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Beach bodies mayo 27, 2007

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Busted, Fug.
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Queridos, es tiempo de airear cuerpos y ponerlos a tostar al sol. Las revistas también se han dado cuenta. En FnB ya habíamos comentado que Kirsten Dunst parece una anguila,  y a Hugh Jackman le colgaríamos varias cositas de los pezones, pero Kate Hudson nos ha dejado speechless. ¿Cómo se puede tener ese vientre a los veintipocos? ¿Y cómo es que los redactores deciden poner a Tyra Banks en Best, con lo Tweety headed que es? Aumpf.

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Courtney Love realza su nueva liposucción y sus tendencias bulímicas con una peluca andywarholiana, el bikini de Modas Lolín y los accesorios de choni. La expresión de adicta al crack también ayuda. Creíamos que tenía tetas postizas, ¿o es que se le han caído por el retrete, como la dignidad? 

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Hablando de poca dignidad, ahora toca hablar de la última imagen de David Duchovny. En algún momento de nuestro pasado más oscuro este hombre fue considerado un sex symbol televisivo. No sabemos muy bien cómo. Igual era una época de sequía televisiva, o a lo mejor era que las teorías de la conspiración son sexys. Pero bueno, recordemos que el agente Mulder aparecía en su día en fotos presuntamente sexys cubriéndose las vergüenzas de la manera más sexy inimaginable.  Uf.

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Desconocemos y nos importa bien poco el contexto de la imagen anterior. Duchovny se atreve a llevar el combo chaqueta y jersey negros más las gafas de sol de agente terrorista ruso (y con ese apellido, a ver quién tiene huevos de negarlo) y la barba de neandertal. Y el anillako del índice. Y los boxers gris mortecino markerpacket. Y encima nos pone los brazos en jarras. Ole sus huevos.

 Pero si creíais que el horror había llegado a límites insospechados, es porque aún no habéis visto a Andy García. En su día, Andy era una especie de latino sexy tipo Antonio Banderas, o whatever. Hoy es un señor con un corte de pelo que pasó de moda allá por 1990 y que entonces sólo se podía permitir Johnny Depp, una camiseta de pelo natural, una colección de vírgenesdelcarmen colgadas del cuello y un bañador hawaiano de modas Lolín. No, no hemos pasado por alto el perímetro de Andy. Atención al efecto del pelo cuando salta al vacío en la segunda imagen.

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El concepto es preocupante, no sólo porque parezca que el estómago ha cobrado vida y vaya a escindirse de Andy como el hermano siamés asesino, sino porque Andy podría acabar con las reservas animales de la costa donde se esté bañando, o whatever.

Las Puticat Dolls también se bañan. La Puticat cantante aparece sin maquillaje ni photoshop con estas pintas de cantante de Camela en la playa de Alcorcón. Atención a la celulitis de la nalga izquierda. Te jodes.

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Sharon Stone tiene cincuenta años, somos conscientes de ello. Pero eso no explica que siempre vaya con esos pelos. Además, seguro que en Instinto Básico también tenía la misma celulitis, sólo que el estudio de fotografía se la tapaba. Aquí en Cannes el sol no conoce piedad. Wahahahaahaaa.

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Mischa Barton nos aburre profundamente, con esos aires de princesa LA y ese pedorrismo. En esta foto se parece a Martha Plimpton, que es mucho más divertida y salía en los Goonies, película que adoramos.

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Y para terminar, otra que quiere ser princesa. Speechless.

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Lots of love.

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X-tina esta calva! mayo 26, 2007

Posted by Terry Hartford in Busted, Terry, conejillo de indias.
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Hola amores: Christina está calva.

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Tanto tinte rubio la tiene la cabeza quemada y con cuatro pelos de rata.

Nótese también la diferencia de color entre su cara y la calva.

Desperated Cow & otros especímenes mayo 23, 2007

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Fug.
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Desmontando a Marilyn mayo 19, 2007

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Busted, Fug.
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Mullets, ese horror capilar mayo 14, 2007

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Fug.
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Queridos, he de confesar que Richard Dean Anderson era uno de los iconos de posters de mi infancia, igualitica que las hermanas de Marge Simpson. Los ochenta fueron una época de gloria y esplendor de las mullets, ese horror estético que intenta combinar las excelencias del corto y del largo pero que acaba convirtiendo a cualquiera en un miembro de Los Chichos. Salvo que seas McGyver, claro.

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Los peinados que bordean el territorio mullet me fascinan.

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Claro que a lo mejor tiene que ver el hecho de que sea Sean Bean el que los lleve.

