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La modelo postmoderna diciembre 29, 2007

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Fug.
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Hubo un tiempo en que las top models eran monas y todo. O sea, a mí Claudia Schiffer siempre me pareció un poco la Barbie Conejo, y el lunar de Cindy Crawford me incomodaba tela, pero bueno, ahí tenías para elegir. Helena Christensen, Tatjana Patitz, Naomi Campbell y eso. En cambio, ahora también tenemos modelos postmodernas. La postmodernidad, como muy bien adelantaba Terry en el post previo, es deconstructivista. Así que las top models de hoy en día no representan un ideal de belleza, sino que la deconstruyen. En FnB, donde a veces podemos ser muy modernosdemierda, nos planteamos si el significado último de los desfiles de moda es puramente intelectual, a raíz de tanto deconstructivismo.

Analicemos el fenómeno. Todo el mundo coincidirá en señalar a Kate Moss como deconstructivista originaria. Con ella, la moda adquirió un matiz más yonqui intelectual, donde lo importante era la experimentación.

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“Ah, pero ya hemos bajado del coche?”

Cada vez que aparece una cara fuera de lo común entre las tops, la prensa las define como la nueva Kate Moss. Como por ejemplo, Lily Cole, que es esa inglesa con cara de Björk malikna (a Björk le debemos muchos más posts, pero eso es otra historia).

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“Bueno, a mí siempre me dijeron que las pelirrojas no podíamos llevar rosa, pero yo creo que me da muy buen color, ¿no?”

Sin embargo, mi especimen favorito de los últimos tiempos es esa engendra llamada Irina Lazareanu. Irina era la mejor amiga de Kate Moss y acabó así.

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Parecidos razonables

Irina es la modelo postmoderna esencial, sobre todo porque no come, se alimenta a través de píldoras vitamínicas e inyecciones, y tiene flequillo. Además, es superbohemia y superartie. Mirad qué modernademierda.

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Vale, prometemos no perderle ojo.

Lots of love

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Mira una moderna… ¡¡¡de mierda!!! diciembre 26, 2007

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
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Si hay una cosa insoportable que ha traido el cambio de milenio es la nueva modernidad. Pero no es modernismo, ni posmodernismo, ni modernidad, ni posmodernidad.

Es la modernidad de mierda, osea, una basura de modernidad que no aporta nada a lo ya existente excepto la más absoluta nada. Este concepto no me lo he inventado yo, sino Putilatex, un grupo muy modernademierda que acúñó el término pero yo lo he reinterpretado dándole ese significado con el que he comenzado este segundo párrafo.

La modernademierda es una señora que se cree intelectual, trendy, universitaria, que es festivalera y suele estudiar audiovisuales, periodismo, bellas artes o letras. Es la culminación de lo que se venía fraguando ya a finales de los noventa con las alternativas de mierda, y que ha llegado ya al paroxismo en la figura de la auténtica y verdadera modernademierda, un ser llamado “La China Patino” carente de todo talento, con nada que decir, y que encima le dan un programa de televisión en La 2 para enseñar lo moderna que es y lo atrasadas que estamos las demas.

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La modernademierda encarnada en LCP (son todas fotocopias) es una pedorra embelesada en sí misma, con mucha ‘attitude’ y que habla como si fuera retrasada mental (algo muy respetable) y que se cree que está creando historia y su sueño es que dentro de 30 años se la rememore como integrante de la “REMOVIDA” y poder decir “yo estuve allí”.

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Pero la razón por la cual una petarda tal entre en nuestro blog de critiqueo es porque como habréis podido comprobar, es realmente fugly. Sus diseños son demenciales, su actitud es “heinousness” y no aporta nada a la sociedad. Pero no por ello la vamos a adorar como hacemos con Chloë Sevigny. Chloë es white trash, es actriz, es petarda, está loca y es una borracha, pero todo eso lo es de verdad, no es solo “attitude”, ni palabrería tontipop.

Si queréis saber más sobre este nuevo especimen social (aunque sé que al menos en España todos conocemos cada uno como mínimo a diez de ellas), en este video os lo explicarán divinamente:

http://mx.youtube.com/watch?v=pX51EYOdklI

Tara Reid en el chasis!!! diciembre 20, 2007

Posted by Terry Hartford in Busted, Terry, conejillo de indias.
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Dios mio que le ha pasado a Tara Reid!

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Esta chica no para de darnos disgustos. Después de mucho tiempo sin saber nada de ella, Tara se presenta a golpe de esqueleto en una sesion fotográfica para un diseñador que han realizado en Bali.

¿No os recuerda con ese rubio tan claro, esas extensiones, ese bronceado de cabina de chorro y esa delgadez a Paris Hilton?

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Es una especie de combinación letal entre Magda la de Algo Pasa con Mary y nuestra musa la rubia.

“Me hice una lipo porque aunque estaba delgada, la quería, no voy a mentir. Tengo más marcada la figura, pero todo salió mal. Mi estomago se volvió rugoso”.

Ha realizado estas declaraciones por primera vez acerca de sus cicatrices en el abdomen después de que todos los blogs se hicieran eco ya hace unos meses de su extraña tripa.

