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Crazy news: Lindsay Lohan es lesbiana! mayo 27, 2008

Posted by Terry Hartford in Busted.
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La actriz ha confirmado algo que poca gente sabía, y es que es lesbiana y mantiene una relación estable desde hace mucho tiempo con Samantha Ronson, una club kid inglesa de la que no teníamos noticia.

Las fotografías han sido tomadas en Cannes durante la fiesta que dio Puff Daddy, o como coño se llame ahora, donde se muestran su cariño libremente y sin ocultarse.

El entorno de Lindsay está muy contento y la madre ya se ha pronunciado en relación con Samantha a quien considera una chica fantástica.

Realmente nos ha pillado por sorpresa aunque es cierto que echando la vista hacia atrás, no recuerdo haberle conocido novio a LiLo, verdad?

Las lesbis ya tenéis un nuevo sueño erótico al que aspirar. Y si queréis dar un braguetazo, esta es la vuestra!

 

Pasadas de uvas mayo 22, 2008

Posted by Terry Hartford in Busted, Fug, Terry, conejillo de indias.
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Ahora que llega el verano, todos estamos preocupados por lograr ese moreno perfecto que nos de ese aspecto veraniego e irresistible, y que compense un poco nuestros “stocks” (las chichas, morenas, son menos chichas).

Pero algunas personas nos hemos pasado de rosca (yo y muchas celebrities) y no sabemos vivir ningun momento del año sin estar morenas, hasta tal punto que aunque estemos negras, nos vemos blancas. Esto se conoce como “uvarexia”, una de las nuevas enfermedades mentales del nuevo milenio.

En estos tiempos que corren, las celebrities ya han aprendido la lección de tiempos pasados y de viejas glorias achicharradas por el sol (Farrah Fawcett) que lucen a sus 60 años unas pieles como el cuero, adornadas de toda clase de manchas como si fuesen dálmatas, por lo que ahora lo que se estila es el “fake bake” o moreno artificial. Los autobronceadores son la nueva fiebre entre las estrellas y abusan de él sin medida alguna, con eso de que no hace daño, pierden la perspectiva.

Lindsay Lohan:

 

En marzo de este año salió un comunicado en el que Lindsay reportó haberse gastado 70.000 dólares en productos de autobronceado a los que es adicta, ya que su pálida piel y sus pecas la impiden tomar el sol. Reconocío que está enganchada y que no tiene medida. Su representante ha afirmado que Lindsay se ha dado cuenta de que esto le ha ocasionado pérdidas de oportunidades de empleo por su imagen exagerada y a veces ridícula.

Christina Aguilera

 

Christina es una mujer cuya máxima es “caballo grande, ande o no ande”. No conoce la mesura, ni en el rubio, ni en el maquillaje, ni en las pestañas postizas, ni en el autobronceador, por supuesto. Todo tiene que ser en kilos.

Jodie Marsh

No sabemos qué marca de self-tanner utiliza esta señora pero parece que se ha caido en una maquina de hacer Cheetos.

Jessica Simpson

Jessica Simpson nunca debería estar más morena que Eva Longoria.

Britney Spears

A ella también, en ocasiones le gusta verse morena y opta por el autobronceador como medida rápida y socorrida. No suele abusar, con lo cual le queda bien.

Paris Hilton

Otra de las locas uvaréxicas más peligrosas. En el solarium al que va echan a temblar cada vez que acude puesto que deja la máquina autobronceadora echando humo. Yo uso el mismo sistema de autobronceado y por las fotos deduzco que se da dos sesiones del tirón (con una ya estas negro y te dura 10 días). Pues Paris se da dos sesiones y me juego el cuello a que se mete también en la máquina intensiva de rayos uva durante 45 minutos para intensificarlo (algo que reconozco haber hecho varias veces, pero no recomiendo que vosotros hagáis).

Mary Carey

La ordinaria de Mary Carey también le da al fake bake. Esta mujer vive el sueño californiano a golpe de rubio platino y bronceado artificial.

Mariah Carey (la cantante)

Mirad sus manos y luego su cara. El horror. Aparte de tener cara de gallofa y ser más hortera que la casa de Paris Hilton por dentro, no sabe que es importantísimo broncearse también las manos.

Las Kogal:

Tribu urbana japonesa obsesionada con el ideal de belleza occidental. Van todas así. Yuks!

