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Dientes, dientes…!! junio 25, 2006

Posted by Visitante de dormitorio in Busted, La Pichi en el mundo.
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Para que no os aburráis mientras nos decidimos a escribir una entrada en condiciones, y siguiendo con la campaña “por un Fn’B sin texto”, os dejo ahí una entrañable instantánea de Kirsten Dunst en el festival de Cannes, que me tiene totalmente hipnotizada:



Dientes, dientes, que es lo que les jode…

La PREGUNTA de hoy es la siguiente: ¿Qué famosa recomendaba a su novio que enseñase los dientes a los periodistas?

PISTA: No es Kirsten Dunst.

¡¡Fug and Busted lo haces tú!! (porque nosotros somos demasiado vagos).

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Agudeza visual junio 21, 2006

Posted by Visitante de dormitorio in Busted, La Pichi en el mundo.
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PREGUNTA: ¿A qué famosa “cantante” (si es que se la puede calificar como tal) corresponde esta simpática instantánea?

PISTA: No es Carmen Russo, que está en una isla desierta.

¡¡Fug and Busted lo haces tú!!

Britney, por favor junio 20, 2006

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Busted.
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No se puede recibir de esa guisa a la prensa, con esa toquilla morada que revela lo que no debiera revelar …. que es lo que ha sido de tus carnes. Aprende de otras mujeres como Kathleen Turner, por ejemplo, que desde que dejo de tener una envidiable figura sigue siendo actriz ahorrándonos el triste espectáculo de su gordura. O por lo menos mostrándolo de manera menos impactante, caray, que aqui tampoco somos talibanes de la figura

Pero es que encima eres madre, y no puedes posar con esa actitud de oops, I did it again. Esa mezcla entre toquilla de abuela y sonrisilla de picaruela nos desconcierta. Y luego esa mala imitación de Diana …..

Britney, por favor, el badajo de K-Fed lo puedes conseguir en cualquier sitio… aunque sea pagando

Pero tienes que volver en ti

La marca Bonham- Carter junio 18, 2006

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Busted, Fug.
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Queridos, a estas alturas ya estaremos todos de acuerdo en que el estilo no puede comprarse, se tiene o no se tiene. Puedes gastarte lo más grande en un Chanel o en un Valentino, pero como mucho conseguirás estar decente. El concepto estilo siempre me ha parecido más interesante que el de elegancia precisamente porque transgrede la norma. Es más original, más intelectual y más transgresor. Menos convencional.

Pero, centrémonos en el tema que nos ocupa. Habiendo nacido en una familia de alta alcurnia, uno puede seguir dos caminos. El primero es convertirse en el paradigma de la elegancia convencional. El segundo es el camino de la excentricidad. O sea, roughly, si eres de la familia real monegasca, puedes ser Carolina o puedes ser Estefanía.

Nuestra invitada de hoy nació en una distinguida familia británica, tal y como lo demuestran su ilustre apellido compuesto y su acento increíblemente posh, pero en lugar de ir a la caza del zorro y de colocarse una pamela en Ascott, decidió hacerse actriz. Conste que como actriz me parece maravillosa… pero no, no es eso lo que queremos saber. Helena Bonham- Carter, imágenes de una outsider.

Helena ya aparecía en las pantallas cuando era poco más que una adolescente. En Lady Jane, Hamlet de Zefirelli (el de Mel Gibson) o Una habitación con vistas, por ejemplo, tenía menos de veinte años y algunos la llamaban ‘belleza de época’. Bueno. Si ustedes se empeñan.

Ahí tenemos unas imágenes de Helena que nos demuestran su tendencia al hirsutismo. Observad el grosor de las cejas y la sombra sobre el labio superior. Lo peor del asunto es que, incluso con un maquillaje de película de Merchant- Ivory, Helena tiene pinta de ser peluda. No sé si me explico.

Cuando Helena tuvo aquel infame affaire con Kenneth que todos nos negamos a recordar, empezó a parecerme más desagradable. Posaba para las revistas poniendo cara de guarra y todo lo demás, en plan no soy una dama del XIX. Aquí los filtros y los cuidados de un buen hairdresser la favorecen bastante.

