jump to navigation

Semana de la Moda de Paris enero 19, 2007

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
Tags:
7 comments

.
Despues del insuperable video de Paris huyendo de la policía y bailando la Pantoja, tito Sun llega con fotos espeluznantes de Paris en los mas estrafalarios atuendos.

De todos es sabido que Paris Whitney Hilton no sabe vestir asi que se que de entrada nada os sorprendera pero como se que a todos nos va un poco la marcha y el “dezufrí”, vamos a ponernos a ello:
O sea al loro con las zapatillas y al loro con todo. ¿Qué es eso que lleva alrededor del cuello? ¿Es una nueva prenda de ropa?

Solo a Paris se le ocurriría una cosa asi: salir disfrazada de madera, pero claro a ella le encanta provocar a los hombres aunque no es por ser malo pero esos pies de la talla 50 son el antimorbo pero como la filosofía de Paris es “de todo y a lo grande” pues ella estará encantada y siempre responde a las criticas sobre sus quesos con un escueto “más y mejor”.
Luego, yo no entiendo mucho de moda pero esto que coño es? Me parece un vestido horrible, hay algunas que se creen que porque parecen el palo de una escoba todo los queda ideal y no señora, VAS-HECHA-UN-ESPANTAJO.
.
Aunque Paris siempre puede ser superada con facilidad, al lado de Scarlett Johansson:
Inenarrable.
O al lado de Britney Spears,
Como bien vimos el otro día en el video, Paris lo sabe, porque lo sabe, que siempre que vaya al lado de Britney ella irá ideal así que esta es la instantánea que se les hizo después de que Paris fuera en su coche siendo perseguida por la pasma mientras hablaba con Britney por el movil convenciéndola para que se pusiera “lo mas hortera que tengas, lo más, osea, lo peor”.
Pero a nosotros en realidad Paris nos da igual, a nosotros quien nos pone es su novio, Stavros Niarchos, sobre todo con su nuevo corte de pelo:
Ella, además, como se la suda todo cantidad, viaja por los aeropuertos en pijama y desmaquillada, arrastrando bien la tela:

Si su abuela estuviera viva y viera estas fotos, me la imagino llamando a su nieta por teléfono y chillando: ¡¡¡¡¡Paris Whitney Hilton (en America cuando se enfadan se llaman por el nombre completo y su apellido) wata fuck aya thinkna’ bout! If ya grandfatha would lift his head up! Ya dirty ragamuffin with no shame! Cleanin’ all the dirt from da floor u gunna get on my nerves!
Aysss, en fin…con lo poco que cuesta ir un poco mona, sobre todo cuando estás delgada y tienes dinero. Como soy una persona justa y no quiero destruir a esta pobre niña rica, voy a poner unas de las fotos en las que más me gusta como va vestida:

Porque ella cuando quiere saber ir espectacular, pero ella sabe que entonces no saldría en nuestro blog, y entonces, no sería tan famosa.
Os digo adiós por hoy con un regalito. Pezongate de Paris!

La abuela de Paris llegados a este punto estaría ya con el abanico, los betabloqueantes y el frasco de las sales.

PS: Me siento en la obligación de informaros antes de irme del lamentable estado de Tyra Banks. Está hecha un ecce omo.
.

La paz esté con vosotros enero 18, 2007

Posted by Visitante de dormitorio in Fug, La Pichi en el mundo.
Tags: ,
7 comments

Hola a todos mis fans!

Me llamo Lindsay Lohan y a estas alturas todos me conoceréis por ser la protagonista de inolvidables películas como “Tú a Londres y yo a California“, “Chicas Malas” o “Devuélveme mi suerte“. A medida que mi éxito ha ido creciendo, me he visto obligada a desarrollar una serie de habilidades paralelas a la interpretación para mantener el listón bien alto, ya que a veces ser una buena actriz como yo no es suficiente. Un día me levanté de la cama y se me ocurrió enseñar una teta. Dio resultado. Otra vez se me ocurrió bajarme de una lancha sin bragas, como quien no quiere la cosa…y también dio resultado!!.
Pero lo que me tenía realmente preocupada era dejar una marca, algo que siempre fuese relacionado conmigo y que fuera inimitable por zorras como Paris Hilton o Britney Spears. Así que un buen día, después de mucho cavilar ante el espejo….zaca!! Di con la SOLUCIÓN:

