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La transformación de Megan Fox octubre 13, 2009

Posted by Terry Hartford in Cirugía Estética, La Carusa de la Semana, mamarracha, Terry, conejillo de indias.
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Muy acertados estuvieron los responsables del equipo de “Transformers” en seleccionar a Megan Fox como protagonista de sus dos películas, ya que ella es una verdadera transformer y lo ha demostrado a base de bien pasando -en un periodo de tan sólo 4 años y a pesar de su juventud- de una “cute girl next door” a una perfecta belleza, tan perfecta que da miedo.

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Megan Fox ‘au naturel’ en 2004

Megan Fox comenzó su andadura asomando tímidamente por las series de las pantallas de televisión en papeles secundarios con una imagen que dista años luz de la que ahora nos tiene acostumbrados y que era bastante normalucha. Una chica semidelgada, algo mofletuda, guapa pero sin nada que la hiciera destacar del resto, con una marcada sonrisa gingival, dientes amarillentos y un cutis lleno de pecas. Nada tiene de malo lo que tenía puesto que era una chica guapa, mona. Pero ella sabía perfectamente lo que quería, y no dudó en conseguirlo rápido y usando todas las artimañas que tuvo a su alcance, a saber: cirugía plástica, odontología cosmética, pocos escrúpulos y, según dicen, una gran capacidad para abrirse de piernas más alto y más que las demás.

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Así consiguió su papel de Mikaela en una superproducción de Michael Bay, ‘Transformers’ pero para ello no dudó en dar el primer paso: perder unos kilos, operarse la nariz, extraerse las bolas de bichat (mofletes), cambiarse sus dientes naturales por coronas de porcelana lo cual aparte de darle unos bonitos y grandes dientes blancos, eliminó su ordinaria sonrisa gingival (mostraba mucha encía), y de momento ya había ganado muchos puntos, pues su cara se había transformado en una mucho más hollywoodiense y fotogénica.

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Así consiguió ser fotografiada por las revistas para hombres heterosexuales y llegar a ser tildada como “la nueva Angelina”.

Mientras tanto, se dedicó a vomitar basura sobre todo el mundo, desde su nuevo pedestal criticando a propios y extraños, realizando declaraciones incendiarias, permitiéndose hasta el lujo de criticar a Michael Bay y el equipo de la película el cual no tardó en enviar un comunicado a la prensa diciendo que Megan Fox es una perra engreída, maleducada, que aparecía tarde y con exigencias al rodaje y que hizo la vida imposible al resto del equipo mientras duraron los rodajes de Transformers.

No contenta con todo lo que llegó a tener, quería más. Queriá ser la más bella de Hollywood. Pero ese pequeño defectillo que le quedó en su primera rinoplastia no se podía consentir así que, ni corta ni perezosa volvió a sumirse en el letargo de la anestesia general y se operó por segunda vez la nariz y, de paso, se rellenó los labios. El resto, es historia. Una mujer bella, fatal, extremadamente peligrosa y letal, y que, no obstante, nos encanta.

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Primera rinoplastia + Segunda rinoplastia

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Producto final, labios incluídos.

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Esta es la bella historia de Megan Fox, la Eva Harrington de Rockwood, Tennessee a la que deseamos lo mejor aunque, eso sí, a la que sugerimos controlar un poco esas uñas de gata envenenadas.

Ordinary People junio 19, 2008

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
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Hubo una época en la que los famosos eran gente elegante, glamourosa. La “Beautiful People” se les llamaba. Fue una época en la que sólo unos pocos eran los elegidos, los que fueron tocados con la varita de la virtud y se dedicaban a vivir la Dolce Vita.

Ahora es diferente porque todo el mundo es famoso. Con lo cual como la plebe nunca ha sido glamourosa, ni elegante, ni sofisticada, ahora, las celebrities son la “Ordinary Pipol”.

Si bien en Estados Unidos nunca fueron elegantes (siempre fueron de presentarse a las bodas vestidas de salmón y con una pamela horrorosa) y de tener la casa decorada al estilo rococó-country, las estrellas de la época se inspiraban y vestían de acuerdo a los dictados de la moda que llegaban de Europa.

