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El Duque da grima marzo 30, 2008

Posted by Visitante de dormitorio in Fug, La Pichi en el mundo.
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Aún a riesgo de que hordas de fans enfurecidas se nos echen encima y después de dejar bien clarito que parte de los redactores de Fn’B no están de acuerdo con el contenido de este post, hoy voy a dedicarle el espacio que se merece al ¿actor? con la actitud más fug de los últimos tiempos. Miguel Angel Silvestre (en adelante M.A.S., que mola más)


Poned mi foto en vuestra carpeta y sed felices!!

Pues sí, queridos, no seré yo la que diga que este gañán es feo, porque estaría faltando a la verdad, pero grimoso me resulta un rato. Y como muestra observad estas bellas estampas de cuando siendo un lozano zagal se presentó al certamen de Mister España por la provincia de Castellón:


¡Qué morrines! ¡Qué actitud! ¡Qué energy!

Ganar no ganó, pero a partir de ahí se le dió la oportunidad de enseñar abdominales en alguna que otra serie de televisión, que para eso el chaval se lo había estado currando en el gimnasio y tenía que amortizar semejante musculamen…


Aunque no lo parezca,estoy pensando…hum…

¡Qué gran actor! ¡Qué poses! ¡Qué registro interpretativo! Si es que no sé por qué en el casting final de “Un paso adelante” descartaron a MAS en favor de MAM. Incomprensible, ¿verdad?

¡Atención a esa mirada!

Y después de varias apariciones estelares en magníficas series de producción nacional como “Queridos Vecinos” o “Motivos Personales“, este año le ha llegado la gran portunidad con “Sin tetas no hay paraíso”, donde interpreta el papel de “El Duque”, un narcotraficante que ha permitido a MAS desplegar todas sus dotes interpretativas: enseñar torso y culo, fumar trujas, beber J&B y respirar muy fuerte por la nariz cuando se enfada.  Que no es poco.


Después de “Scarface” llega “El Duque”


¿Dirty Harry?

Incluso, tocando techo en lo que a método actoral se refiere, por si fuera poco le ha dado por interpretar a El Duque con una voz ronca que ya quisiera para sí Marlon Brando en “El Padrino”. Eso cuando no se le escapa un gallo que recuerda más a Jesulín de Ubrique, claro.


¡Y de esto a tío bueno nacional sólo un paso!

Preveo que a partir de ahora nos martirizará con su “talento” en infinidad de series e incluso películas, hasta que aparezca otro más cachas, más joven y que incluso sepa hablar, así que aprovechad porque este producto será sustituído, y si no al tiempo… ¡Así es el mundo del “show business“, bitches!


Foto dedicada por MAS a las lectoras y lectores gays de FnB!
Masturbaros a su salud!

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Madonna tiene nuevo disco marzo 25, 2008

Posted by Terry Hartford in Terry, conejillo de indias.
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 Chicas, como ya sabréis Madonna la rubia saca nuevo disco y ya se ha filtrado el que será su primer single “4 MINUTES” cantado a duo con el poca cosa ese de Justin Timberlake y producido por un tal Timbaland. Yo ya me hago un lio….Justin Timberland? Timbarake? Ya ni me aclaro, todos se llaman igual, o es una nueva táctica de publicidad subliminal de una conocida marca de zapatos?

En cualquier caso ya tenemos, nenas, banda sonora para petardear durante todo este año porque este tema está que arde, la primera vez que lo oigáis diréis qué basura es esta, igual que os pasó cuando oísteis Confessions on a Dancefloor, después, la oiréis por segunda vez y diréis, oh, parece que tiene ritmillo, y cuando la oigáis la tercera ya estaréis enganchadas, yo ya voy oyéndola en el coche y todo y todavía me estoy aprendiendo la letra porque es chunga.

Aquí tenemos a Madonna aterrorizando a su productor Timbaland, con ese careto que…

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Madonna ha decidido adoptar un look muy acorde con estos tiempos de lo Fuggerly y se nos presenta con pintas de tipa dura.

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Apartáos que llego yo…

Parece que Madonna no se ha dado cuenta de que vuelven los pantalones de campana y sigue anclada en los ochenta aunque ya bastante “aranbizados” (RNBizados) pero no obstante se atreve a combinar ese atuendo de ir al gimnasio de barrio con un cinturón de lo más chabacano y una ESTOLA DE MUTÓN sí señora así se hace, Fug and Busted de oro para la Rubia HDLGP.

Para los que todavía no lo hayáis oído aquí tenéis un clip de la canción en Youtube. El vídeo aún no ha salido pero Fug and Busted ha podido ver una preview y sale bastante guapa. De momento conformáos con oir sin ver:

http://youtube.com/watch?v=KrqS-jvXsBA

Famosas metamórficas hoy marzo 12, 2008

Posted by Terry Hartford in Busted, Cirugía Estética, Terry, conejillo de indias.
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Los posts sobre el antes y el después siempre hacen las delicias de los lectores. Ya veis, InTouch y Cuore copiaron descaradamente los fantásticos antes-y-despueses que hacíamos en FnB y ahora venden revistas como churros a costa de las transformaciones de los famosos.