Pero claro, el colmo vino cuando se convirtió en la protagonista de El Planeta de los Simios aka Jacko, donde uno no se daba muy bien cuenta de dónde empezaba y dónde terminaba el maquillaje. Desde entonces, Helena sale con Tim Burton y ha empezado a desatar su primal fug instinct, que tiene tela. Ved, ved.

La premiere de El Planeta de los Apios (guiño a mi amiga Lui) nos muestra a Helena moderada, dentro de lo que cabe. Con un poco de estilo, su concepto podría haber sido genial, pero se queda en el horror que es. Intentad transmutar ese vestido (me da la impresión de que lo compró en Oxfam por cinco libras, porque además le hace super grannie) por un vestido negro de encaje en condiciones. Ahora imaginad el equivalente elaborado de esa gargantilla que debió de comprar en Primark. Una de esas preciosas gargantillas de azabache con quinientas vueltas, que son muy Nicole Kidman o Vanesa Paradis. Y por supuesto, el pelo. El corte, la diferencia de color en raíces y puntas, la partición, el brushing y el decapado, todo junto, un espanto. Y esa florecilla a un lado del pelo, ¿no os da la impresión de que la ha trincado de un bouquet floral que había en una de las mesas de la gala, en un arrebato etílico cualquiera?

Esta imagen es de otra premiere, y permitidme que os diga que ya quisiera Chloe Sevigny. No sé por dónde empezar. El vestido, de nuevo de Oxfam o de Save the Children, la torera de terciopelo negro (momentazo Dinastía), los zapatos de raso rojo chillón, el… bolso (no sabría siquiera si describirlo así). Y por supuesto, el peinado y el maquillaje. ¿No es como si hubiera liado el pelo alrededor de la cabeza, momento la novia de Frankenstein? Y hasta ha tenido la decencia de pintarse los labios de rojo a juego con los zapatos. El collar de perlas, no nos quepa duda, probablemente saliera de una de esas máquinas de insert coin que hay en los bares de carretera.

A raíz de esta imagen, una reflexión. Estamos tan mediatizados que juzgamos a los famosos en función de cómo aparecen en las pantallas de nuestros ordenadores o televisiones, o en las fotografías de las revistas. Pero os animo a hacer un ejercicio sorprendente: intentad sacar al famoso de la fotografía. Imaginaos que os lo cruzáis así por la calle, en plan individuo de a pie. Y ahora, visualizad a Helena vestida de esta guisa en el aparcamiento más cercano y decidme que no es scary.

En esta imagen tan love me tender, Helena se abraza a Tim Burton y nosotros comentamos de paso su modelo. Ni Barbie Cristal, ¿eh? Fijaos en el peinado, mechas descoloridas y aquella especie de recogido- cardado.

La foto anterior apareció en varios tabloides de las Islas. Sí, el gesto es poco natural, pero lo que me interesa, de nuevo, es la coiffure de Helena. Fijaos en la cinta de terciopelo y en la rosa que lleva adherida a él, que parece robada de cualquier banquete de comunión. Me encanta la combinación entre la torera de paillettes y la falda de flores, de nuevo comprada en Oxfam por dos libras.

Pero Helena también sabe ir discreta. Un sencillo LBD, un pellejo… y ese bolso. God, help us.

En fin, Helena. Gracias por instruirnos con tu estilo entre trash y gótico. La siguiente imagen, que nos sirva de despedida, es de la Mostra de Venecia, donde llevaba estas gafas que ya quisiera Chloe para sí.

See you, Jélena. Y take care.

Parecidos razonables junio 16, 2006

Posted by Visitante de dormitorio in La Pichi en el mundo, Parecidos razonables.
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El gran Abad de Carfax nos comentaba en su última entrada lo que la revista People publicaba respecto a lo que se entiende que es un buen y un mal maquillaje. En la parte buena tenemos a nuestra Chloë y en la parte mala a la para mi entender injustamente admirada Nicole Kidman. Porque de un tiempo a esta parte Nicole se ha convertido en un remedo de Bette Davis en “Qué fue de Baby Jane?”:

Y si no, juzgad vosotros mismos: el mismo peinado, las mismas cejas pintadas como las que llevan las viejas que huelen a alcanfor que viajan en el autobús, el mismo color de cara tono geisha y el mismo color rojo de labios. No sé si Nicole habrá llegado a reparar en el enorme parecido, pero supongo que estaría orgullosa de parecerse a la gran Bette, dada la trayectoria descendente que está trazando su carrera.