Pondría una foto de mi fabuloso bronceado pero prefiero seguir en el anonimato.

Como un buen día dijo Paris Hilton: “Es muy importante ir siempre bronceada. Así parecerá siempre que vienes de un lugar exótico y caro”. Suscribo sus palabras. Pero hay que saber hacerlo.

Consejo de belleza de Terry Hartford:

-Exfoliar la piel previamente (cara y cuerpo, especialmente codos y brazos). Así el moreno se fijará sobre piel nueva y durará más, sino se te caerá enseguida, además de que se irá uniformemente, no a parches.

-Utilizar autobronceadores que lleven aparte del consabido DHA, un ingrediente llamado eritrulosa. Evitaréis el exceso de naranja del cual es culpable el DHA. Pocas marcas ofrecen este producto.

-Nunca uséis los autobronceadores q anuncian por la tele tipo Dove, Johnsons ni nada por el estilo. Quedaréis amarillas, como si tuvieseis ictericia. Es mejor usar uno concentrado, intenso, que una leche de esas “con un toque de autbronceador”. No tienen la suficiente cantidad para reproducir un color natural y sale un amarillo espantoso.

-No seáis ridículas, y si lo que quereis es estar morenas no os contradigais con frases como “pero prefiero los graduales o los que tienen “un toque de autobronceador”. Para eso no utiliceis nada o iréis ridículas y se notará a la legua que os habeis gastado dos duros en uno barato del supermercado. Cuando uno se autobroncea, lo hace con todas las de la ley.

Pues nada chicas, a lucir morenas este verano.

Paris… ¿tienes sal? mayo 17, 2008

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
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Estamos haciendo una suculenta receta cuando de repente nos damos cuenta de que nos hemos quedado sin sal… No hay problema. Porque ahora Paris Hilton será nuestra vecina y solo tenemos que llamarla para pedirle una pizca. Efectivamente, Paris ha decidido que quiere comprarse una mansión en Madrid y ha estado aquí de incógnito durante unos días visitando mansiones.

Hace poco recibimos una llamada de Paris contándonos emocionada que estaba viendo una casa en Puerta de Hierro porque tenía intenciones de pasar tiempo aquí (es lógico puesto que con quién se lo va a pasar mejor que con Floh, Pichi, Chichi, Bulletballet y Terry?)

Todo esto posiblemente ya lo sabíais, porque salió en los programas de corazón recientemente. Lo que no sabíais es que estuvimos con ella y lo bien que nos lo pasamos.

Para celebrarlo nos fuimos con ella de fiesta y nos contó que ahora le ha dado por decir que quiere ser madre, que se lo sugirió su representante, le dijimos que por supuesto que ya lo sabíamos, que por quiénes nos toma, somos FTB y lo sabemos todo sobre ella y sus amigas, y le aconsejamos que despida a esa mamarracha, que si quiere sorprender a sus fans sólo tiene que enseñar el chichi en las fiestas, bailar borracha y ponerse modelitos atrevidos y horteras. Eso estuvimos haciendo, le aconsejamos dejar por unos minutos la calle Serrano y darse una vuelta por el Bershka y se volvió medio loca, le encantó toda esa ropa rosa, verde fluorescente, y escarbar en el “delmon”.

Paris deleitó a la noche madrileña con su incansable cuerda y se echó unos bailes con Nicole Richie (no se dejó tocar por ninguno de los asistentes excepto claro está, por nosotros.

Al día siguiente acudimos a una fiesta para la cual Paris tenía concertado ser imagen y se trajo a Lindsay Lohan. Percibimos una extraña química entre Lindsay y La Pichi, se lo pasaron genial juntas e incluso se fueron al Sephora al día siguiente a hacer shopping spree. Pichi no se considera un personaje público con lo cual no quiso que publiquemos las fotos en las que sale con LiLo.

 

Paris aprovechó su estancia en la capital española para realizar algunas compras, ponerse morena y hacer una escapada en su jet privado a Incosol para desintoxicarse de las drogas y el alcohol y adelgazar (se ve gorda).

Al ser preguntada sobre los hombres españoles dijo “They’re hot”-“Just look at Terry and Floh. So sexy.”

En fin, deseamos que estos fabulosos fines de semana se repitan y que Paris se instale aquí pronto, o, al menos, pase largas temporadas en su nueva residencia.