No creais que fue algo fácil. Me pasé horas y horas delante del espejo de mi cuarto ensayando poses y gestos, hasta que de repente me pareció supercool el hacer el símbolo de la paz con la mano, como hacían los hippies en los años 70. Tuve que echar mano de mis grandes dotes interpretativas, repitiéndolo una y otra vez hasta dominar la técnica a la perfección:

A partir de ahí, empecé a utilizarlo cuando me hacían fotos y no sabía que cara poner:


Más tarde descubrí que la prensa se creía que yo era una persona comprometida con otras clases sociales, como por ejemplo los feos y los frikis…:

…O con las minorías étnicas:

Así que poco a poco me he ido desprendiendo de mi habitual imagen de chica frívola, y ahora en vez de enseñar las tetas hago como que me importan ciertas cosas y que pido la paz en el mundo y demás. Pero el secreto (que quede entre nosotros) es que no sé dónde colocar las manos y así me voy apañando:


Y la verdad es que siempre que acudo a un estreno o a una fiesta, cuando los fotógrafos me piden que salude, yo hago el símbolo de la paz, y además de quedar superbien con el mundo, no es porque yo lo diga, pero salgo SENSACIONAL en todas las fotos:

Claro, que lo malo es cuando te pillan de madrugada a la salida de algún Club, que te mueres por ir a casa sin que vean tu mala cara, y están ahí erre que erre queriendo hacerte fotos, y ¿qué cara pones?…pues muy fácil:

Pues eso, que la paz esté con vosotros, lectores de Fn’B…
Fdo. Vuestra Lindsy que os quiere

:- #### enero 17, 2007

Posted by lachise in Chise bizarra.
Tags:
10 comments

Aunque me da miedo que esto sea ya demasiado desagradable para nuestros lectores, tengo que compartirlo… Unos dicen que era peanut butter, otros que es el vómito de Brit, sea lo que sea, el chico podría haberse lavado las manos antes de subir al coche :-S

¿Espera quitarse el mal sabor de boca con el lollipop?
Ahora vosotros dieris que os parece, se lo que sea yo lo que creo es que es una manera muy poco prudente de conducir!
A todo esto ¿quien es Isaac Cohen?

 

Los "arghs" de la semana enero 15, 2007

Posted by Visitante de dormitorio in Fug, La Pichi en el mundo.
Tags: , , , ,
20 comments
Puedo prometer y prometo que todas las fotos que vais a ver son recientes, para que luego no me venga alguno que se me queje, que sois un pelín exigentes; pero desde mi humilde punto de vista creo que los “arghs!” de esta semana han alcanzado niveles bastante aceptables. Aunque siempre nos quedará Britney Spears, claro.

Empecemos, por ejemplo, ya que hablamos de la reina de Roma, por ella misma:


A nosotros sí que nos encanta que nos proporciones tan fastuoso material, chata!! The Queen of the “padrastros”.

Luego tenemos a otra que tal baila, la simpar Tara Reid. En Fn’B nos preguntamos en qué siglo rodó su última película, aunque al fin y al cabo nos da igual, queridos, porque mientras haya Tara habrá diversión:

Como siempre, nos quedamos sin palabras sobre qué coño es eso. Tampoco nos explicamos qué coño es esa cadenita ni qué pinta con el bikini, pero bueno, que no os lo olvidéis en vuestro próximo “winter cruising“. En Fn’B marcando tentencias y en busca del ombligo perdido.

Y aunque me duela, mi honor me impide pasar por alto las raíces profundas que lució Madonna en su última aparición en el programa de David Letterman. O vuelves al moreno de “Like a prayer” o llamas a quien coño te peine más a menudo, guapa, porque te vamos a cambiar lo de “Ambición Rubia” por el famoso “Mechas de menos” de Odysseus.


Ella como siempre tan en su línea.