Y es que esto de los parecidos razonables es superdiver:

Seguro que a Nosolie y a Peibols les encantaba la película “Cristal Oscuro” de peques. Porque si no no se explica que ahora no les dé bastante grima esta señora que está casada con David Beckham. Tanto Roberto Cavalli y tanto Dolce & Gabanna y resulta que ahora en Fn’B, siempre en nuestro afán por descubrir la cruda realidad, desvelamos el gran misterio: Victoria se inspira para peinarse y maquillarse en una marioneta de Jim Henson. Fascinante.

Y más fascinante aún es este parecido en el que seguro más de uno de nuestros avezados lectores había reparado con anterioridad:

El mismo vestidito fucsia, la misma pose y la misma cara. Si alguna vez sospechásteis acerca de las actitudes o los modelis de Maralla ya sabéis cuál es el motivo: su guía e inspiración es la cerdita Piggy.

Ahora, que yo prefiero parecerme a Piggy, que es como muy rosa y muy rubia y muy todo, que al Gollum ese de “El Señor de los Anillos” que viendo la película apetece matarlo lenta y dolorosamente:


Mi tessssoro…!

De verdad os digo que creo que Kirsten Dunst tiene un grave problema con su tono de piel (y con sus dientes, pero eso es algo que os enseñaré otro día). Y la tía empeñada en salir haciendo el moñas con bikinis imposibles. Kirsten, nunca aprenderás. Lee Fn’B de vez en cuando que te hará mucho bien.

Otra que se parece a un muñeco, en este caso a un enano de jardín, es la perdedora de Jennifer Aniston, ahora conocida como “la que pudo ser la madre de la pequeña Shiloh”:

Es que eres sosa hasta para parecerte razonablemente a alguien, Jenni. Si no mira tu tocaya la Simpson, qué simpática que es, emulando a Mike Myers en su conocido papel de Dr. Maligno:


Mini-yoooo…!

Luego claro, siempre hay determinados estilismos que no favorecen a nadie, ni siquiera a la bella Chalize Theron que con este pelo que me llevaba en “Aeon Flux” era igualita que Jared Leto:

¿Y a quién se parece esa imitadora de Marilyn que es Christina Aguilera? Recientemente nuestro Sun nos mostraba el antes y el después de su cirugía, y comprobábamos que antes era hasta mona y todo, pero ahora que se ha empeñado en convertirse en una pin-up de los años 50, lo único que ha conseguido es parecerse a esto:


I am beautiful, no matter what they say…

Y para ir acabando con esta primera edición de “Parecidos Razonables”, seguro que os acordáis de cuando Abad de Carfax descubrió ese gran parecido razonable entre Pete Doherty y Helena Bonham-Carter, ¿verdad?. Pues vamos a rizar un poco el rizo. En primer lugar, la Bonham-Carter salía en “El planeta de los simios” caracterizada de la siguiente manera que nos recuerda simpáticamente a una gran estrella de la canción:

Entonces, si Helena Bonham-Carter se parece a Michael Jackson…¿a quién se parece Pete Doherty?…Pues a…ELLA!!


Who’s that girl…?

Retransmitió La Pichi para Fn’B desde su casa.
Seguiremos informando…

Lil’ Kim es imposible junio 10, 2006

Posted by Terry Hartford in Busted, Terry, conejillo de indias.
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Yo creia que Lil’ Kim había llegado al máximo alcanzable en términos de absoluta inconsciencia sobre sí misma, con esas cirugías impensables, esos blanqueamientos de piel, esas carnes magras embutidas en imposibles trajes sintéticos y demás pero está claro que Kim tiene mucho amor propio y se levanta cada día pensando en cómo superarse a sí misma.

No sé qué pintaba el otro día en un evento porque se supone que todavía está en la cárcel pero como no sigo su vida no sé a que acuerdos habrán llegado sus abogados.

Aviso, voy a poner las fotos (recomiendo pulsar sobre ellas para agrandarlas), pero no se si centrarme en la ropa, que se las trae, o en la cara, que es lo que más me trastorna.