Pero hay que mirar al futuro y pasar página, y disfrutar de lo que tenemos, que es, en primer lugar, Britney Spears:

John Waters se hubiera olvidado rápidamente de Divine si hubiese conocido a Britney en aquella época en que intentaba revolver los estómagos y las morales ajenas con sus películas “Pink Flamingos” o “Mondo Trasho”.

Y es que la ordinariez de Britney Spears es tan exquisita que no queremos ser ya Brigitte Bardot ni Carole Lombard, no… no podemos evitar querer ser como ella, como Britney. (Bueno, un poco más delgadas pero igual de guarras)

Ahora queremos que nos pique la nariz de tanto operárnosla y rascárnosla en público con el dedo meñique levantado para que quede más fino como Hillary Duff

O directamente buscar acciones de la ColbyCo en nuestras fosas nasales como Nicky Hilton:

Otra mujer extra-ordinaria es Christina Aguilera. No pararemos hasta quedarnos calvas por utilizar indiscriminadamente peróxido de 40 volúmenes para teñir nuestro pelo y además hacer gala de ello llevando colas de caballo con aros de oro y los labios delineados de oscuro, cosa más anacrónica esto último imposible.

 

O ir fardando de ubres rebosantes y desagradablemente venosas sin pudor alguno. Seguro que Xtina es de esas que se sacan la teta a la menor oportunidad para dar de comer al mamoncete de su hijo “Max Liron” en público porque es lo más natural. Perdone señora pero eso es una cerdada. Y lo del nombre de su hijo es como si yo llamo a mi hijo “Pepe Mofeta” pues igual.

 

La fascinación que me producen los tonos capilares y cutáneos que utiliza cuando sale a la calle contrastan con el estupor que me produce su siempre cambiante grosor de cejas. Y es que la conclusion es que no tiene cejas. Se las debieron de depilar de raíz en ese laboratorio horrible donde la transformaron en una starlet de los 40, por eso un dia las lleva hiperfinas y otro dia hiper-gordas que no entiendo por que se las pinta gruesas si eso no estaba nada de moda en el Hollywood clásico ni en el de ahora. Pero en fin.

 

 

Yo creo que Chris es una actriz porno frustrada. Y no me cuesta nada imaginármela.

Kill your fans!

Terry

Alcohólicas, no precisamente anónimas junio 17, 2008

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En Los Angeles hay más centros de rehabilitación de alcohólicos que clínicas de cirugía plástica, ya que allí residen todas las mamarrachas que salen en las revistas, aunque estos centros no parecen ser muy efectivos puesto que no paramos de ver fotos de celebrities como estas, que además son super divertidas:

Lilly Allen

Sienna, the princess of booze (La queen es Tara)

En una presentación…. y horas más tarde

Kelly Osbourne: super mal

Kelly es de las que cuando se emborrachan sudan y quedan hechas un “ecce homo”.

Lindsay Lohan empieza la tarde ya borracha y de muy malas en el salón de belleza mientras le hacen la manicura. No sea que le pillen con la baba colgando en una esquina toda wasted, al menos tendra las uñas perfectas.

En casa también está borracha y trata de asesinar a su mejor amiga

Por dios que mareo… juro que mañana hago una sesión doble de terapia.

¿Qué pasa que estas celebrities no tienen compromisos? ¿Contratos? ¿No tienen que levantarse por la mañana para ir a trabajar en una película, grabación, o algo?

Kate Moss desde luego, no

A Kate le encanta ir con los pelos por la cara, se cree que va rebosante de estilo y glamour. Es su look preferido, vaya o no borracha.

Cómo se lo pasa ella. Lo raro es que no se cayese.

Y su significant other (no se si siguen juntos y me da igual, es que estoy de examenes) aparte de ser una politoxicómana, es un ser asqueroso que no tiene derecho a enseñarnos esa barriga extra-fláccida y blanda como el tocino.

Puajjjjjj

Naomi Campbell, la diosa del cubatazo

Eva Green, contentilla y con chispa. Hip! Qué bochorno les hizo pasar a Ralph y Orlando. Esta es de las que se beben hasta el agua de los floreros.

