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Yo fui un fug adolescente diciembre 24, 2006

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Fug.
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Queridos, todos sabemos cuán fácil es crear un ídolo televisivo uniendo los conceptos “bata médica” y “macizo”. Al fin y al cabo contamos con antecedentes (léanse George Clooney y Goran Visnjic en ER, Julian McMahon en Nip/Tuck y hasta, y esto es relativo, Hugh Laurie en House).

Pero quien nos ocupa hoy es el protagonista de uno de los mejores makeovers masculinos de los últimos tiempos. Así a priori podemos decir que Patrick Dempsey , el macizo-con-bata-médica de Grey’s Anatomy, es el típico macho dark and brooding. Pectorales amplios, brazos fornidos, culo prieto, whatever. Además, en las fotos promocionales cultiva un look un poco edgy que especialmente a las mujeres de cuarentaytantos les pone mogollón. Cuero negro, jeans con hebilla, testosterona, barba de dos días.

Pero Patrick no siempre fue así. Que en los ochenta lo colocaran de adolescente geeky en Can’t buy my love no es una casualidad. Recordémoslo en una imagen de la película, donde los comentarios actuales sobre su persona del tipo “ese hombre exuda sexo” quedan un poco al margen.

Creemos que Patrick apuntaba cualquier cosa menos maneras de sex symbols en posados como el que sigue.

Vamos, que se lo curra mucho mejor ahora.

Creemos, también, que el proceso fue progresivo. Le intuimos una ortodoncia en el mejor estilo Tom Cruise, quizá un poco de cirugía en la nariz y desde luego los cuidados de un buen hairdresser’s. Y si no mirad.

A la vista de la siguiente foto, a ver quién iba a bailar el tango con Patrick en los 80 (la de al lado es Kirstie Alley, que entonces estaba delgada y no tenía el trasero del tamaño de la extinta URSS).

Así que ya sabéis, queridos. Si fuisteis fug en vuestra adolescencia, no os deprimáis. Pensad que en el futuro podéis llegar a ser hunk instead of fug. Pero, ojo, también al revés. Todos sabemos que las animadoras rubias y monísimas se convierten en unas gordas llenas de estrías en el futuro.

Lots of love, como siempre.

El mantra de Scarlett diciembre 22, 2006

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Fug.
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Queridos, sabemos que muy recientemente las tetas de Scarlett Yojanson han sido nombradas las mejores de Hollywood. Desde aquí oímos los berridos de indignación de Salma Hayek, que quedó en tercer lugar.

“Si no dices que las mías son mejores, te rompo el Campari en la cabeza”

Aquí vemos la cara de decepción de Keira Knightley al enterarse de que ella ni siquiera estaba en la lista.

“¿Y si me pusiera unas tetas nuevas?”

Para celebrarlo, Scarlett decidió acudir a la ceremonia de los Globos de Oro (en FnB sabemos que el nombre no es pura coincidencia) en ropa interior, algo a lo que ya nos tiene acostumbrados, y saludó a todos sus admiradores de este modo tan efusivo.

Los esfuerzos de Scarlett finalmente se han visto recompensados. En FnB creemos que Scarlett (a quien a partir de ahora podremos llamar Tetarlett sin ningún complejo, a iniciativa de Nosolie) merecía ese premio. Sobre todo después de un duro año de promociones.

Recordémosla jugando al hundir la flota con su novio Josh Hartnett.

No hace falta decir que Scarlett necesita, claramente, un top con refuerzos laterales. El pobre Josh se ve sobrepasado por el ímpetu yojansoniano, que además le acaba de romper la nariz con su rodilla.

Pero el momento que claramente la situó en la lista de preferidas fue éste.

En FnB nos preguntamos varias cosas. ¿Cuántos minutos aguantó la Yojanson sin respirar? ¿Cuántas veces repitió Scarlett el mantra “os voy a demostrar que tengo tetas”? La sonrisa de satisfacción que luce nuestra protagonista es el preámbulo al premio. Este fue el momento en que todos los que contemplaron a Scarlett se dieron cuenta de sus atributos femeninos, por si quedaba alguna duda.

A partir del título, Scarlett debería sentirse mucho más relajada. No nos parece que sea el caso. Nos sigue dando la impresión de que su estilista la sigue embutiendo demasiado y le recomienda tejidos y colores letales, como este lamé dorado tan zorril. Que si no fuera porque está firmando autógrafos ya me diréis si no parecería una extra cualquiera de Pretty Woman.

Nos preguntamos por qué el estilista de Scarlett sigue tan empeñado en vestirla como a una furcita de los años 50. ¿Creerá que las reminiscencias 50 recubren de glamour a cualquiera? ¿O es que sin el rollo Hollywood dorado Scarlett parece todavía más vulgar?

Lots of love, como siempre

Renée y el baile del limón diciembre 19, 2006

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Fug.
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Queridos, por una vez Renée no es noticia por su tradicional expresión de chupar limones o por su silueta lollipop. Por hoy conformémonos con criticar sus pelos de loca y su extraña expresión en uno de los ejercicios promocionales de su nueva película, Miss Potter.

¿Qué le está pasando a Renée en la expresión facial? Admitimos sugerencias

Lots of love, como siempre

Te repites, nena diciembre 13, 2006

Posted by Visitante de dormitorio in Busted, La Pichi en el mundo.
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Justo cuando ya casi nos habíamos olvidado de Tarada Reid y de sus estupideces a raíz de ver unas fotos suyas en las que aparecía totalmente recuperada de sus gorduras y de sus locuras, va la tía y la caga de nuevo al dejarse ver en el mismo estado en que la hemos visto toda la vida: BORRACHA!

“Lo que hay que hacer pa’ ganarse los garbanzos”

 

“Eeeeeeeeeeepa!”