A ver, el modelito es como para que vuelva a la cárcel. Mirad ese bikini modelo niña de 10 años que lleva puesto debajo a modo de sujetador, con esa especie de vestido-túnica color rojo rosado y ese essspantoso abrigo de polipiel con ese rebordeado color natillas.

Pero lo peor es el gepeto: está claro que ha salido así a posta no me jodais.

¿Cómo puedes maquillarte poniendote por toda la cara pegotes de iluminador perlado a manchas como si fueras un oso panda y después liarte a untarte los polvos bronceadores en forma de lineas alrededor de la frente rebordeando los pegotes blancos, y en la parte baja de los pómulos y la punta de la nariz?
Luego, las pestañas postizas son terroríficas, parecen patas peludas de araña y nos recuerdan a las del tio de la Naranja Mecánica. Sin contar con la sombra de ojos de Carlo Di Roma y los pendientes chonis.

Las extensiones están horriblemente hechas y se nota que no se ha gastado un duro en ellas. Esos tirabuzones dorados tan mal colocados, parece Shirley Temple con sobredosis.

Pero…¿sabéis lo más triste de todo? Que va claramente maquillada y peinada imitando a Jennifer Lopez, incluso le copia los gestos.

Hay gente en el mundo que es así, que es única e incomprensible. Sin ir más lejos en España tenemos a Marujita o Carmen de Mairena. Jamás comprenderemos su idiosincrasia.

Reina de nuestros cojines junio 8, 2006

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Uncategorized.
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En el capítulo anterior de Conrazón, conrazón … vimos a Maghrette, reina de los daneses, enseñando los piños, mostrando claramente que ella era de un natural-que-te-mueres, rollo monarquía escandinava (¡como que es de Dinamarca!) de los que no les importa salir en bicicleta o, visto lo visto, no ir al dentista.

Notese, por favor las fotos de vacaciones. Y a Henri de Montpezat posando como el modelo de Andros, vuelve el hombre ….

Rogándole a San Blog Bendito y a Santa Bitácora Martir que mis queridos compis de este su divertido diario no me machaquen la entrada, vamos a hacer una disertación sobre Maghrette, reina de nuestros cojines

¿Por qué Maghrette es reina de nuestro cojines?. Bueno, es de lo mejor que se puede ser reina, aparte de ser reina de Dinamarca. No corres el peligro de morir estampada en el puente del Alma en un Mercedes a toda hostia, pero, ¿Por qué de nuestros cojines? Ah…no, no es por el airbag

Hablando de Queen of Hearts, Dayana tambien tuvo su pasado fug

Maghrette comparte con Sonja, reina consorte de los noruegos, el dudoso honor de ser una designing queen (con todas las letras, porque ellas son queens de las de diadema, banda y quitapón que además diseñan …. Y cómo diseñan) Sólo fijemonos en una pequeña muestra de los trajes de gala que se diseña Maghrette para autoflagelarse…

A la par que informal, indignante por demás ….

Entendéis ahora porque la llamo reina de nuestros cojines. Yo no se si el catálogo de telas se lo ponen en bandeja los productores de nórdicos de Dinamarca u qué, pero entenderíamos que los de Moda de Dinamarca corrieran si Maghrette dijera de hacer de imagen/país y tal… entenderíamos que corrieran en dirección contraria gritando como posesos “No! Maghrette NO!!!!”

Pero no sólo eso, sino que es que la forma de los trajes y su linea, algunas veces es, como menos, atrevida ….y otras veces es directamente hortera, amen de las actitudes.

Elija entre “no mojarse el vestido” y “salir como una reina”. Y ella eligió “enseñar los panties”.

Aunque, reconozcámoslo, esta carrera de diseñadora pagada por el erario público de su reino, da para algunos aciertos

Japon+recepcion real = bonito traje … a ver si pudieramos repetirlo

Pero lo más son desaciertos. Cuando vamos a los vestidos de “diario” yo ya no se lo que es pior …por Dior …. Y sobre todo se entreve, muy nordica ella, el desprecio más absoluto al uso diario del sujetador.
Pero es que algunas veces Marghrette es atrevida hasta para ella misma. No se si os habeis dado cuenta de que cuando se viste de gala se pone los quitapones, y tiene un joyero con quitapones fastuosos. Pero se ve que tiene también algunos aderezos “moernos” que no sabe que salida darle y pone a trabajar su cabecita. Y sale esto

¡¡¡¡¡¡ Por el poder de la Sirenita !!!!!

