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Personajes absurdos de ayer, hoy y siempre. Hoy: Mónica Cruz febrero 27, 2008

Posted by Visitante de dormitorio in La Pichi en el mundo.
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Hola a todos los lectores de FnB (incluídos los rabiosos):

Aprovecho este espacio que me brinda vuestra página favorita para hablaros de mi hermana Mónica, a la que yo llamo cariñosamente MO porque ella de pequeña no sabía pronunciar su nombre completo, así que le dejamos lo de MO que era lo único que sabía decir, jiji.

Cuando yo ya era una actriz consagrada, a Mónica se le ocurrió que también quería ser actriz, así que como le gustaba bailar, yo le dije a un productor que me debía un favorcillo: “Cari, a ver si me colocas a la Mo en alguna serie”, y así se convirtió en la protagonista absoluta de la famosa serie “Un paso adelante” (en inglés “UPA Dance”). Para ello la disfrazaron de “teenager”, y la pobre sólo tenía que limitarse a poner morritos y a marcarse unos bailes dentro de un plano general, con lo cual la mayoría de los telespectadores no tuvistéis la oportunidad de admirar su verdadero talento.

Esta era la Mo de aquella época, se nota que todavía no había sido “pulida” por mí, jeje:


 ”Soy choni!”

Pese al fracaso de ese primer intento, no me rendí y tuve una idea genial: recordé nuestros tiempos de cuando éramos crías y jugábamos con el “Creo mi moda” y le dije: “Mo, reina, cógete unos plastidecores y una libreta que vamos a diseñar para Mango“. Y dicho y hecho, como todo lo que me propongo:

Y claro, luego aprovechamos y nos fuimos de gira para presentar la colección las dos juntitas, porque es que nos llevamos superbien y nos hacemos peinados chachis y la manicura la una a la otra:

Y a partir de ahí Mo empezó a acompañarme en todos los eventos a los que me invitaban. Y yo encantada con mi hermana para aquí y para allá, que me hace mogollón de compañía. Otras tienen chiuauas y yo tengo a mi Mo:

Y al final Mo consiguió lo que pretendía, ser actriz de cine ¡¡ni más ni menos que ha interpretado a la madre de Cristo en una superproducción!!:

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Así que ahora no hace falta que yo la acompañe, ya que la invitan a todas las fiestas y estrenos, ¡¡incluso a la Gala de los Goya!! Cuaquier día gana uno, os lo digo yo que de eso sé muchísimo. Ahora sólo le falta que la llame…PEDROOOOOOOOO!!!

Y bueno, que como ya os he colado he colocado a mi hermana Mo, pasaré a presentaros a otro miembro del clan Cruz…

Cariñitos de
Pene

Los Oscars febrero 25, 2008

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
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Lo que nos faltaba era que Javier Bardem ganara un Oscar. Uno de los actores más mediocres de la historia ha sido metido con embudo en la máquina creadora de mitos gracias a los intereses de unos cuantos, y si ya lo teníamos hasta en la sopa ahora nos lo encontraremos hasta en el agua del grifo.

No pienso alabar a este señor ni formar parte de la cadena de clichés que a partir de ahora circularán de boca en boca definiendo a este horrendo ser. Si alguno de los demás redactores quiere alabarle que lo haga, yo no. Y esto es todo lo que tengo que decir sobre este lamentable acontecimiento.

La noche fue como se esperaba, un cómico sin gracia presentándola, muchas celebrities endiosadas, muchos vestidos horrorosos, y la ausencia de Paris Hilton, la cual no fue convidada. Suponemos que se quedó en casa, se puso el pijama, se quitó las lentillas, las pestañas y se puso las bunny slippers y se compró un par de tarrinas de Häagen Dazs mientras veía como todas sus amigas lucían palmito en la alfombra roja. Pobrecilla.

Una recién embarazada Jessica Alba luciendo las plumas estas que están tan de moda.

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Hay que ver cómo le gusta un lujo y un glamour a estos comunistas. Tuxedo de Prada, ni más ni menos para Javier Bardem aunque con esas pintas de animal de bellota que tiene aunque la mona se vista de seda mona se queda.

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Diablo Cody (what the fuck) en un vestido de leopardo de Dior by John Galliano y peinado de Cleopatra.

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Marion Cotillard en un vestido de escama de sirena (buaj) de Gaultier y joyitas de Chopard. Me da muchísima grima este vestido.

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Penélope guapísima luciendo coronas dentales y con más plumas de esas

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Johnny Depp abominable y esperpéntico como siempre… pero qué más da, las tías seguirán diciendo que está bueno aunque parezca un muñeco de cera o un cadáver incorrupto con barba de chivo incrustada. Ahora, a los gays no nos la pega.

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Katherine Heigl, de Anatomía de Grey, se parece a la Veneno

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Calista Flockhart más anoréxica que nunca, acompañada de Harrison Ford con peluca

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A Jennifer Hudson le sentaba fatal el Cavalli. No se puede pretender ir a la gala de los Oscars sin haber hecho dieta. Luego te crees que lo solucionas poniéndote un Cavalli.

