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Comportamiento perturbado febrero 23, 2007

Posted by Terry Hartford in Busted, Terry, conejillo de indias.
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Queridos, la siguiente imagen no es del primo malvado de Ronaldo emprendiéndola a paraguazos contra un coche.

Los lectores más avezados ya la habrán reconocido. Tened cuidado, queridos, no sea que nos parta la boca.

Ya es oficial: Brit is totally insane! Los medios están un poco alborotados con esta historia, pero todavía no me explico muy bien por qué. Tampoco es una estampa tan rara, ¿no? ¿Quién no le ha dado un par de paraguazos a un coche? Brit, sabemos que sólo te has rapado la cabeza porque quieres acaparar la atención de todo el mundo.

Así que dejemos de prestarle todavía más atención a nuestra maruja estadounidense favorita. Porque comportamientos perturbados y bad hair days hay para rato.

Por ejemplo, ¿qué ha incitado a The Hoff a travestirse y a gesticular como una cantante de ópera al lado de su silueta en Baywatch?

Sigamos, ¿qué se le ha pasado por la cabeza a Stallone para dejarse una mullet? Sly, sabemos que eres un ídolo de los ochenta, pero esto no era necesario.

Sharon consigue reunir los conceptos ‘comportamiento perturbado’ y ‘bad hair day’ en un todo inigualable e indisoluble. ¿Dónde empieza el uno y acaba el otro? Atención al lipstick verde.

Hacía tiempo que no hablábamos de Juliette y me parece fatal. Aquí la tenemos, dándolo todo en un concierto. Me fascina el bikini top con su cara andywarholizada. ¿Qué le diagnosticamos?

Orlanda ha aprendido el concepto bad hair day de su amiga Keira Knightley. En la foto no se puede advertir que lleva un cinturón anudado en cada rodilla.

Y por último, Paris también tiene bad hair days. Esta vez se le ha pasado ir a la peluquería del pubis.

Lots of love.

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Secretos de belleza febrero 19, 2007

Posted by Visitante de dormitorio in Fug, La Pichi en el mundo.
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Hola a todos los lectores de Fn’B!!

Me llamo Tyra Banks y me conoceréis sobre todo por mi meteórica carrera como “Supermodel of the World”, pero también por mi aparición estelar en premiadísimas películas como “El Bar Coyote”, que iba como de un bar donde una serie de zorras rubias me hacían de relleno. Todos me recordaréis porque aparecía bailando sobre la barra y porque lucía así de estupenda:

Sí, esa soy yo, pero no creáis que es tan fácil conservarse así de fastuosa, perras gordas y vagas… Todo conlleva su esfuerzo, así que como hoy me siento generosa, voy a contaros algunos de mis secretos de belleza, para que plebeyas como vosotras podáis al menos soñar por unos instantes en pareceros un poco a mí, aunque sea en el blanco de los ojos.

Para empezar,os revelaré que para estar bella no es necesario tener el pelo de Jennifer Aniston. Os contaré un secreto: ¡mi pelo no es lo que se dice fuerte!

¿A que no os lo imaginábais?

Pero tengo una gracia pa ponerme la peluca que ya quisieran muchas. Un poco de fibra de poliéster por aquí, un poco de cola de carpintero por allá…y tacháaaaaaaan!!! No se nota nada de nada!!

Este peinado se lo copié a una tal Fangoria. Y he dicho que me miréis a los ojos!!!

Eso sí, tenéis que procurar no pasaros con el pegamento, para que el resultado sea lo más uniforme posible. ¿Veis? Aquí luzco de lo más natural y en todo mi esplendor juvenil. Muchos me preguntan cómo es que tengo este cabello tan suave y brillante!! jijiji…

Otros también me preguntan acerca de mi secreto para lucir así de esbelta en bañador, y la respuesta es tan sencilla como el utilizar una prenda de baño bonita y adecuada, que luzca escote y a la vez recoja allá donde sobra, cosa que aprendí de mis trabajos para

“Sports Illustrated”:

Incluso por aclamación popular tuve que salir así en mi programa “The Next Top Model” para que todos viesen que las fotos de la playa no eran un montaje de Photoshop y que realmente estoy así de buena con mi famoso bañador mágico que, por cierto, se ha agotado en todos los mercadillos. Cría fama y échate a dormir.

 


Pero, como les digo a todas mis alumnas-modelos, insisto en que la fama cuesta, y sintiéndolo mucho, queridos, tengo que deciros que nunca, por mucho que lo intentéis, pobres mortales, podréis llegarme a la suela de los zapatos. Por eso me encargo personalmente de que en mi programa no gane ninguna de esas cerdas anoréxicas. Porque yo siempre seré la más supermodelofdegüorl de todas las supermodelsofdegüorl.