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Desde luego tanta delgadez, tanto oro y tanto California tan no le queda nada bien, pero bueno se conoce que ahora si no eres anorexica en Hollywood no eres nada. A mi me tienen aburrido ya.

Be skinny! diciembre 11, 2007

Posted by Visitante de dormitorio in Busted, La Pichi en el mundo.
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Después de haberse leído este libro tan instructivo cuya portada os mostramos a continuación, nuestras famosas preferidas pugnan por seguir reinando en los ránkings de Fug and Busted. Y qué mejor manera de seguir llenando nuestro espacio que haciendo suya la famosa consigna “Be skinny”.


“Si queréis os lo prestamos”

10. KATE BOSWORTH, haciendo como que es natural, como que no se nota, como que nadie se ha dado cuenta de que está en los huesos:

9. ASHLEE SIMPSON, recién llegada al proceloso y emocionante mundo de las que no prueban bocado:

8. CELINE DION, aunque ya tienes una edad, bonita (es un decir, lo de bonita):

7. NIKKI HILTON, también recién llegada a nuestras listas, pero saltando directamente a un más que honroso séptimo puesto:


“Adivinad qué reportero de Fug and Busted aparece en esta foto”

6. VICTORIA BECKHAM, porque siempre tendrá un hueco en nuestros corazones de maricas malas…Major!:


“Strike a pose!”

5. AMY WINEHOUSE. Diríamos que necesita caldo a cañonazos, aunque tal vez sólo necesite cañonazos, a ver si nos deja de dar la turra, por antiestética y pedorra!!:

4. NICOLE RITCHIE, no podía faltar en este ránquing, aunque quedándose fuera de los primeros puestos debido a su reciente embarazo:

3. Medalla de bronce para KEYRA KNIGHTLEY. Otra que repite, ocupando en esta ocasión puesto de honor, pero es que nos era imposible dejar fuera esta simpática instantánea:

2. Medalla de plata para ANGELINA JOLIE. Los que somos del club Angelina, tendremos que rendirnos a la siguiente evidencia:

1. Medalla de oro para….¡JENNA JAMESON!. Antiguamente estrella del porno. Actualmente ESTO:

Besitos de silicona a nuestros asiduos lectores y especialmente a Alberto Herrera!

P.D. Y sabemos que en este ránquing habéis echado de menos a alguien…

…Como toda cara tiene su cruz, en próximas ediciones, el ránquing de gordas…

Damas de serial diciembre 7, 2007

Posted by Terry Hartford in Busted, Cirugía Estética, Terry, conejillo de indias.
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Lo tuvieron todo entre los 70 y 80 y ahora solo quedan en el recuerdo colectivo de los teleadictos del planeta. Han tenido que enfrentarse al olvido y a la caida desde lo más alto, algunos con mayor fortuna que otros, desde luego.

Morgan Fairchild aka Jordan de día, Mónica de noche (Falcon Crest).

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Miren ustedes qué cuello!!

La eficiente abogada con desorden múltiple de personalidad de Richard Channing es un milagro de la naturaleza. Su cara y su cuerpo han sido conservados como si el tiempo no existiera para ella, y ella misma confiesa que le encanta operarse y que tiene en su agenda a varios cirujanos plásticos que se encargan de mantenerla en perfectas condiciones. Entre sus aciertos, no haberse puesto labios, al igual que Joan Collins, ya que un lifting puede ser una maravilla y quitarte 30 años de encima pero si tus labios parecen los de Isabel García Marcos se te quedará cara de señora vieja estirada y rellenada como un pavo à la Linda Evans.

Además, le encanta hacer ejercicio todos los días y eso, se nota, que no todo es tan fácil como operarse. Contra la flaccidez se lucha cada día sudando la camiseta.

Linda Evans aka Krystel Carrington (Dinastía).

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De acuerdo con Joan Collins, su verdadera rival en la vida real, “Linda Evans tiene los labios de colágeno más extraños que he visto en toda mi vida. Epitomiza la expresión ‘labios de trucha’. Es una lástima mirar a la cara de una mujer que fue tan bella y ver esa sonrisa de gárgola“. Bien dicho Joan. Atácala ahí, en su talón de aquiles, por cerda y por mala.

La verdad sobre Linda Evans es que lo primero, ella nunca fue la inocente y santurrona mujer que nos hizo creer en Dinastía. En la vida real ella es peor que el demonio y se ha dedicado a hacerle la vida imposible a Joan Collins en los últimos años, algo que ha sido denunciado públicamente por ésta última.

Además, Linda es especialista en cirugía mucho antes de empezar con los liftings y el colágeno para labios. En Dinastía ya estaba recauchutada de arriba a abajo. Su nariz ya estaba operada,  y sus angulosos pómulos no eran de verdad, no hay más que ver cualquier imagen de ella en los años 60 para darse cuenta y qué demonios, ni siquiera. Ya en Dinastía cantaba a la legua que esa cara había sido cosida un par de veces.