La carusa de la semana: Victoria Beckham mayo 14, 2008

Posted by Visitante de dormitorio in La Carusa de la Semana, La Pichi en el mundo.
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FTB inaugura esta nueva sección en la que, semana tras semana, os iremos mostrando los rostros más impactantes fucktísticamente hablando. Hoy, Victoria Beckham en su reciente aparición en la MET Costume Gala, se ha llevado el premio FTB a la Carusa de la Semana:


“MAJOR….!” 

¿Qué misterio esconde su rostro? ¿Quién la ha maquillado? ¿Está intentando cubrir una incipiente calvicie con ese inquietante peinado?…

Victoria, eres FEA (y tus seguidores también).

Palabra de FTB.

 

Tyra Mail!!! mayo 13, 2008

Posted by Terry Hartford in Terry, conejillo de indias.
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If-you-want-to-be-the-next-anorexic-bitch-stay-tuned-at-fuck-da-busted (coread esto como si fuérais retrasadas mentales)

Love, Tyra.

Aquí en Fuck the Busted estamos enganchadísimos a este reality show que ya va por su décimo ciclo y que no tiene absolutamente nada que ver con esa version pardillera de aquí llamada Supermodelo.

Aunque yo no soy el auténtico experto (ni por asomo) sobre ANTM (cualquier duda dirigíos a Flauh) quisiera estrenarme en FTB con mi primer post hablando de zorronas como Paulina Porizkova, Miss Jay Alexander (runway-diva-coach-extraordinaire), Tyra ‘sticky forehead’ Banks, Dominique, Whitney, Fatima y demás reinas del extreme bitchery de la televisión por cable americana.

Obvio es que, aunque ANTM es un programa hecho con dinero y calidad, donde las modelos trabajan con verdaderos fotógrafos, profesores de pasarela y el espectáculo está asegurado, no es un programa donde se busque a la siguiente top model americana. En tal caso, se hubiera realizado sólo una temporada y ahora Adrianne Curry sería la reina del universo de la moda, desbancando a Giselle Bündchen y terminando de acabar con la resistente a la coca Kate Moss.

Pero no, aquí lo que se busca es la Next Anorexic Bitch, es decir, la última resistente a un nido de víboras calzadas con tacones que se odian las unas a las otras y que son capaces de hacer cualquier cosa por ser nombrada la nueva top model de la temporada y hacerse una foto con Tyra. Para ello no dudarán en hacerse la petaca en la cama, esconderse el corrector de ojeras, ponerse la zancadilla como quien no quiere la cosa y llamarse gordas o feas las unas a las otras.

Marvita, la cual, a mi juicio era la mejor, no dudó en tratar de destruir a su principal rival, Fatima, cuando en un ataque de sinceridad contó entre lágrimas que de pequeña le realizaron una ablación mutilando la flor de su secreto. Terrible, verdad? Marvita no tuvo el menor pudor en preguntarle “¿y no te sientes menos mujer ahora?

Dominique, mujer con un ego indestructible ha sido objeto de las mas viles táticas de destrucción por parte de las altas esferas del programa, siendo denominada en su cara en variadas ocasiones “drag queen”, “tranny” o “transvestite”. Prueba de que Paulina, la zorra recosida y jubilada, Miss J Alexander, la runway diva coach extraordinaire y Tyra ‘Walrus’ Banks la odian desde el principio y la han mantenido ahí para que se crea que va a ganar y destruirla en un momento dado en una suerte de traca final y cruel.

Whitney, la chica Dove, mujer de opulenta exuberancia, es odiada por todas y cada una de las concursantes por representar a la clásica “cheerleader” que se reía de ellas en el instituto. Mujer dotada de rasgos perfectos así como de una lengua afilada que en vez de hacer dieta se dedica a hablar delante de la cámara y detrás de sus compañeras de sus oscuras intenciones, de sus odios ocultos, y por qué no, aprovecha para boostear su ego resaltando sus virtudes delante de la audiencia.

Fatima, temible mujer que no dudará en hacerles vudú a todas y dejarlas calvas con tal de ser no la nueva Tyra Banks, sino la nueva Naomi Campbell. Viene de Somalia pero con la lección bien aprendida. Es una mujer extremadamente delgada pero con unos rasgos faciales perfectos para ser modelo. Tiene una belleza elegante y kilos de extensiones lisas de color chocolate que hacen de ella una nueva diosa de ébano. ¿Su mayor defecto? Su sobremordida inferior que a veces la hace parecer un chihuahua rabioso. Fatima es de las que sabe de qué pie cojea una aspirante a modelo y no dudará en llegarte, como hizo con Allison, según creo recordar, la cual tuvo problemas alimenticios y decirle “estas un poco gorda, mírame a mi”. Efecitivamente, una menos, la pobre se fue enseguida por su falta de autoestima incompatible con el progreso exigido por el jurado.

