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Los vellos que pueblan vuestras pesadillas septiembre 29, 2006

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Fug.
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Queridos, hoy Fug and Busted abandona caminos más apacibles para adentrarse en el territorio de vuestras pesadillas. Si no hace mucho nos estremecíamos con el bigote de Helena Bonham-Carter y las peludas axilas de Juliette Lewis, ambas epítomes de lo fug, en este post desvelaremos qué otros personajes tienden al hirsutismo.

Todo empezó en Cannes hace varios años, cuando Julia se decidió a saludar a los fotógrafos, llena de emoción, y al levantar el brazo descubrimos horrorizados una axila absolutamente plagada de pelo, prueba definitiva de que ella no es pelirroja, como puede verse en esta foto.

El caso de Julia es similar al de Tyra Banks, que en una de esas fotos así como supercasuales se deja ver con un top que revela no sólo un horrendo sobaco, sino una cantidad de pelos considerable que Venus de Gillette, Silkepil o Veet no se han molestado en eliminar. Tyra necesita una amiga que le diga playa o montaña, nena.

El caso de Lizzy Jagger es tan espeluznante (juju, recordemos la raíz latina del adjetivo) como el de Juliette Lewis. Porque en esta foto Lizzy está posando para el catálogo de moda de Whatever, levantando ostensiblemente los brazos y mostrando un vello axilar rizoso y horrible, a juego con su cabeza permanentada y con el rollo patas de araña de sus pestañas fake. La pregunta es ¿qué catálogo de moda tuvo la espantosa idea de fotografiarla así?

Y por último desvelaremos la incógnita. ¿Por qué Selma Blair lleva flequillo? La respuesta está en esta imagen. No, no estamos hablando del modelito princesa del hiperespacio, diadema incluida, sino de su nacimiento de pelo. Selma, si en los años cuarenta Rita Hayworth se hizo toda la frente, tú también puedes. Oh, y de paso te recomendamos el corrector de ojeras y el touche de lumière. Because you worth it.

Lots of love.

Ziggy StarBusted septiembre 28, 2006

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Busted, Fug.
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A todo glam le llega su San Martin. David Bowie se casó con Imán, supermodel of the world, que es como Judith Mascó, pero sin doble de cadera y no presentando, o al menos no presentando tan mal, que el concepto naturalidad y la supermodel catalana se toman el chocolate de espaldas delante de la camara in motion. Pero centrémonos en el tema. Esta era la pareja hasta donde teníamos constancia

Pero de pronto se nos aparece así
Y aunque es cierto que no es Güitni -que nunca mejor dicho, que crack de tía- teniendo al lado una supermodel of the world, digo yo que un algo para quitarse esos brillos, pa empezar, y que consulte con Marcia sobre el uso del botox o, ahora que me fijo en la frente de la modelo somalí, tampoco tiene que irse tan lejos …. Mientras tanto, en otra parte del mundo

…. más concretamente en Baviera, Paris Hilton se dedica a promocionar un vino aleman con trenzas postizas, guantes dorados, algo de puntilla y un bustier asi tambien dorado que hace que se haya ganado el titulo de Barbie Baviera con los complementos Todo Lo Que Brilla …. ¿Y mis gafas de sol? Que me está entrando dolor de cabeza …

Jóvenes neoyorkinos septiembre 26, 2006

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Fug.
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Aparentemente desde que hicieron Stage Beauty, Claire Danes y Billy Crudup están juntos. Ideal, ¿no? Claire era la pequeña de Mujercitas que luego aparecía con el pelo rojo en My so-called life y que fue la Julieta de Fugonardo Dicaprio, y a partir de ahí le perdemos un poco la pista. Billy era uno de los hermanos Abbot en el Secreto de los Abbot, y el personaje principal de Casi Famosos. He aquí a Claire y Billy, jóvenes y bellos en un shakespearian mode.

… Y he aquí a Claire y Billy paseando por cualquier calle de la vida real. Aclaremos que Billy es el de cara de mexicano y Claire la rubia oxigenada, y que ambos cobran suficiente pasta para tener un asesor de imagen.

She is alive!! septiembre 22, 2006

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Busted.
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Queridos, a veces me sorprende que aún no hayamos incluido en nuestro blog a determinados personajes. Léase a la ex musa de Tarantino, estrella indie y currently vocalista de su propio grupo. O sea, estamos hablando de Juliette Lewis.

El pasado de sex symbol de Juliette es inexplicable. En su día posaba en fotos como esta, donde no sólo le sale cara de Tarantino, me refiero a ese deje frankensteiniano, sino que, horror, enseña la pelambrera que no se ha molestado en rasurarse (Desde aquí le recomendamos el uso de Veet, Venus de Gillette or whatever) y que per se merecería un post aparte.

La siguiente imagen sirve para aclarar su aspecto frankensteiniano y ultrafug y lo horrible de su pelo.

Hoy por hoy Juliette es esta loca que berrea creyéndose la prima de Sid Vicious. Cadavérica, ¿verdad? Pero lo peor del asunto es el gesto de superencocada que lleva, en plan soylomás.

Nótese la similitud entre Juliette, Frankensteiniana por derecho propio, y otra habitual de FnB, Jélena, que ya hizo de La Novia en la peli de Branagh cuando estaba beneficiándoselo.

Lots of love

Madonna loves H&M septiembre 7, 2006

Posted by Visitante de dormitorio in Busted, La Pichi en el mundo.
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A la vista de las siguientes fotografías hallar las diferencias existentes entre estas dos simpáticas estampas de Madonna en chándal. Preparados…Listos….YA!!!

…Si es que hay que tener glamour hasta para ir elegante a la par que informal…

Descenso a los infiernos septiembre 6, 2006

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Busted.
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Queridos, hay algo espeluznante en la evolución de los rasgos faciales de determinados individuos. Siempre he pensado que Angelina Jolie con treinta años más será monstruosa, sobre todo porque Jon Voight, aka su pasaporte genético, podía hacer de cowboy de medianoche hace cuarenta años y miradlo ahora.

Lo que determina la monstruosidad de ciertos rasgos faciales no está muy claro. Probablemente sea la combinación de cirujía, alcohol, drogas y fama, pero creo que hay algo más, un cierto tipo óseo o una condición genética, no sé. Así ciertos individuos pasarían en unos años de relativos iconos sexuales a scary monsters que no te quieres encontrar ni en la parada del autobús.

El ejemplo clásico es Mickey Rourke, que en los ochenta, recordémoslo, era un pin up. No hay más que ver ‘Rumble fish’. Pero ahora, como todos sabemos, Mickey es esto.

No sé si alguien se acuerda de Richard Grieco, que era un Johnny Depp wannabe cualquiera en los ochenta y que aparecía en superpops y demás, pero que ahora se ha convertido en el extra número doscientos del Planeta de los Apios y por consiguiente amigo de Jacko y de Jélena. Postdata: creo que sigue depilándose las cejas mogollón.

El caso de Patrick Swayze me parece particularmente horrible. Patrick was so pretty! Si yo fuera su agente todavía estaría demandando al cirujano plástico. Además, hay algo en su expresión que te hace visualizarlo en un geriátrico, completamente arruinado y sin familia. Iiih.

Pero lo peor de todo es cuando un inepto coge por banda a una auténtica estatua griega , le hace un lifting con subida de cejas, or whatever, y consigue que nos preguntemos por la belleza perdida. Snif. Perdonadme por atentar contra Rupert.

Liberad al mundo de cirujanos plásticos nefastos, for the sake of our blog!