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Saoirse Ronan llegada de ultratumba y de Alberta Ferretti, un horror. De lo peorcito de la noche.

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Renée Zellweger, masticando limones mientras nos enseña su esqueleto y lo orgullosa que está. No he podido hacerme con la foto en la que se le ve la rodilla y parece que se le vaya a salir el hueso de la piel. Es la que lleva la pose de diva más insoportable y ridícula.

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Nota: No he podido agregar nombres a las etiquetas porque Mr. Nosolomusica nos tiene a todos los que levantamos día a día este blog con nuestros posts, el acceso administrativo restringido. Ya ni crear etiquetas podemos.

Yo fui una estrella adolescente febrero 17, 2008

Posted by Visitante de dormitorio in Busted, La Pichi en el mundo.
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Estar mal conservado teniendo más de cuarenta años no es tan raro, es más, es lo normal. Pero hoy vamos a hablar del extraño fenómeno de lo mucho que cuesta llegar a los treinta cuando has sido una estrella adolescente. Y para muestra, el siguiente ránquing.

10. BUFFY CAZAVAMPIROS: No sabemos su nombre, ni nos importa, pero ¿a qué se dedica desde que la serie finalizó? En FnB os lo revelamos: Se dedica a NADA.


 
9. CHRISTINA AGUILERA: Ha pasado de estrella infantil del Club Disney a su aspecto actual de estrella del porno.

8. CHRISTINA RICCI: Qué tía más rara, estancada en el que fue su papel más importante, el de Miércoles Addams, el cual ha seguido interpretando toda su vida.


 Anoréxica y rara que te cagas, querida

7. LA NIÑA QUE HACÍA DE LA BLOSSOM: ¿Quién no se acuerda de la entrañable Blossom, de sus petos y de sus, ejem, gorros?

 Pues hoy en día es esta señora de aquí arriba!. Con esa nariz y esa cara no se puede llegar más lejos que ser profesora de Filosofía en no-sé-qué-universidad (eso he leído por ahí).

6. LINDSAY LOHAN: Otra “salida” de la factoría Disney, que debe renegar de todas sus estrellas infantiles, las cuales se convierten en putas antes de ser mayores de edad.

El señor Walt se estará revolviendo en su tumba o en su cámara de criogenización, or whatever.

5. LAS GEMELAS OLSEN: Qué monas eran antes con su carita de monos tití ¿verdad?

 …Y ahora os sobran complementos, petardas!

4. TORY SPELLING: La entrañable Donna Martin de esa serie fetiche de nuestra adolescencia Beverly Hills 90210 (que traducido al castellano, significa “Sensación de Vivir”), creada por su padre Aaron Spelling para que su linda hija se luciera con sus dotes para la comedia.

…Ahora Donna es este señor de aquí arriba, que responde al nombre de “Reverendo Spelling”. 

3. BRITNEY SPEARS: Esta sí que tiene que llorar cuando mira sus álbumes de fotos de cuando era virgen y pura. 

 Y con esta simpática instantánea aprovechamos para atender la petición unánime de nuestros lectores de que sacásemos “el reglazo de la Britney”. Pues ahí lo tenéis, asquerosos!.

2. BRITTANY MURPHY: Co-protagonista de una de mis películas favoritas, “Clueless”, en la que interpretaba a la gordita del medio de estas tres pedorras que véis aquí abajo.

…Os lo digo por si ahora no la reconocéis, maris, que me he quedado muerta.

Y Brittany entrega el testigo a nuestra número uno, que no es ni más ni menos que…

1. ¡¡DAKOTTA FANNING!!:

Si todavía no has caído en la droga, no te has operado los pechos, ni eres anoréxica, ni un juguete roto, poco te falta, querida, poco te falta. Aunque siempre podrás hacer como las Olsen y vender ropa en el Alcampo.

¡Reciclarse o morir!

Madonna, hinchadísima en la Berlinale febrero 14, 2008

Posted by Terry Hartford in Busted, Cirugía Estética, Terry, conejillo de indias.
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Esta madrugada llegó Her Madgesty a la Berlinale a promocionar una mierda de corto que ha dirigido ella.

Inspirada en los directores de la Nouvelle Vague (según dice) el corto trata sobre un inmigrante ucraniano que se traviste de Margaret Thatcher en plan dominatrix para ganar dinero. No le veo la similitud con los argumentos de las películas de Vadim, Truffaut o Godard pero bueno, habrá que aguantar el tostón para comprobarlo. Si alguien ha sido capaz de tragarse entero alguna vez ese bodrio de Antonioni llamado “Blow Up”, no creo que vaya a poner pegas a la hora de tragarse diez minutos de cortometraje madonnil.