Y en el próximo capítulo de Conrazón, Conrazón


Sonia de los noruegos o la cólera del Burda

Uhhhhh, voy vestida de madrastra arcoiris ….

Laboratory Pipol Vol. 1 junio 6, 2006

Posted by Terry Hartford in Busted, Cirugía Estética, Terry, conejillo de indias.
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Siguiendo el hilo de los “antes y después” que ha empezado La Pichi, quisiera deleitaros con algo que sé que a todos nos encanta: una selección de fotografías que atestiguan que menos del 1% de los famosos tienen sus partes corporales originales y que la belleza hoy en día se gesta en laboratorios y a base de tecnología punta.

Caigamos del guindo.

1) KATE WINSLET: NARIZ OPERADA ¿por que creeis que de un tiempo a esta parte esta taaan guapa? Una discreta rinoplastia muy bien hecha que la hace muy guapa y elegante de cara:

2)SARAH JESSICA: Nariz perfilada. Sigue siendo grande pero no por ello es su nariz original.



3) PENELOPE CRUZ. No se si tiene operado el pecho, pero si la comparais en Belle Epoque con ahora, vereis que se ha operado EL MENTON. Se metio un menton cuadradote que le queda muy bien, ya que antes tenia una barbilla hundida q le hacia la cara como una canica. Acerto. Si no te fijas no se nota pero mi madre que no se le escapa ni una detecto el nuevo menton en cuanto selo puso hara unos años, antes de que triunfara en Hollywood.

4)NICOLE RICHIE. RINOPLASTIA (Y KILOS DE BLANQUEAMIENTO DE PIEL) (No olvidemos que ella en realidad es de raza negra. Bueno, algunos seguramente ni lo sabrian, porque se ha vuelto blanca)

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5)KATE HUDSON. La bella hija de la irrepetible Goldie Hawn paso un momento por el quirofano para afinarse la nariz.

6) HALLE BERRY era demasiado perfecta para ser verdad. Elimino su nariz etnica y relleno sus labios con silicona.


7) HOBBIE de los Vigilantes de la Playa ha pasado de ser un cardo a ser un pibón (bueno, tampoco exageremos). Nariz y una pedazo de barbilla nuevas!

8)BRITNEY SPEARS tiene la nariz de boton operada, aparte claro está del pecho.

9) NIKKI HILTON. La pobre tenia un problema en los parpados. Afortunadamente una BLEFAROPLASTIA la dejo muy mona.


10)CHRISTINA AGUILERA se opero la NARIZ. CRASO ERROR. estaba muchisimo mas guapa antes.

Antes

11)LAS BESUGAS OLSEN: Dos operaciones gemelas de nariz. Ex narices de patata.

12) LARA FLYNN BOYLE. UN ALIEN DE LABORATORIO!
Una chica monisima que se quiso operar una nariz preciosa y ponerse labios de pato. Parece una REPLICANTE.

13)KYLIE MINOGUE: Se alargo la nariz, se metio pomulos, se opero los labios, se RASGO LOS OJOS y encima tiene muchisimo botox.

14)DANNII MINOGUE: LA HERMANÍSIMA. No hay palabras. Es una replicante bionica.

15) CINDY MARGOLIS. IMPRESIONANTE CAMBIO. GUAPISIMA!!! Nariz, pomulos, labios, pechos…

16) CATHERINE ZETA JONES. Era una tia de lo mas burda. Le crecia el pelo de la frente (hirsutismo) y tenia una cara de lo mas vulgar.

17)ANGELINA JOLIE. Dice que tiene los labios naturales pero… Y ESA NARIZ???? D DONDE LA HAS SACADO, QUERIDA?? Aun así yo sé que su labio de abajo es natural pero el de arriba se lo ha rellenado. Por eso en las fotos de pequeña a las que se remite como prueba de que no tiene operados los labios muestran a una morruda jovencita. Pero sin labio de arriba.


¡¡TE HEMOS PILLADO, GUAPA!!