No nos olvidemos, para concluir, ya que no quiero explayarme demasiado (ya habrá más Tyra Mails) que otra de las grandes zorras protagonistas de este culebrón es Jay Manuel, una especie de Action Men mariquita que imita perfectamente a Whitney (y que la odia) y que va siempre embutido en una ropa estilo Kalia Oxiaction, pelo blanco plateado sideral, mucho mucho maquillaje, rimmel, colorete y lapiz de labios rojo. El horror.

Love, Terry

¡Juro que antes era guapa! mayo 12, 2008

Posted by flauh in Busted, Métele mano a Floh, Uncategorized.
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Hoy tenemos el día clasicote y os ofrecemos un post sin filigrana alguna. Un post del Fuck the Busted más duro: escabechinas de la cirugía plástica.

Nuestras víctimas podrían ser cualquiera, pero hemos eligido a actrices de soap opera (telenovela, para americanos e ingleses) porque son señoras muy sufridas y se merecen que las despellejemos con todo el respeto y el cariño del mundo (what?). Añadimos también un pequeño matiz: todas ellas fueron guapas antes de la cirugía. Así se hace todo aún más dramático y más WTFero.

Hunter Tylo (“Bold and Beautiful”, soap favorita del staff)

Algo les deben echar en el agua de Los Angeles a estas señoras para que se vuelvan locas del chichi y decidan pasar de ser así:

¡¡A SER ASÍ!!

No es la escabechina más escabechinera, como más tarde veremos, pero sinceramente, ¿ésta señora se miraba al espejo por la mañana y veía al Hombre Elefante como para ir corriendo a plasticsurgearse toda?. Inexplicable.

A parte de los ya imprescindibles duck lips (si no le ha funcionado a ninguna, ¿por qué te iba a funcionar a ti?) también se hizo un lifting que, aunque en el still no se aprecie del todo, le tira un poco bastante de sisa, o sea, como si le clavasen unos anzuelos en las comisuras de los labios y le tirasen de ellos (esto más que una metáfora para una escena de Saw).

Lo más diver de todo es que su personaje en la soap había muerto con la carusa bonita y años después volvió a la vida (sabemos que suena ridículo, pero en el universo soap opera es el pan nuestro de cada día) con la carusa lipeada y lifteada. De lo cual se deriva que en el Más Allá también se hacen arreglitos. Qué frívolo está el Heaven últimamente, oye.

Para despedirnos de Hunter os dejamos con un divertido vídeo de Bold and Beautiful en el que su viudo marido la desentierra para comprobar si sus sospechas de si sigue viva son ciertas. Y en lugar de cadáver descompuesto encuentra un muñecoplástico de la difunta. Una serie costumbrista, vaya.

Priscilla Presley (“Dallas”, conocida por todos)

La ex suegra de Michael Jackson (qué fuerte ser la suegra de Jacko, ¿no?) también es conocida por sus papeles en “Dallas” y en la prestigiosa saga de “Agárralo como puedas”. Ah, y también por ser la viuda de un cantante famosillo.

Ésta era Priscilla cuando Elvis le decía que love me tender (o lo que es lo mismo, que le iba a comer todo lo tierno).

Pero fue conocer al cirujano plástico de su yerno y volverse ello.

Hagamos aún más leña del árbol caído. No sabemos cómo después de lo visto ahí arriba podía deformarse aún más. Pero se ve que podía, sí.

No sabemos qué tiene que ver el de la hamaca en todo esto, pero parece estar tan pichi mientras Priscilla sonríe como si le faltase toda la dentadura.

Y de remate, Priscilla con Lisa Marie posando como si fuesen dos supervillanas de cómic mirando mal a La Mujer Invisible o a Jean Grey.

Kelli McCarty (“Passions”)

Ni ella ni la serie nos suenan una puta mierda, pero se ve que fue Miss USA como corrobora esta imagen. O sea, que ésta tiene el certificado de guapa.