However, hay algo que me preocupa. Todo empezó cuando, hace unos días, o sea, debo recalcar que esto ha ocurrido en pleno siglo XXI y no en una peli de época, Sylvester Stallone decidió traer de vuelta la auténtica mullet. Con dos cojones.

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Si hasta nos distrae de su cara superbusted. ¿Cómo vamos a dejar de querer a Sly?

Además, incluso former hotnesses se están empezando a atrever con las mullets. Si no, echad un vistazo a la foto de Ethan Hawke. Estamos de acuerdo con que el pelo no es el único horror de la foto, pero como dirían los de Aussie Miracle Maker, es un buen sitio para comenzar (luego lo mandamos al dermatólogo, al naturópata y al gym, eso sí).

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Queridos, hay algo fascinante en las mullets, son como muy de guerrero espartano, o whatever. También son muy de Rob Lowe clase del 86, o muy de estrella del rodeo americano tipo Billy Ray, o muy de los Chichos. Anyway, cada star debería encontrar su inner mullet y permitirnos descojonarnos un rato a su costa.

Lots of love

Let the river run mayo 11, 2007

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Busted, Cirugía Estética.
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Si llevas años haciéndote cirugía, has trabajado en Hollywood y te tiras a un latin lover venido a menos con línea de pelo recesiva e ínfulas de director , lo menos que puedes hacer es parecer artificialmente joven.  

Claramente, ese no es el caso de Melanie Griffith.

No sabemos qué es lo peor de esta imagen, si las cejas pintadas, la piel apergaminada, el cuello, o el hecho de que lleve maquillaje. Que si le pasas una commodyne te puedes encontrar con la momia de Mel-ankh-am-un vuelta a la vida. 

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 Claro, que a ver si nos creemos que por tener arrugas Mel va a decidir ir bien tapadita o ponerse unas medias tupidas. En su última aparición en Malibú, ella sale a la calle como dios manda (al menos en Malibú), con bermudas y enseñando las piernas, que para eso fue la megaestrella de Armas. Hala, ahí la tenéis, para que os exploten los globos oculares. Para que luego digan que Angelina tiene venas. Esperad a que llegue a la edad de Melanie y veréis.

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Hot fug: Clive Owen mayo 8, 2007

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Hot Fug.
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Es un hecho probado que las casas de belleza están empezando a sudar de modelakos y modelakas para llamar a sus filas a gentecilla como más de a pie (léase actores de Hollywood), eso sí, después de haber pasado por un buen makeover.

Podríamos pensar que los makeovers son algo más o menos reciente, pero recordemos, por ejemplo, que Norma Jean era morena y sin barbilla y Marilyn se convirtió un sex symbol. O que Margarita Cansino no tenía frente ni hoyuelos en las mejillas ni cintura, y Rita Hayworth se hizo a base de depilarse la frente y sacarse molares y costillas para crear efectos ópticos. 

Ya hemos analizado el makeover masculino más brutal de los últimos tiempos con nuestro artículo sobre Patrick Dempsey, el macizo de Anatomía de Grey, pero en nuestra sección Hot Fug desvelaremos los entresijos de los supuestos cánones de belleza masculinos y sus momentos más fug.

 Pues resulta que Clive Owen es la nueva imagen de Lancôme. Si abrís un glossy magazine cualquiera, ahí os encontraréis la sonrisa un pelín cínica de Clive, blanca y resplandeciente contrastando con un cutis con demasiado fond de teint y un lipgloss un poco rosa. Que, ya puestos, si quieren maquillaje para hombres que lo hagan con clase y eyeliner salvaje, más rollo Alice Cooper que Simon LeBon. Pero como iba diciendo, es hasta difícil reconocer a Clive debajo de tanto maquillaje.

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¿Cómo ha llegado a ocurrir todo esto? Admittedly, Clive ha pasado por un discreto makeover, como cuando vuelves de vacaciones y te dicen ‘qué buena cara traes’. In the beginning, Clive era un tipo anodino que podría acabar convertido en Bill Murray, por ejemplo, pero con el mismo talento interpretativo que un bloque de granito (tal y como se puede apreciar en King Arthur!)

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Bond, James Bond?

 

Y ahora, de repente, aparece en un estreno tal que así, momento en el que empezamos a plantearnos la posibilidad de follarle con su colección de corbatas mal anudadas colgadas de los pezones.

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 Para empezar, el hair stylist ha hecho un trabajo genial disimulando la línea de pelo  recesiva. Nota para Jude Law: conseguir el teléfono del hair stylist de Clive.  Luego está el tema del bronceado, que, sean polvos de Lancôme, rayos uva artificiales o vacaciones en Zimbabwe, nos la suda. También apuntaríamos blanqueado dental y a saber qué otras movidas del tipo retoque de párpados, o whatever.