Y es que los famosos cambian, pero no todos por operarse. Corren falsas verdades que la gente acepta como ciertas, y ya es hora de desmentir algunas:

Paris Hilton: no está operada. Su cambio se debe a haber perdido diez kilos o más, broncearse, haberse teñido de rubia y llevar lentillas azules. Y por supuesto llevar pestañas postizas. La pestaña postiza es la clave de todas las famosas. Hasta la mirada más banal se vuelve cautivadora con este sencillo artilugio. 

Su nariz, por mucho que digan, es la misma. Y es obvio, cualquier cirujano del mundo lo primero que habría hecho de tener la nariz de Paris delante es hacer un corte en la punta, que tiene caída y le hace un perfil muy feo.

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Christina Aguilera es natural, solo abusa del maquillaje: Falso. Christina lanzó su primer disco en 1999 con su nariz natural. Rodó el video “Genie In a Bottle” sin operar. Es el único videoclip de su carrera donde se puede ver su nariz original, la cual tenía una punta abultada y un puente poco definido. La sutil diferencia que hay entre su nariz natural y la discreta operación que le realizaron se puede apreciar divinamente si comparáis el video “Genie in a Bottle” con su versión en español, rodada un año después, donde YA está operada, titulado “Genio Atrapado”. Intentaron que pareciera que se rodaron a la vez, pero les salió rana. En la versión en español se nota que no está en la playa sino en un estudio. El pelo lo lleva diferente. No lleva lentillas azul oscuro, sino sus ojos grises naturales, y la camiseta no es la misma, le pusieron otra parecida. Y por supuesto, su nariz es mucho más bonita en la versión española.

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Dejando de lado los desmetidos, centrémonos en los cambios de algunas otras celebrities:

Farrah Fawcett: víctima de la mala cirugía de rejuvenecimiento facial, ha tenido no obstante el acierto de no hacerse rellenos faciales, con lo cual, en lo esencial, sigue siendo la misma, pero olvidándose del bronceado abusivo que la convirtiese de joven en una bella rubia bronceada, pero que la terminara dejando la piel hecha un cuero llenito de manchas las cuales no se aprecian en la foto.

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Seguimos con más Ángeles de Charlie, esta vez con Jaclyn Smith. Que nos diga ahora mismo quién es su cirujano. Guardaremos su número bajo llave y lo volveremos a sacar dentro de 30 años. Está igual.

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Kate Moss. Quién le iba a decir a esta traviesa niña que iba a terminar siendo una yonki y que el príncipe azul de la Bella Durmiente se convertiría en Pete Doherty? Operación de nariz + cocaína.

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Faye Dunaway: dientes amarillos y/o feos? No worries! Paga alrededor de 700 euros por diente y te pegaran unas coronas dentales que convertirán tu boca en un piano de cola. Lo malo es que no podrás comerte ni un bocadillo.

Faye Dunaway

Esther Cañadas. Todos conocemos la peor operación de labios de la historia. Un poco de colágeno inyectable y reabsorbible hubiera salvado a Esther de una vida entera pegada a la silicona enquistada irreversible.

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Malena Gracia: no sabemos cuánto se ha gastado Malena en operaciones ni de dónde ha sacado el dinero. Pero el caso es que debe tener el cuerpo remendado de arriba a abajo. Es un caso digno de aparecer en las enciclopedias como ejemplo de una mujer que probablemente no tenga nada en su cuerpo sin haber sido modificado tecnológicamente.

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Ashlee Simpson: de cómo operarse la nariz y que se te quede cara de idiota. Ashlee decidió quitarse el caballete de la nariz y como tenía miedo de injectarse los labios y que le quedara mal optó por poner carita de que tiene labios, más barato y seguro.

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Halle Berry: aparte de la nariz no sabemos qué más se ha hecho pero ya no parece más una mulata. Ahora se parece a Goya Toledo. Yo ya no las distingo.

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Jennifer Grey: pómulos, nariz, tetas y lifting. Todo tras Dirty Dancing. Muy fea debió de verse en la película porque se hizo el lote completo. Aquello hundió su carrera. Los directores de casting la llamaban entusiasmados tras haber visto su papel de Baby en tan exitosa película y aparecía otra persona. Ellos querían a la chica inocente y medio feíta de Dirty Dancing. Una horrible historia. Ella no superó tan mala experiencia. Se le cerraron todas las puertas cuando podía haber sido una estrella internacional.

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Melanie Griffith: no sé qué prefiero. Tenía una sonrisa muy ordinaria y cara de gallofa. Inarreglable. Pero no le echemos la culpa solo a la cirugía, que eso es muy fácil. La culpa la tiene Tippi.