La hemos traído a ésta vuestra página porque sabemos lo mal que quedan las operaciones de labios, los liftings o las lipos, pero nunca hemos hecho mucho hincapié en lo mal que también pueden quedar los implantes de pómulos.

Gracias, Kelli. Y devuelve el título, anda

Nikki Cox (“Las Vegas”, que no es una soap, pero whatever, qué sabréis vosotros)

Nikki Cox es la típica cerda que sale en revistas como Maxim o FHM (que en FTB usamos para poner en el suelo cuando fregamos).

Como a Hunter Tylo, parece que no le bastaba con estar buenorrisma que decidió hombreelefantarse para no avergonzar al resto de mujeres. Qué generosa la chica.

No haremos la broma de las dos chistorras en lugar de labios porque es de primero de ‘Coure’, pero es que, coño, lleva dos putas chistorras en lugar de labios.

Joan Van Ark (“Knots Landing”)

Ante la crudeza de la siguiente imagen, dejamos el post inacabado para que nuestros lectores acierten a describir lo sucedido a esta pobre señora.

Los 10 mejores momentos de Amy Winehouse mayo 10, 2008

Posted by Visitante de dormitorio in Busted, La Pichi en el mundo.
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It’s Amy, bitches!

Mis amigos de FTB me han pedido que os enseñe una selección de mis mejores fotos ya que soy una de sus musas. Tenía tantas donde escoger, colegas, que me he tenido que meter una crencha para ver si me concentraba…brrr! En fin, que al final he visto la luz y me he decidido por las siguientes, en unas porque salgo francamente guapa (aunque está mal que yo lo diga) y en la mayoría de ellas porque me lo estaba pasando chachi, y eso es lo más importante en la vida, you know.

Y antes de ver my photos, recordad, they tried to make me go to FNB, I said no, no, no!!

En fin, ahí van mis mejores momentos:

10.- LAS DROGAS ADELGAZAN (AFORTUNADAMENTE):
“Cuando era cajera estaba hecha una cerda asquerosa”

9.-ME GUSTA SER AMA DE CASA:
“Estáis invitados a tomar el té cuando queráis”

8.- ME GUARDO DENTRO DEL MOÑO LO QUE ME SALE DEL CUNT:
(El de la derecha es ese amigo triste y sin gracia que nadie del grupo traga)

7.- AMY AL VOLANTE, PELIGRO CONSTANTE:
“Esto fue de una vez que aparqué enfrente de la Comisaría de Coslada”

6.- EN OCASIONES ME DESORIENTO:
Jajaja! Qué bien nos los pasemos ese día el Yoni, el Jato, el Torete y yo!

5.- LOS AMORES MÁS REÑIDOS SON LOS MÁS QUERIDOS:
“Esto fué el día que me peleé con mi chorbo, Blake, pero decidme la verdad ¿qué pareja no discute alguna vez?”

4.- SI ME MIRAS FIJAMENTE A LOS OJOS TE MATO:
“A veces cuando me meto algo malo mese cruzan los cables y me cabreo”

3.- DAÑOS COLATERALES DEL DROGUERÍO:
“Apartarse tol mundo de mi derecha que salpica….jajaja!!”

2.- LA NIÑA DEL MECHERO (Y DEL PETARDO):
“Esta frase se la copié a un amigo mío muy gracioso llamado Cesáreo. El pobre ya se murió, pero recuerdo con cariño los momentos que pasamos juntos en los baños públicos del metro. Va por ti, Cesáeo!”

1.- …WTF???
“Me encanta enseñar fotos de mis viajes, supongo que como a la mayoría de la peña”

Y esto es todo por hoy, my friends. Espero que os hayan gustado mis fotos. Hum…de tanto escribir estoy agotada, necesito algún “aliciente” jajaja! Voy a buscar dentro de mi moño a ver que encuentro, ya os contaré!

Kisses from Amy!
XXXOOOXXX

Jared Leto: “A mis fans de Latinoamérica” mayo 9, 2008

Posted by flauh in Métele mano a Floh.
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Como sé que en Latinoamérica tengo una fanaticada muy entregada (sobre todo en México, donde se tragan cualquier grupo o cantante que sepa poner un fa al lado de un re) que no duda en ponerse ordinaria en blogs, foros y demás pinches huevadas para defenderme, he decidido dedicarles un post contando mi día a día, mis quisicosas, mis impresiones y anhelos. Normalmente todo esto lo plasmo cada noche en mi diario secreto de Emily The Strange, pero estoy pensando en pasarme al blog, que cuando me pongo emo me entra una llorera que dejo el puto diario pringado de lágrimas negras de tanto kohl y tanta mierda que me pongo en los ojos.