Kisses from Tyra!!!

Britney se ha rapado el pelo febrero 17, 2007

Posted by Terry Hartford in Busted, Terry, conejillo de indias.
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Transmitimos desde Fug N Busted las ultimas noticias desde Los Angeles.

Britney Spears fue vista a las 7 de la tarde hora local entrando en una peluquería en Ventura Blvd en el valle de San Fernando, L.A. con lagrimas en los ojos y una sudadera llena de lamparones pidiendo que le abriesen dicha peluquería que ya estaba cerrada sólo para ella.

En un acto de locura repentina coge la maquina y se empieza a rapar ella misma:


Acto seguido, a las 7.30 se dirige a un estudio de tatuajes a realizarse un nuevo tattoo en su antebrazo derecho y a hacerse un piercing nuevo.

Está allí metida durante una hora y media y a las 9pm se va a su casa. Pobre Sean Preston cuando la vea…
Nos preguntamos… ¿ha contratado ella a los fotografos? No es curioso que dentro de la peluquería haya un fotografo realizando las instantáneas? ¿Por qué está Britney Spears tan loca? ¿Deberían ingresarla en la López Ibor?
Con ese nuevo look ha pasado de ser una maruja trailera de Maryland o un personaje de una película de John Waters a parecer una militante de la Kale Borroka, o un personaje salido de una de las películas de Chloe Sevigny de los años 90 de adolescentes enganchados al crack y al pegamento. Desde luego en la tercera foto Britney tiene cara de ir colocadísima de pegamento, sólo en un estado similar puede una cometer semejante locura.

Una auténtica diva nunca pierde la dignidad febrero 16, 2007

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
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Queridos, alguien está jugando con la dignidad de nuestro icono fug favorito.

Nótese que Brit sigue atenta a su cigarrillo, como si estuviera superacostumbrada a que cualquier ajeno decida subirle el g-string hasta la campanilla.

Por otra parte, en FnB aplaudimos la persistencia de esa fug en ciernes que es Sienna Miller. No sólo se ha plantado una nueva cortina y aún más horrible que las anteriores, sino que además ha reaccionado mal al alcohol. Nos encanta el detalle del guardaespaldas poniéndole una manaza en la espalda en plan “vale, Sienna, pero ahora métete en el coche que vas a salir en Heat”.

Increíblemente, Joss Stone estaba sobria cuando decidió aparecer en público con esto.

El nuevo hair-do acentúa su cara de travestorra, pero lo que nos tiene de verdad intrigados es el vestido. Es que ni en Oxfam. Quizá haya encogido hasta poder embutirse los vestidos de Barbie, pero es que hasta Barbie ha dejado de llevar eso. Aunque, un momento, ahora que caigo a lo mejor es que se ha hecho amiga de Gwen Stefani.

Otra que ha cambiado de estilo es Gwyneth Paltrow, y si Chris Martin la abandona por ello me parecería muy bien porque ya lo estoy visualizando con su colección de guitarras colgadas de los pezones. However, la conversión de Gwynnie de loca macrobiótica a goth wannabees un poco preocupante. A lo mejor lo que necesita es abrazar la Cienciología.

Y, para terminar, nuevas imágenes de nuestra protegée Maralla. No sabemos quién diseñó el infame poncho (¿o es una manta de viaje?) que lleva puesto, pero nos encanta.

Por supuesto, agradecemos que Mimi se embuta en una chaqueta de la talla cero y que debajo sólo lleve su wonderbra. Es que Maralla es una diva de verdad.

Lots of love

Tu hermana se ha comido a mi perro febrero 14, 2007

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
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Las Olsen nos fascinan, queridos. ¿Cómo puede alguien tan fug tener una etiqueta de moda? Es un misterio. Por ejemplo, esta semana Mary Kate, o Ashley, o whatever, porque ahora que las dos son rubias again no las podemos diferenciar, posaba con su hermana habiéndose puesto el perro de un ciudadano anónimo a modo de abrigo.

Nótese que la otra Olsen la emprendió con el borreguito de Norit, cosa que nos parece igual de fatal. Ejercicio futuro: aprender cuál de las dos Olsen es la que tiene más predisposición al rouge Johansonn.

Hablando de la Yojanson, otra vez ha estado haciendo de las suyas. Acudió a la gala de los Grammy, suponemos que para promocionar su futuro disco con versiones de Tom Waits (queda super artie, como muy bien sabe Rod Stewart, que ya hizo un cover de Downtown train) o quizá el nuevo videoclip de Justin Timberlake (donde Scar puede jugar a ser la nueva barbie videoclips).