Ahora nos toca meternos con otra de las habituales, Kate Moss, esa que dicen que es modelo a la par que “junkie” y que nos la traería floja de no ser por instantáneas tan inolvidables como la siguiente. ¡Y qué manía que tienen estas petardas de ir a la playa en Enero, oiga…!

Pero lo peor no es que tenga gases, lo peor es…

Image Hosted by ImageShack.us

En la cúpula de Fn’B nos hemos quedado sin palabras, porque (no es que las tengamos, pero) pensábamos que las estrías eran otra cosa. O eso o se trata de una nueva obra de arte conceptual de Pete Doperty, pongamos que hecha con las uñas (ESAS uñas) en una noche de pasión desaforada.

Y para finalizar, una bella estampa de la hasta hoy perfectísima “madreyembajadoradeUnicef” Angelina Jolie:

Prestigiosos cirujanos de todo el mundo están comenzando a estudiar este extraño fenómeno. Por favor, que descubran un tratamiento láser para Angelina antes de que se pueda operar la mandíbula de Jennifer Aniston. (Es que yo soy del Club Angelina, qué se le va a hacer).

P.D. Y no os pongo fotos de Escarlata vestida de puta porque ya os las enseñó Guinevere en su último post y porque las podéis encontrar en cualquier sitio. Hala, podéis ir en paz…

 

Divas enero 14, 2007

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Busted, Fug.
Tags: , , , , , ,
13 comments

Queridos, en los tiempos que corren cualquier avestruz hija de un magnate hotelero se autodenomina diva. Afortunadamente, nosotros sabemos distinguir un auténtico divismo entre un cúmulo de despropósitos.

Hace falta más que enseñar el mimi al bajarse del coche para tener una auténtica actitud de diva. También hace falta más que tirarse a Benicio del Toro en un ascensor y subirse las tetas hasta la garganta, claro. Una actitud de divorra va más allá de ponerse unas gafas de sol tamaño jumbo y ponerle cara de chocho a los fotógrafos.

He aquí varios ejemplos de pretendidas divas con una actitud tan obviamente no-de-diva que casi sobran los comentarios.

Paris, si no te dejan entrar en la fiesta es porque eres una fracasada. A una diva de verdad se la picaría mucho, y además nunca se dejaría fotografiar por la prensa en tal estado de patetismo.

Courtney. NO. Eres lo más busted del grungismo. Métete en la cabeza que no se puede ir de star alternativa, de estrella del porno busted y de pseudoasesina de Kurtco todo a la vez. No way.

Keira, si realmente te planteas ser una diva, cambia de maromo. Intenta que por lo menos tenga más pinta de macho que Orlando Bloom, que tan difícil no es. Y, Goodness gracious, sal a la calle con make up y con un outfit digno.

Britney. Dos palabras. Ponte sujetador.
P.S. Ponte también bragas.

En cuanto a las engendras de las Pussycat Dolls, creo que se merecerían un post aparte. Tomemos como ejemplo a la cantante (ju, ju). ¿Qué lleva puesto? ¿Dónde trabajó antes de ser una pussycat whatever? ¿En una tienda de disfraces de Halloween? She is so wrong.

Y he aquí a Scarlett, la amiga de las Pussycat Dolls, con otras dos rubias sluts. Asimilemos la idea, Scarlett se equivocó de carrera.

Y ahora, dos ejemplos que nos encantan.

Esta es Beyoncé, con una actitud tan de divismo que en el pasado ya la cazamos con peluca, en la premiere de su última peli, Dreamgirls. Probablemente se había puesto algún tipo de cellotape en los pezones, pero eso no es óbice para que en este primer plano se le vea el nacimiento de ambos.

Eso sí, nuestra favorita sigue siendo Maralla y su actitud Total Whatever que en FnB nos mantiene fascinados. Esta, ladies and gentlemen, es la ganadora a las mejores piernas según Venus de Gilette. Nos encantan su vestido amarillo, sus sandalias de plataforma, su perro accesorio y su gesto de divorra. Gracias, Maralla.

Lots of love, como siempre.