Paris y Hayden. Hayden: “¡Qué chachi que es Paris! ¡Me da alcohol y me provocará mi primer coma etílico antes de los 17!”


Corre, Dakota Fanning, corre…

DIOS LAS CRÍA Y ELLAS SE JUNTAN
Que Shannen Doherty es la resident bad girl de Hollywood no es precisamente una latest news. No vamos a hablar aquí y ahora de sus múltiples pollos con sus compañeras, de cuando intentó atropellar a la ex de su ex, cuando se dio de morros con su coche contra un motorista yendo Michellerodriguez perdida y encima dijo que el otro tuvo la culpa… No, eso es agua pasada y te lo perdonamos, Sha, que aquí seremos bitches, pero pasado el momento a piadosos no nos gana nadie.
Lo que ya no te consentimos es que te metas con dos iconos de Fug and Busted: Paris y Tara, Tara y Paris. ¡Es que, coño, parece que a estas dos las llaman con campana!


Aquí vemos a Shannen posando con su marido Rick Solomon cuando aún su matrimonio no estaba siendo amenazado por la homewrecker de Paris (lástima que no veamos el modelito entero de Rick pero se intuye que podría pasar a los anales del MenFug).

Y es que Paris y Rick ya se conocían de antes de cuando interpretaron juntos el vídeo porno de Paris que la lanzó al estrellato (creédme, es Rick, por la foto podría ser otro cualquiera, pero es Rick).


Paris aprovechó que el matrimonio de Sha y Rick se tambaleaba para meterse en medio. A partir de aquí todo se torna en una guerra de versiones contrarias en las que unos (los pro-Shannen) dicen que Paris increpó a Shannen en un club y le dijo que dejase libre a Rick, y otros (los pro-Paris) dicen que fue Shannen la que, nor cut nor lazy, se lanzó a darse de hostias con Paris para luego romperle el coche y escribirle insultos con pintalabios en el coche (versión que sin duda es nuestra favorita).

Previously, on ‘Fug and Busted’…


No hace falta que los presente, son unos viejos amigos de Fug and Busted: Tara y su díscolo pezón. Nos gusta Tara porque se cree más chula que nadie y se atreve a toserle a Shannen. Estaban las dos en Miami cuando empezó el mal rollo entre ellas por alguna alcohólica razón. Tara dijo ‘here is my cunt’ y le pidió a uno de los guardaespaldas de Nicole Richie (otra que tal baila) que echasen a Shannen del nasty club. A lo que Shannen respondió lo que todos pensamos ‘I don’t care. She needs rehab’. Proféticas palabras porque aquella misma noche los gorilas del local tuvieron que echar a Tara de tan mamada que iba. Nos encanta: genio y figura.

Este es el actual novio de Shannen. A juzgar por la cara de aburrido que tiene él y lo modosita que está ella como no queriendo salir en la foto sospechamos que Shannen ha empezado a madurar (a sus 35 años) o que le han extirpado algún cacho de cerebro. Por otra parte es indispensable que notemos que él tiene más caderas que ella.

Nos quedan más malas mujeres. Mujeres que harían palidecer a Lilith, a Lucrecia Borgia o a Mesalina, pero creo que por hoy ya hemos alimentado suficiente esas pesadillas misóginas llenas de vaginas dentadas que tenemos todos en el subconsciente…