 Jude Law. A plena luz del día. Nada que ver con el adorable papá de ‘The Holiday’

Paris Hilton…todavía sobria pero su fan mariquita más hortera ya está más etílica que mi profesora de Historia a las 11 de la mañana.

Pamela, que ya no eres una quinceañera. Estás vieja! Hay que envejecer con dignidad, no con esas ubres y todavía alcohólica.

Drew Barrymore. ¿No decían que se había reformado?

Ya sabéis, queridos… no bebáis mucho este finde o acabaréis como estas petardas.

Pasadas de uvas mayo 22, 2008

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Ahora que llega el verano, todos estamos preocupados por lograr ese moreno perfecto que nos de ese aspecto veraniego e irresistible, y que compense un poco nuestros “stocks” (las chichas, morenas, son menos chichas).

Pero algunas personas nos hemos pasado de rosca (yo y muchas celebrities) y no sabemos vivir ningun momento del año sin estar morenas, hasta tal punto que aunque estemos negras, nos vemos blancas. Esto se conoce como “uvarexia”, una de las nuevas enfermedades mentales del nuevo milenio.

En estos tiempos que corren, las celebrities ya han aprendido la lección de tiempos pasados y de viejas glorias achicharradas por el sol (Farrah Fawcett) que lucen a sus 60 años unas pieles como el cuero, adornadas de toda clase de manchas como si fuesen dálmatas, por lo que ahora lo que se estila es el “fake bake” o moreno artificial. Los autobronceadores son la nueva fiebre entre las estrellas y abusan de él sin medida alguna, con eso de que no hace daño, pierden la perspectiva.

Lindsay Lohan:

 

En marzo de este año salió un comunicado en el que Lindsay reportó haberse gastado 70.000 dólares en productos de autobronceado a los que es adicta, ya que su pálida piel y sus pecas la impiden tomar el sol. Reconocío que está enganchada y que no tiene medida. Su representante ha afirmado que Lindsay se ha dado cuenta de que esto le ha ocasionado pérdidas de oportunidades de empleo por su imagen exagerada y a veces ridícula.

Christina Aguilera

 

Christina es una mujer cuya máxima es “caballo grande, ande o no ande”. No conoce la mesura, ni en el rubio, ni en el maquillaje, ni en las pestañas postizas, ni en el autobronceador, por supuesto. Todo tiene que ser en kilos.

Jodie Marsh

No sabemos qué marca de self-tanner utiliza esta señora pero parece que se ha caido en una maquina de hacer Cheetos.

Jessica Simpson

Jessica Simpson nunca debería estar más morena que Eva Longoria.

Britney Spears

A ella también, en ocasiones le gusta verse morena y opta por el autobronceador como medida rápida y socorrida. No suele abusar, con lo cual le queda bien.

Paris Hilton

Otra de las locas uvaréxicas más peligrosas. En el solarium al que va echan a temblar cada vez que acude puesto que deja la máquina autobronceadora echando humo. Yo uso el mismo sistema de autobronceado y por las fotos deduzco que se da dos sesiones del tirón (con una ya estas negro y te dura 10 días). Pues Paris se da dos sesiones y me juego el cuello a que se mete también en la máquina intensiva de rayos uva durante 45 minutos para intensificarlo (algo que reconozco haber hecho varias veces, pero no recomiendo que vosotros hagáis).

Mary Carey

La ordinaria de Mary Carey también le da al fake bake. Esta mujer vive el sueño californiano a golpe de rubio platino y bronceado artificial.

Mariah Carey (la cantante)

Mirad sus manos y luego su cara. El horror. Aparte de tener cara de gallofa y ser más hortera que la casa de Paris Hilton por dentro, no sabe que es importantísimo broncearse también las manos.

Las Kogal:

Tribu urbana japonesa obsesionada con el ideal de belleza occidental. Van todas así. Yuks!

Pondría una foto de mi fabuloso bronceado pero prefiero seguir en el anonimato.