¡Disfrútenlo, chavas!

¡Quema de fotos!

Hay días en que me levanto superdepressed y me pongo a ver antiguas fotos en albornoz (o me pongo a ver The Bold and The Beautiful en albornoz, porque me encanta como maquillan a las actrices). Pero de repente, me encuentro con esto.

Mira, puedo obviar el melenón a lo Locomía (y que me pusiesen tan mal el ventilador que sólo me levanta tres pelos por detrás), pero por donde no paso es por la carencia absoluta de maquillaje. Madre mía, que mirada más desangelada, con lo fácil que era ponerme su poquito de mascara para darle profundidad. Pero no, hale, con la cara lavada. Eso sí, ningún problema con la ropa. A ver si la pillo por el armario, la tuneo un poco y me queda como de diseñadora moderna del SoHo, Meat Market o cualquier sitio de esos.

Mis amigas

Cuando un concierto de Plan 9 from Outer Space (o 30 seconds to Mars, qué coño sé yo como se llama mi grupo, a mí todo me suena igual de ridículo) no sale como mi band y yo esperábamos, me pongo siniestro y dark y lloro hecho un ovillito en el sofá. Por suerte, siempre tengo superhandy a mis amigas para que me consuelen.

Por ejemplo, Scarlett.

Mirad qué carusa de pena que llevo. Y voy así como desnutridín porque la pena me quita el hambre (no como a ella, todo sea dicho). Voy tan hecho dust que me tengo que agarrar al brazo de Scarlett, como cuando las señoras mayores tienen sofocos en el metro y se agarran a ti para no escoñarse en toda la vía.

Si el chit chat con Scarlett no funciona (no nos engañemos, no suele funcionar, tampoco es una puta psicóloga) nos vamos de compras. ¡Y me compro complementos superdivertidos, como ese sombrero de pasear por Alaska! Viendo la foto parece que Scarlett se avergonzaba un poco de ir conmigo de tal guisa, pero más me avergonzado estaba yo de ir con semejante putón, que ni siquiera en un frío día de invierno es capaz de ir con el chichi tapado.

Ay, soy incapaz de ver ésta foto. No por Britney, claro (a mí me importa tres cojones cómo haya acabado, tampoco éramos tan amigos). El problema es que voy hecho que parezco un Hanson, coño, con esas mechitas rubias y ropa de color claro. Se conoce que aún estaba buscando mi identidad.

Mi relación con mi hermano

Mola tener un hermano con las mismas inquietudes que tú. Si de repente un día me da un ataque de shopping spree y acabo con el Sephora luego no tengo que ir simulando que me he gastado el dinero en cosas de lumberjacks o football players.

Qué mono es el Shannon. No sé qué tipo de retorcido sentido del humor tienen mis padres para ir poniéndole a su hijo un nombre de chica. Pero oye, menos mal que tanto él como yo exudamos masculinidad, así que nadie puede pensar que es una chica. Por cierto, recordadme que luego llame a Shannon y le diga que tire a la basura las pinzas depilatorias, que se le está yendo un poco la mano y ya parece un travesti antes de ponerse la peluca.

Mis daddys

Así es como llamo a mis amigos mayores. A ver, paso tanto tiempo rodeado de niñas absurdas de quince a diecinueve años que uno necesita de tanto en tanto salir con hombres maduros. A mí el hombre maduro me aporta mucho.

Por ejemplo, Nicholas Cage me da seguridad.

Sé que en los brazos de Nic no me puede pasar nada malo. Aquí nos veis en un still de una película que rodamos juntos. Acababa de tener un disgusto y me agarré a él. Tampoco es que me fuese a desmayar, pero yo me hice un poco el melodramático para poder cogerme bien a él. “Ay, que me da un vahído, Nic”. Y zaca, plas, la mano al pechazo (vaya pechazo más duro y peludo tiene el cabrón, bytheway.tv).

Otros, me consienten mis caprichitos.

Soy muy de comer en las terrazas, así que sólo tengo que perdírselo a mi amigo superoldie y me saca a comer como una reina. Mirad como mientras él no deja de comer (cogía fuerzas para el “postre”), yo poso con la manito laxa. Y eso que ese día me vestí de macho: gafa (en singular, como lo dice Arantxa de Benito) de Top Gun, pelo para atrás, camisa de cuadros y chupa. Y con la cara lavada con jabón, con lo que me cuesta eso a mí.