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Michael Jackson: Esa barbilla es repulsiva. Dicen que empezó a cambiarse la cara porque al mirarse al espejo se recordaba a su padre, el cual le maltrataba duramente. Viéndole ahora, el pobre era hasta mono. Pero ya nadie se acuerda de su cara. Ahora los niños sueñan pesadillas cuando pasan por la terrible experiencia de ver su cara por primera vez en televisión. Dicen mamá si me porto bien me prometes que no vendrá Michael Jackson nunca? Los padres lo usan como si fuera el nuevo “coco” o “lobo”.

Y no es para menos. Nos acojona a todos.

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Courtney Love: como ya sabéis, porque sois personas informadas que leen Fug And Busted, Curni se quitó los implantes de los labios y se “arregló” la nariz (what the fuck?). Pero si la tenía bien, por qué se ha hecho eso? Como puede uno operarse la nariz y que salga esa especie de *** torcido? Y esos ojos? Qué les pasa? No entiendo nada. Me produce gran desasosiego ver estas cosas.

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Fergie: pasó de Barbie Malibú a Carmen de Mairena mezclada con Ellen Pompeo. Preferimos a Carmen mil veces.

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Un mordisco en vuestros culos.

Terry.

Decadencias, triunfos y reinvenciones marzo 3, 2008

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
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El otro día estuvimos cenando en un lujoso restaurante de la capital La Pichi, Floh y yo, Terry Hartford (echando de menos a La Chise, que finalmente no pudo venir porque se encontró en el baño del aeropuerto a un chulazo que la puso fina y nos dejó plantados) y les estuve comentando que a ver si les enseñaba unas fotos de Lindsay Lohan entrando en rehab que me encantan, donde podemos observar lo mal que se aplica el self-tanner sobre una piel sin exfoliar y llena de manchas que evidencian que es una alcohólica sin pulso que no sabe ni echarse una crema uniformemente. Si sigue así un día la veremos llevando el tampón en la boca en vez de en el chichi, o cualquier cosa peor.

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Aparte del naranja fluorescente en el rostro, lo mejor de la foto y razón por la cual podría ganar un premio en un concurso de fotografía es la individua que hay a la entrada de Alcohólicos Anónimos probablemente fumándose un cigarro en la puerta aunque no lo sabemos con certeza puesto que no se le ve la mano izquierda, que es con la que fumamos las personas diestras. Me encanta, porque gracias a ella nos imaginamos perfectamente la clase de gente que habrá reunida ahí dentro. Es como una tarjeta de presentación, o una introducción aterradora de lo que nos encontraremos finalmente el día en el que acabemos en una de esas reuniones, por seguir el ejemplo de Lindsay, Nicole o Paris por conducir totalmente DUI. O por abusar del Trankimazin u Orfidal y coger el coche super drogadas por prescripción facultativa.

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En otro orden de acontecimientos no quisiera dejar pasar inadvertida la increíble transformación de Kelly Osbourne. Esta niña era un monstruo, parecía la niña del exorcista después de haberse tragado a Janet Jackson. Estaba gorda, era fea, y no sabía vestir. Miradla ahora.

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 Impacto! Qué estilazo, qué cuerpo y qué cara. Hecha un pincel. Me encanta su actual cuerpo porque tiene una forma muy bonita, femenina y elegante, sin necesitar ser un palo (cosa que acabará siendo, desgraciadamente). Y ¿ese corte de cara? Gordita pero tersa, no fofa. Pero olvidemos los tatuajes del empeine. Esta chica es un ejemplo de que con fuerza de voluntad se consigue todo en la vida.

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Como siga así de divina va a ser una de mis nuevas musas. Me encanta una historia de sacrificio y superación a mí, qué le vamos a hacer.

Me gustaría aclarar que, finalmente, ya sabemos qué le ocurre a Madonna en la cara. No era que estuviera recién infiltrada. Es que se ha puesto pómulos de silicona. Hemos consultado a un experto en cirugía plástica que nos lo ha confirmado, y tenemos en nuestro poder nuevas fotografías en alta resolución que lo confirman. Madonna nunca tuvo estos pómulos. Personalmente, creo que ha acertado con la decisión de ponérselos. En el post de ‘Madonna en la Berlinale’ (no sé poner el enlace) decía que tenía la cara hinchadísima y era cierto, debía estar recién operada, pero ahora al ver las nuevas fotos he de decir que me encanta el resultado. Tendré que verla cómo gesticula ahora para tomar una decisión final.

En exclusiva y en alta resolución, los nuevos pómulos implantados (que no infiltrados) de
Madonna, con una por supuesto renovada sesión de toxina botulínica. Aprended, cerdas.

Madonna

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MADONNU!

Madonnu!

Este post va dedicado a Rafa que nos defiende siempre y le gusta Paris Hilton como a mí.