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Lo que nos ha llamado más la atención es lo horrorosa que estaba. Y es que estaba, a todas luces, recién infiltrada. No entiendo cómo con lo inteligente que es, no ha dejado pasar unos días desde haberse infiltrado toda la cara, sobre todo la zona de los pómulos con bioesferas de metacrilato y de haberse pinchado su dosis anual de Botox, para que la inflamación baje y que no se note que se ha rellenado como un pavo de navidad. Y es que ayer parecía una verdadera muñeca repollo “las Cabbage Patch Kids”, os acordáis? Un horror.

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Prohibió terminantemente a los medios fotografiarla mientras estaba hablando sobre el filme, pero sí después, momento en el cual posaría para ellos encantada. Vamos, que no quería que ninguna cámara mostrase su incapacidad de gesticular debido a su cara recién congelada, se os ocurre otra razón? Luego posar es más fácil, pones una sonrisa y se nota menos, pero ella que es fría y calculadora lo tiene todo muy pensado, y sabe lo horrible que sería que alguien inmortalizase su recién inyectada cara luchando por poder hacer un gesto. Es lo que tiene no tener un minuto al día ni para poder recuperarte de haber ido al cirujano.

El hecho de que se acabe de recauchutar es muy significativo. ¿Querrá ello decir que de aquí a nada tenemos ya el disco nuevo? Lo lógico es que ahora recién restaurada sea el momento de rodar los videoclips y de hacerse las sesiones de fotos para el álbum.

Tenemos Madonna para muchos años!

La que está buena y la que no febrero 6, 2008

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
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Con este interesante título se nos presenta Paris Hilton en las pantallas una vez más, haciendo de Cristabel, la chica más popular del instituto de la cual Nate lleva años enamorado. Para conseguir su amor, tendrá que conseguirle novio a una tia horrorosa.

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La película está abocada al fracaso. No tiene un sólo actor que merezca la pena, a Paris la tenemos hasta en la sopa, y además, nadie la aguanta. La gente fue a ver House of Wax para verla morir, con lo cual no hay mucho más que añadir.

Pero lo peor no es que salga en una cutre película, como ya hizo cuando salió en Zoolander dos segundos, o en Pledge This, malísima, de la cual yo no pude ver más de 15 minutos seguidos y que fue directamente al videoclub del siglo XXI (el eMule), sino que en su empeño por ser una actriz (dice que lleva 2 años estudiando intepretacion con la profesora de Charlize Theron y otras), su mayor obsesión es protagonizar la película sobre el culebrón “Dallas” en el papel de Lucy Ewing.

Como toda mujer ociosa, no sabe qué hacer con su tiempo. Hay muchas horas a la semana, y muy pocas son necesarias para broncearse, ir a la peluquería y mirarse al espejo, y las noches no cuentan porque se las pasa de fiesta, con lo cual, ella quiere llenar ese enorme vacío que se abre en su vida.

Ya intentó ser cantante, y a nadie le gustó su voz de niña tonta ni sus canciones más aburridas que los descartes de Dannii Minogue.

Por eso, preferimos que siga siendo como hasta ahora, que veamos cómo se va de crucero, como sale de fiesta por St. Tropez, como va de glamourosa a las fiestas, y que de vez en cuando protagonice algún escándalo. Para eso sirve, igual que sirvió en su día Vacaciones en el Mar o Dinastía, para ponernos los dientes largos. Pero en el cine no.

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Brit en las últimas: Ingresada en un frenopático. febrero 1, 2008

Posted by Terry Hartford in Busted, Terry, conejillo de indias.
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Despues de que la semana pasada pillaran unos paparazzis a Britney sola en una acera llorando con su perro, y de que acusara a su madre de acostarse con su novio, Brit ha sido internada en un psiquiatrico.

¿Por qué tiene que sufrir tanto esta mujer? No podemos más con nuestra vida.

La cantante fue recogida por una ambulancia y escoltada por la policía hasta el centro mental situado en UCLA sobre las dos de la madrugada.

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Britney había confesado a los medicos de UCLA que está abusando del Adderall (anfetaminas) y que toma 10 Lexatines al dia. No me extraña que necesite diez lexatines despues de tomar anfetas. Quizá por eso en una de las últimas fotos de agencia de noticias que hemos recibido tiene ese gesto tan raro, como si se le desencajase la mandíbula.

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Britney, nos dirigimos a tí. Deja las drogas, dedícate a tus hijos y lleva una vida ordenada. Tú no estás loca pero llevas una vida un poco mala, y te encanta hacer una excentricidad delante de una cámara. Empezaste saliendo con los rulos puestos a la calle y has terminado en un frenopático. Demuéstrales a todos que puedes comportarte como una persona normal en vez de hacer la mamarracha todo el puto día.

En FnB te deseamos que dejes de volar sobre el nido del cuco y que vuelvas a ser la de antes, aunque a mi me empezaste a gustar cuando te convertiste en una especie de personaje de Pink Flamingos, pero esto ha llegado demasiado lejos.