Anyway, el pelo de Scarlett nos confirma que en Hollywood están necesitados de estilistas. Añado que el vestido es más 1980s que 1950s y que Scarlett debería llevar medias constantemente, sobre todo por sus rodillas celulíticas.

Britney ha decidido teñirse el pelo de negro una vez más. No sabemos muy bien qué es lo que lleva puesto en la siguiente imagen, pero ¿a qué parece cualquier motel de Texas con espejos y cosas así? Tampoco sabemos si el maromo de las botas que tiene al lado es de atrezzo, pero nos encanta. Superfug.

Sienna Miller, al contrario que Lindsay o Paris, sale a la calle como Superman, con las bragas por fuera. No sabemos si Sienna fue sorprendida de camino al circo donde trabaja secretamente como trapecista o si después de Edie Sedgwick ha decidido interpretar a Agnieska o whatever se llame la cantante de Abba.

Y como hemos decidido seguir un estilo circular, acabamos este post con una de las protagonistas de nuestra introducción. De nuevo no sabemos si es Mary Kate, Ashley, la prima de ET (que estaba doblado por Michael Jackson!), pero estamos convencidos de que las Olsen comen carne cruda y luego despellejan a todos los animales a su paso. Mieeedo.

Lots of love.

Consejos de una heredera febrero 13, 2007

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
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Paris Hilton nos enseña como ser una heredera.

En su libro “Confessions of a Heiress” Paris desvela los secretos que todos nosotros debemos de seguir para ser una heredera, aunque no hayamos nacido de padres millonarios. De acuerdo con Paris eso es lo de menos: “Puedes ‘reinventar’ tu estirpe, como lo hacen en Park Avenue y Bel Air… Solo necesitas un bolso fabuloso, una pose y unos stilettos muy altos (¡el pelo largo rubio es una ventaja!), y posar sin pestañear” afirma Paris.

Aunque lo de posar sin pestañear es absolutamente mentira porque Paris con ese ojo vago que tiene que no solo se le pira como a Leticia Sabater sino que además se le cae el párpado dudo que pueda llevar a cabo esa regla, así que esa ¡¡nos la saltamos!!

Preparaos para ver el terrorífico ojo vago de Paris a la de…

una…

dos…

tres…

y…

Ka–BLAM! In Ya Face!

¿A QUE DA MIEDO?

Por otra parte, Paris nos recuerda que “No hay peor pecado que ser aburrida” y para ser una fabulosa jet setter insiste especialmente en que “debes tener un buen nombre (como ‘Paris’)… y la piel perfecta. Luce mucho maquillaje y nunca debes tener acné. Y si, Dios te libre, te sale una espinilla, ten un buen maquillador cerca…”

Ya sabeis, y estoy de acuerdo con ella. Nadie puede pretender ser nada sin una piel perfecta. El cutis tiene que ser fenomenal, tiene que irradiar luz y como Paris indica en su libro ‘”Siempre debes lucir bronceada, todos pensarán que estuviste en un lugar exótico y caro…” Cuanto más bronceada estés muchísimo mejor aunque parezca que te has quedado atrapada en la cabina de rayos uva eso NO importa. Siempre envidiarán tu bronceado, aunque sea excesivo. El bronceado NUNCA es suficiente.

Da igual que tengas un asqueroso acné o un espantoso tono de piel cetrino. ¡¡¡Gástate el dinero!!! Arriesga tu vida tomando píldoras Roacután, como hemos hecho todos, arruínate en tratamientos cosméticos… con un cutis de mierda a lo máximo que puedes aspirar es a trabajar en la cocina de Burger King y ahí si que ya nunca podrás tener un cutis ideal. Se te pondrá la cara llena de granos y ni Roacután ni La Prairie ni La Mer podrán arreglarlo ya.

Este es el resultado que debemos obtener. Mirad la marca del sujetador. xD

Y ella se va acercando peligrosamente:

“Siempre conoce tu mejor ángulo para tu cuerpo y tu rostro. Estudia tus propias fotos y así lo descubrirás…’. En su libro, la Hilton recomienda que: ‘Nunca te despiertes antes de las 10 de la mañana y nunca te acuestes antes de las 3 de la madrugada… Que nunca te vean con la misma ropa dos veces…

Y los que para mi son LOS MEJORES CONSEJOS DE PARIS, son los siguientes:

‘Solo come o alimentos fast food o Foie. No aceptes intermedios. O comes la comida más cara y fabulosa, o la comida chatarra más grasosa que existe. ¡Se trata de vivir al extremo!… Para Paris, comer caviar y beber champán son cosas de arribistas. ‘Odia el champán porque es lo que la gente espera que te guste. Para las fiestas, los mejores drinks son los de energía”. Se refiere a bebidas como Red Bull.