Les juro, chavas, que intenté parecer muy macho todo el rato, pero al final no pude evitar poner mi postura de Ana Rosa Quintana entrevistando.

Por último, también suelo rodearme de amigos maduros que van mucho al gimnasio. Estos son los que me invitan a dormir en su casa y me dan leche calentita antes de irme a dormir. Qué rica la leche calentita. A veces, como soy muy patosín, me mancho un poco la ropa con gotitas de leche calentita, pero yo, que soy un diablillo, me la limpio así con la lengüita.

Las retrasadas de mis fans

Ey, que lo de retrasadas va con cariño, que conste. Yo sé que os desgañitáis y acabáis con el diccionario cada vez que tenéis que defenderme. Es por eso, que a veces me da por salir o posar con vosotras.

Este día estrené mi look de adolescente torturado aficionado a la caza que mata a sus compañeros de instituto.

Las trencitas de choni de Parla son imposibles de bookear, por cierto, Guadalupe. Me puse una cruz en la frente para señalar donde tengo el cerebro. Más que nada por si alguien se pregunta dónde está.

Ésta foto la pongo no por la fan en cuestión (al menos la de las trencitas hacía el intento de tener un estilo, pero ésta pobre…) sino porque quiero pediros si alguna de ustedes se encontró el trozo de mochila que me falta. Estaba en un concierto en Detroit cuando me quedé sólo con las asas de la mochila. La muy puta que me la robó ya puede estar devolviéndomela. Por cierto, llevo la camisa manchada de blanco porque la noche anterior tuve un caprichito de leche calentita.

Batería de pensamientos rápida

Para despedirme, una batería de pensamientos tal como me vienen a la cabeza.

– Tirar las crocs y dejar de imita a Ana Rosa.


– Desfigurar a Zac Efron para que no vuelvan a decir que se parece a mí. Acabáramos. Él es más de maquillaje de corista de Las Vegas y lo mío es más de expresar mi estado de ánimo a través del maquillaje.

– ¡Unas flores con espinas para mis fans! ¡Para que se pinchen los dedos y sangren por mí, jodidas! ¡Superdark!

Fuck The Busted ya es menos cutre mayo 8, 2008

Posted by flauh in Métele mano a Floh.
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Después de semanas de erráticos y fucking uglys diseños de plantilla, Fuck The Busted (la página que you love to hate) empieza a tener un diseño estable. Lo sabemos, es una puta plantilla de WordPress monda y lironda. Paciencia, poco a poco tendremos una página más personal e inconfundible. Una página que no hará que vuestros compañeros de trabajo digan: “Anda, ya está otra vez _________ viendo el típico blog de WordPress en horario de oficina, vaya loser”.

La cosa es que todo sería aún más mondo y lirondo si nuestro/a lector/a Ene (fucking nicks asexuados, ¿por qué no ponerse Pepe, Pedro o Mariángeles? ¿No sería todo más fácil?) no nos hubiese hecho ese bonito Header que veis arriba, con una pava fotocopiándose el culo, lo cual ya sabéis todos que es la última moda entre las chonis valencianas.

¡Gracias, Ene!

Con unos años más como mami seré… mayo 8, 2008

Posted by Visitante de dormitorio in Busted, La Pichi en el mundo.
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Eugenia Martínez de Irujo es una personaja que nunca saldría en una página como FTB de no ser por ESTO:

The little duchess presenta su nueva cara (y nuevo pelo) en sociedad, dejándonos claro que su intención es envejecer igual de bien que su mami, Cayetana (bizarre name donde los haya):


“Si es que Eugenia es mi “mini-yo”…hehehe! Pero calla, que yo de mis hijos no hablo…”

Estamos a la espera de que Terry Hartford, nuestro especialista en belleza y estética, nos aclare qué cunt se ha hecho Eugenita en su ya de por si extraña cara, yo por ahora sólo digo que a quién se le ocurre operarse la napia con 40 tacos y quedarse con esos ojos de china. ¡¡Eugenita, que se te ha pasado el arroz!!

Todo esto desde el cariño, querida…porque de que se te ha olvidado darte láser en el escote y de la sombra del bigote no hablamos.