Deborah Adair aka Tracy Kendall (Dinastía)

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¿Quién se ha comido a Deborah Adair?

La que hiciera de ambiciosa, sexy y trepadora secretaria de Blake Carrington abandonó el mundo de la interpretación para convertirse en un ama de casa con hijos. A veces uno se plantea si le dan a elegir entre acabar con la cara de Linda Evans o acabar abandonada físicamente por qué opción decantarse… yo lo tengo claro, y vosotros?

Laura Johnson aka Terry Hartford Ranson (Falcon Crest)

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Esta bella mujer, la verdaderamente mala y sin escrúpulos hermana de Maggie Gioberti, ha optado por el proceso humano natural de maduración, sin conservantes ni colorantes y está fantástica. Podría estar más joven pero también tendría cara de señora ricachona de la jet-set marbellí, lo cual le quita todo sex-appeal a esa juventud artificialmente lograda, sobre todo si se inyectan los labios, como hizo Linda Evans.

Joan Collins aka Alexis Morrell Carrington Colby Dexter Rowan (Dinastía)

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Otro ejemplo de mujer fabulosamente conservada, que jamás ha intentado parecer una quinceañera sino que sabe que siempre ha tenido y tendrá rostro de mujer de mediana edad y lo sabe potenciar y sacar partido.

Diahann Carroll aka Dominique Deveraux (Dinastía)

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Aunque está bien conservada, le ha quedado la clásica cara de “ir en moto“. Aún así no la vamos a crucificar por ello, ya quisieran muchas ser y haber sido tan guapas como ella.

Pamela Sue Martin aka Fallon Carrington Colby (Dinastía)

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Me encanta esta chica. La verdadera Fallon (olvidemos a Emma Samms) ha pasado de ser una preciosa jovencita a ser una preciosa mujer. No me atrevería a decir que su excelente estado sea natural o artificial, casi me inclinaría por lo primero, pero he de decir que me encanta verla así.

Espero que os haya resultado edificante el post, seguro que teníais ganas de ver en que condiciones se encontrarían algunos de vuestros ídolos de ese fabuloso género que es el serial, y un humilde servidor ha hecho el trabajo por vosotros.

Como regalito la escena perpetrada por los guionistas de ‘Los Colby’ (Dinastía) en la que a Fallon la secuestran unos ovnis y se la llevan de la serie. Y es que los guionistas no tienen suficiente con matar a sus personajes cuando les conviene, sin contar con los sentimientos de la audiencia, de cambiar a los actores sin previo aviso, de inventarse las excusas más absurdas para sacar hijos y hermanos de donde no los hay, sino que cuando se les acaban las ideas y no saben como deshacerse de un personaje, recurren a los extraterrestres.

Viva el serial.

 http://www.youtube.com/watch?v=XyWmuMoGCPA

Fug and Busted y El Buscador se hacen amiguitos diciembre 7, 2007

Posted by flauh in Métele mano a Floh.
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Un día u otro tenía que pasar: ¡HEMOS SALIDO EN LA TELE! Y no en Canal 7 TV o en alguna tele local chunga de Murcia. Hemos salido, nada más y nada menos, que en Telecinco, el hogar de Pepa y Avelino, Amor, las Mama Chicho (no nos olvidamos) y, por supuesto, ‘El Buscador’. ‘El Buscador’, ese gran programa del que somos fans desde hace años, de cuando lo presentaba Carmen Sevilla. Incluso seguimos viéndolo cuando pasaron a presentarlo Loreto Valverde, Inma Brunton y Arantxa del Sol.

Si hace un par de semanas descubríamos escandalizados que esos pillines de la redacción de ‘El Buscador’ nos copiaban un post, ayer jueves 6 de diciembre, gracias a nuestra habitual Gwisemuá, supimos que habían vuelto a usar otro de nuestros posts (Cualquier tiempo pasado nos parece mejor by La Pichi) para llevar entretenimiento a los hogares españoles.

Pero esta vez, lejos de ningunearnos, le han puesto en el teleprompter al presentador, Alberto Herrera, que diga que el ranking es de ‘nuestros amigos de Fok an Bostet’. Incluso nuestro eléctrico logo ha entrado en los hogares de Cuenca, Albacete o Castellón impactando con sus provocativos colores a todos esas humildes familias que se habrán preguntado que qué leches es eso. El resultado: las visitas se duplican en sólo unas horas. Alucinante.

Desde aquí, redactores de El Buscador, os decimos que sí, que os dejamos haceros amigos nuestros. Que os vamos a dejar que vengáis a nuestras reuniones secretas e incluso os dejaremos jugar con nosotros a la Ouija, el juego fetiche del staff de FNB. A cambio, vosotros nos váis a dar el número de móvil de Alberto Herrera, por si le apetece tomar una Coca-Cola (o lo que a él le venga en gana) con un miembro del equipo de FNB. Alberto, tienes nuestras fotos aquí, tú eliges. Y si no puede ser, también nos sirve un becario con un culo donde se pueda cortar una sandía.

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Un saludo, y muchas gracias, a nuestros amigos de ‘El Buscador’.