 

Tara, querida, nos rendimos. No podemos contigo.

Nuestro consejo de hoy es: “Júntate a Paris y enseña el chocho, es el último escalón que te queda hacia el éxito”.

Secretos espeluznantes diciembre 12, 2006

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Busted, Fug.
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Queridos, después de documentos de impacto como la peluca de Beyoncé, en FnB nos habíamos propuesto desvelar los secretos más espeluznantes, aquellos que os harán correr a la peluquería más cercana en un ataque de pavor implorando un hair-do que sobreviva a cualquier apocalipsis.

Empecemos con emociones fuertes.

“¿Qué pasa?, estamos en los ochenta”

Si en los ochenta tenías más de diez años, lo más probable es que alguien tenga una foto tuya con un nido de ratas en la cabeza. Lo habéis adivinado. Teri “Me he lavado los dientes con lejía” Hatcher, cuando decidió que para salir en McGyver debería hacerse un peinado capaz de eclipsar al de Richard Dean-Anderson. Nótese que entonces aún no se había lavado los dientes con lejía. Es más, ni siquiera se los había arreglado. Como Tom Cruise.

Continuamos con un clásico del bad hair-do y del fug en general. Gwenstefani, queremos verte sin maquillaje y sin tinte.

“¿A que yo soy todavía más 50’s que la Yojanson?”

No se vayan todavía, aún hay más.

“Fabrizio, por fin me has dejado el pelo que quería. Vibrante y natural, porque yo lo valgo”

Ciertamente, a Kirsten Dunst podríamos incluirla en cualquier especial. El hecho de que hoy toque el especial pelos no nos va a frenar. Desde aquí la imaginamos lamiéndose la palma de la mano y colocándose su pobre flequillo amarillento sobre su protuberante frente. Oh, Kirsten. Danos un respiro.

“Hello again, FnB!”

Claro que para bobs mal hechos, el de Keira BadHairEveryday Knightley. Del vestido y de la cara de borderline también podemos hablar, pero hoy nos sentimos benevolentes. La noticia es que no lleva cinturón.

Y la que no podía faltar es Jélena.

“¡Ahora no vale! ¡Que me habéis pillado fatal, jo!”

Probablemente mi premio al peor hair-do masculino es para Jude Law, a quien en la siguiente imagen podemos ver corriendo a la peluquería después de haberse levantado con esos pelos, de tal modo que hasta se olvida de ponerse los pantalones. Tchck, Jude. Te hemos visto peor otras veces, tampoco era para tanto.

La que sabe cómo montárselo es Julia Ormond (¿alguien se acuerda de cuando hacía pelis con Richard Gere y Sean Connery?). ¿Que tienes un bad hair day? Ponte un gorro. Nota al pie: si no tienes un gorro, basta con la labor de ganchillo de la vecina Rose-Marie.

“Yo también adoro Oxfam!”

Pero como sabemos que lo estáis deseando, aquí tenéis el documento de impacto verdadero. Nicole con su marido de A.A y esa cosa indescriptible en la cabeza. ¿Calvicie incipiente? ¿Raíces secas? ¿Raíces no teñidas? ¿Pelo deshidratado? ¿PELUCA? Esperamos vuestros comentarios.

Lots of love.

Miscelánea de fin de semana diciembre 10, 2006

Posted by Visitante de dormitorio in Busted, La Pichi en el mundo.
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Como sabemos, queridos lectores, lo mucho que babeáis por las fotos gore de los famosos, hoy para celebrar la terminación del Puente vamos a regalaros una selección de lo mejorcito que hemos podido encontrar últimamente por nuestros archivos. Y eso con el permiso del “cunt” de Britany y de las uñas mejilloneras de Pete Doherty, claro está, insuperables hasta la fecha.

Empezaremos cebándonos con la nueva cara de Lindsay Lohan. Y que alguien me explique qué es lo que le ha pasado. ¿Quizás la reencarnación de la muñeca pepona por unos kilillos de más o acaso un exceso de botox? “Qui lo sá!”

Aceptamos comentarios acerca del vestido, as usual…

Otra que me desconcierta es la Beyoncé, a la que siempre vemos tan mona y tan arreglada y todo. Es una de esas mujeres que siempre te imaginas que huelen a Chanel 5 y que llevan uñas de porcelana. No sé si me explico. Que vamos, a la vista de la siguiente foto, quien dice uñas postizas dice pestañas, cejas, fundas dentales e incluso pelucón:

“Whaaaaaaaaaaaargh!!!”

Y ¿qué me decís de Cameron Díaz?…No disimuléis, zorras, que sabemos que os encanta que una tía tan aparentemente espectacular salga tan horriblemente mal en las fotos. Una vez más se nos plantea otra disyuntiva: ¿exceso de gesticulación o los estragos de unos mal llevados treintaypico? Decidme qué opináis:

Casi la preferíamos rubia y con granos…¿no?

Y para finalizar, dentro de nuestra sección “Glorias del ayer”, alguien que no hace mucho tiempo era considerada icono sexual por muchos seguidores de la serie “24”, y a la que hoy podríamos confundir con una homeless de las de carrito de supermarket o con la típica ama de casa americana que sólo sale de su adosado con jardín para acercarse al “24 (chiste fácil) horas” a comprar un cubo de esos de un litro de helado que siempre me han resultado tan incomprensibles. Con ustedes, la que se ha comido a Elisha Cuthbert:

“Nota mental: comprar una caja de donus”

Hala, no hace falta que nos deis las gracias por lo bien que vais a dormir esta noche pese a que tenéis los culos enormes, calveras, arrugas incipientes y estrías en la muslera, porque ellas son mucho peores. Buenas noches!