Las herederas nunca se deprimen. Si una heredera se siente un poco insegura, debe irse de tiendas. Y si todavía se siente mal, debe irse a París o a Saint Tropez. Si es necesario debe quedarse ahí durante todo el fin de semana”.

Aun así, no entiendo muy bien todavía qué tiene que ver llevar un bolso fantástico, un moreno tropical y una piel de escándalo con heredar… pero bueno si Paris lo dice… quizá si seguimos esos consejos al pie de la letra de repente sacamos el extracto de movimientos del Cajamadrid y nos sale que tenemos un saldo de a trillion bucks!

Whatever. Sea como sea nunca miréis fijamente a los ojos de Paris. Podéis acabar con un mareo como mínimo.

Nicole K., Queen of Botox febrero 10, 2007

Posted by Terry Hartford in Busted, Terry, conejillo de indias.
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Queridos, hace tiempo que todos nos hemos rendido a la evidencia. Nicole, que era bellísima en Moulin Rouge, ha salido en FnB ocho veces, y esto es un hecho probado.
Pero, ¿cómo diablos empezó todo? ¿Cómo Nicole pasó de ser esa bellísima pelirroja a ser la nueva Whatever happened to Baby Jane?

Veamos. La Nicole de Los Bicivoladores tenía este pelo imposible y este cutis lleno de pecas, y por más que se empeñara en poner su mejor cara de guarra, nosotros no nos la creíamos. El color de pelo era vagamente zanahoria con raíces negras, o sea, lo peor. Y la nariz no estaba todavía operada.

En los noventa, Nicole hizo películas donde estaba bien, pero hasta que no apareció así en la premiere de Eyes Wide Shut no nos convenció a todos de que aquello había sido un total makeover.

Nicole parecía ir effortlessly divine, pero en realidad sabemos que el pelo había sido sometido a horas de peluquería y al perfecto asesor de color (este, queridos, es el color de pelo ideal de Nic, y no el horrible rubio pollo al que ahora nos tiene acostumbrados). Además, con esa palidez tan goth chic se puso un vestido rojo sangre y un brazalete que a mí personalmente me encantan. Y además era más alta que Tom (aunque eso tampoco tiene tanto mérito).

Todos conocemos lo que viene después. Nic y Tom se divorcian y de repente Nic obtiene los papeles de su vida. Primero Moulin Rouge, bellísima, luego Los Otros, bellísima como una actriz de los años cuarenta… Pero fuera del cine nos damos cuenta de que algo ha empezado a ocurrir

¿El gesto muñeca diabólica? ¿Puede deberse a un principio de botox? Al menos su cara aún conserva la forma original… El pelo ha empezado a amarillear y el brushing es excesivo… las raíces están aplastadas y quemadas. Hum.

En esta imagen de 2002 y clearly post The Others, Nicole se ha amarilleado más el pelo y opta por los rizos. Buena solución para no quemarlo tanto, pero ¿era necesario hacerlo en plan Shirley Temple? Seguimos con el gesto muñeca diabólica. Nicole desayuna botox.

Ya es oficial, Nicole es rubia y se ha inspirado en Shirley Temple. El modelo nos horroriza. El gesto es equally Chucky’s bride, pero además, su cara ha perdido la forma natural. ¿Implantes de mejillas?. Todo en un par de meses de diferencia.

La Nicole de la Berlinale aparecía en público con gafas, pero aquello no nos distrajo de sus protuberancias faciales. Busted y con pelo de Shirley Temple. Argh.

However, Nicole decidió volver a su brushing, pero no dejó de lado su querencia por el botox ni por el pelo amarillento. She wasn’t quite the same, we know.

Y mucho menos desde que decidió casarse de nuevo.

Ya hemos comentado previamente esta foto, así que no nos ensañaremos de nuevo.

De perfil, Nicole es un cyborg. O algo. La forma de su cara es cualquier cosa menos natural. Y ¿por qué nadie parece capaz de hacer algo decente con su pelo?

Claro que al menos en imágenes anteriores Nic todavía se molestaba en llevar maquillaje. Cuando se lo pasa por el mimi, va y aparece de Nike.

En FnB predecimos el futuro de Nicole. Cuidado, Naomi Watts, no sea que te toque el papel de Joan Crawford.

Lots of love.