18) VANESSA WILLIAMS. Vannie, querida, eres perfecta! Nariz, pómulos, pechos, ¿algo más?

19) RANIA DE JORDANIA: vaya napia.


20)ELIZABETH HURLEY: GROTESCA y travestoide: Nariz, pomulos, liposucciones, mandibulas y todo tipo de cosas dolorosas. Claro, ahora es acojonante.

DE DIVA:

21)MAMEN SANZ, MUJER DE RAUL. flipadlo!!!!!!!!!!!

Esta tia no es que se haya operado, es que ha vuelto a nacer!!!!

Sin ti no soy nada junio 4, 2006

Posted by Visitante de dormitorio in Busted, La Pichi en el mundo.
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Aún a riesgo de que nuestros lectores puedan sufrir una indigestión a consecuencia de mis posts, aquí estoy de nuevo, porque no podemos dejar este nuestro blog de la mano de dios. La verdad es que no quiero que bajemos en el ránking de webstats4u, así que me acabo de sacar de la manga unas bellas estampas para mostraros la importancia que tiene el maquillaje en la vida de toda star que se precie.

Empecemos con un clásico: Pamela Anderson. Todos sabemos que esta chica no es nada sin maquillaje. Dejando a un lado la gran labor social que el bisturí ha hecho por ella, tampoco podemos olvidarnos del milagro que producen en su devastada cara unas pestañas postizas y, sobre todo, un buen lápiz de cejas.

Otra que le da a la ceja y a la pestaña fake es nuestra J.Lo. que no es que cambie tanto como la Anderson, básicamente porque la materia prima es infinitamente mejor, pero que aparece así de mejorada tras pasar por el sillón de Max Factor, Bobbi Brown or whoever:

Una cara que yo no entiendo muy bien es la de Christina Ricci, que me pasa que a veces la veo guapa y a veces la veo horrible. Puede ser a causa de sus continuos cambios de tonelaje (cosa que se refleja en sus mofletes). El caso es que no hay nada que un buen colorete y una sombra de ojos no puedan arreglar. Take a look!

Ahora procedamos con uno de los grandes misterios de la humanidad: la cara de Kylie Minogue. Que me perdonen Peibols y kyliemanía, pero es que yo sigo afirmando que Kaili miente respecto a su edad (dice que acaba de cumplir 38, ja!). Una vez la Rolling Stone publicó un reportaje de investigación al respecto en el que llegaba a la conclusión de que la diva tiene al menos 45 años. Analizaban sus fotos de comunión y cosas así, como hicieron en Crónicas Marcianas con la-artista-anteriormente-conocida-como-Tamara-Ambar. No sé, juzgad vosotros mismos. Que me traigan otra vez el carbono 14!

Yo aquí ya no sé si hablar de los milagros del maquillaje y la peluquería, del bisturí o de la Virgen de Fátima…

Otra que nos dejó a todos bastante impactados tiempo ha en uno de los post de nuestro Sunsetie es Julia Roberts. Dejando a un lado eso que dicen de que no se lava la sobaquera y demás, la cara que tiene en la foto de la izquierda no es ni medio normal.

Algo parecido le pasa a otro gran clásico del “no me saques sin maquillar”, Cameron Diaz, capaz de la mejor o de la peor cara, según el día. Tanto a Julia como a Cameron les pasa lo que a la mayoría de las americanas, que son así como de color de rosa, y tienen esa naricilla de fresita, y esos ojos sin pestañas que piden a gritos un poco de color y un mucho de máscara (de ojos, se entiende).

Querida, con lo que nos gustas y lo tremendamente fug que puedes llegar a ser. Te tengo que dedicar un post entero para ti solita (nota mental).

Y para terminar (que los fans ya se están empezando a quejar de las entradas demasiado largas), no puedo dejar de mostraros lo que ya estáis hartos de ver. A la mujer de K-Fed y madre de Sean Preston en su máximo esplendor. Y a la próxima que se meta con ella le clavo las uñas y le arranco las extensiones. He dicho.

Besitos de rouge de Dior con perfilador!

Retransmitió la Pichi para Fn’B desde Paris.
La Pichi recomienda el uso responsable del fond du teint, ombres à paupières et vernis à ongles.