 Los más avispados podían intuir el potencial de Clive en Gosford Park, debajo de su pinta de inmigrante italiano (¡no nos engañemos! él nació en Coventry) y su pelo grasiento.

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“Anda, Clive, dime algo… No pongas otra vez caradenada! Clive? CLIVE!”

En la mayoría de sus películas, Clive no sonríe. Como si se esforzara en ser el perfecto héroe de acción. Claro que otro de nuestros hot fugs le robó el papel de héroe de acción por excelencia, Bond, James Bond. Si Daniel Craig ponía cara de pato homosexual, Clive Owen es el Marqués del Ceño Fruncido. O sea, cómo te van a poner de botox.

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Entonces, Clive no sabía que los héroes de acción llevan lentes de contacto, salvo que sean Superman en su versión Clark Kent o Harry Potter. Mucho mejor ahora, con la sangrecilla, la barba de cuatro días, el autobronceador y el hair stylist.

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Y, como en el caso de Danny o Pierce, Clive quiere unirse al teorema de que los héroes británicos de acción han de volverse adictos a los trajes hechos a mano para finalmente acabar modelando, no sé, Emidio Tucci. O Hugo Boss.

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 ”Lo compré en Bond Street! Pero la camisa es de Primark”

Lots of love

 

We’re family! mayo 5, 2007

Posted by Visitante de dormitorio in Fug, La Pichi en el mundo.
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Hola, lectores de Fug and Busted!!

Somos Venus y Serena Williams y seguro que todos os acordáis de nosotras de cuando jugábamos al tenis y salíamos de dibujos animados en “Los Simpsons”. No nos preguntéis cuál es Serena y cuál Venus porque nosotras tampoco nos aclaramos mucho, somos algo así como las Olsen pero bronceadas y sin anorexismo ni tener cara de monos tití.

Estas éramos nosotras en los viejos tiempos, cuando salíamos en “Los Simpson”:

Pero es que, queridos, entre nosotros…¡¡qué cansado era correr detrás de las puñeteras pelotitas amarillas!! Resulta que sudas, te despeinas y acabas hecha unos zorros.

Así que, de repente, colgamos las raquetas y nos dió por ir de guapas por la vida:

Empezamos a salir en Fug and Busted con la famosa foto del bikinismo, y de ahí a la gloria del modelismo. Estas somos nosotras de modelos. Tiembla Kate Moss!!


Esto sí que es un cambio radical y no lo que hace Juanjo Oliva en “Desnudas” con las chachas de Carabanchel, que les compra los trapos en el C&A. Nosotras nos hemos convertido en todo glamour, y de ahí a asistir a las fiestorras cual Paris Hilton sólo hay un paso. Aunque lo de enseñar el toto al bajar del coche nos lo estamos pensando todavía:

En las fiestas alternamos con gente muy guay, como este chico tan simpático que sale en la foto y que una vez se quedó hipnotizado con mi precioso escote:

Y está feo que nosotras lo digamos, pero lo cierto es que hoy en día nos hemos convertido en dos jovencitas esbeltas, frágiles y estilosas.


Y gracias a Dios que hemos dejado lo del dichoso tenis, porque nos estaba “embruteciendo” un poco. En fin, que os dejo aquí como despedida una foto mía (o de mi hermana, no sé) así muy en plan diva de Hollywood que es lo que llevamos camino de convertirnos. Para todos vosotros, queridos, con todo nuestro amor!!

Bye!

Vanesa Romero. La nueva Pataky. mayo 1, 2007

Posted by Terry Hartford in Cirugía Estética, Terry, conejillo de indias.
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Descubrimiento!! La espectacular Vanesa Romero, conocida por todos tras haberle robado el marido a María Adanez y hacer de lesbiana pibón en ‘Aquí no hay quien viva’, está muy operada.

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Como ocurrió con Elsa Pataky, cuyas fotos pre-laboratorio terminaron apareciendo por todas las revistas del corazón y foros de internet mostrándonos una belleza imperfecta previa al cirujano, ahora podemos ser testigos de otra transformación espectacular.

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Hay que decir en su honor que la chica ya tenia materia prima. Son fotografías de la época en que se presentó a Miss España 1998. Parece que se ha operado la nariz, el pecho, la dentadura y se ha rellenado los labios. Lo que no termino de averiguar es cómo ha hecho para tener la cara tan angulosa cuando antes la tenía tan pepona.

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Ahora es una especie de versión española de Daryl Hannah. Es una mujer con un cara y cuerpo ausentes de toda imperfección.

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 Y como regalito, una fotografía realmente impactante: Malena Gracia. Otra rubia peligrosísima. Y un autentico travesti.

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