Como un buen día dijo Paris Hilton: “Es muy importante ir siempre bronceada. Así parecerá siempre que vienes de un lugar exótico y caro”. Suscribo sus palabras. Pero hay que saber hacerlo.

Consejo de belleza de Terry Hartford:

-Exfoliar la piel previamente (cara y cuerpo, especialmente codos y brazos). Así el moreno se fijará sobre piel nueva y durará más, sino se te caerá enseguida, además de que se irá uniformemente, no a parches.

-Utilizar autobronceadores que lleven aparte del consabido DHA, un ingrediente llamado eritrulosa. Evitaréis el exceso de naranja del cual es culpable el DHA. Pocas marcas ofrecen este producto.

-Nunca uséis los autobronceadores q anuncian por la tele tipo Dove, Johnsons ni nada por el estilo. Quedaréis amarillas, como si tuvieseis ictericia. Es mejor usar uno concentrado, intenso, que una leche de esas “con un toque de autbronceador”. No tienen la suficiente cantidad para reproducir un color natural y sale un amarillo espantoso.

-No seáis ridículas, y si lo que quereis es estar morenas no os contradigais con frases como “pero prefiero los graduales o los que tienen “un toque de autobronceador”. Para eso no utiliceis nada o iréis ridículas y se notará a la legua que os habeis gastado dos duros en uno barato del supermercado. Cuando uno se autobroncea, lo hace con todas las de la ley.

Pues nada chicas, a lucir morenas este verano.

Paris… ¿tienes sal? mayo 17, 2008

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
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Estamos haciendo una suculenta receta cuando de repente nos damos cuenta de que nos hemos quedado sin sal… No hay problema. Porque ahora Paris Hilton será nuestra vecina y solo tenemos que llamarla para pedirle una pizca. Efectivamente, Paris ha decidido que quiere comprarse una mansión en Madrid y ha estado aquí de incógnito durante unos días visitando mansiones.

Hace poco recibimos una llamada de Paris contándonos emocionada que estaba viendo una casa en Puerta de Hierro porque tenía intenciones de pasar tiempo aquí (es lógico puesto que con quién se lo va a pasar mejor que con Floh, Pichi, Chichi, Bulletballet y Terry?)

Todo esto posiblemente ya lo sabíais, porque salió en los programas de corazón recientemente. Lo que no sabíais es que estuvimos con ella y lo bien que nos lo pasamos.

Para celebrarlo nos fuimos con ella de fiesta y nos contó que ahora le ha dado por decir que quiere ser madre, que se lo sugirió su representante, le dijimos que por supuesto que ya lo sabíamos, que por quiénes nos toma, somos FTB y lo sabemos todo sobre ella y sus amigas, y le aconsejamos que despida a esa mamarracha, que si quiere sorprender a sus fans sólo tiene que enseñar el chichi en las fiestas, bailar borracha y ponerse modelitos atrevidos y horteras. Eso estuvimos haciendo, le aconsejamos dejar por unos minutos la calle Serrano y darse una vuelta por el Bershka y se volvió medio loca, le encantó toda esa ropa rosa, verde fluorescente, y escarbar en el “delmon”.

Paris deleitó a la noche madrileña con su incansable cuerda y se echó unos bailes con Nicole Richie (no se dejó tocar por ninguno de los asistentes excepto claro está, por nosotros.

Al día siguiente acudimos a una fiesta para la cual Paris tenía concertado ser imagen y se trajo a Lindsay Lohan. Percibimos una extraña química entre Lindsay y La Pichi, se lo pasaron genial juntas e incluso se fueron al Sephora al día siguiente a hacer shopping spree. Pichi no se considera un personaje público con lo cual no quiso que publiquemos las fotos en las que sale con LiLo.

 

Paris aprovechó su estancia en la capital española para realizar algunas compras, ponerse morena y hacer una escapada en su jet privado a Incosol para desintoxicarse de las drogas y el alcohol y adelgazar (se ve gorda).

Al ser preguntada sobre los hombres españoles dijo “They’re hot”-“Just look at Terry and Floh. So sexy.”

En fin, deseamos que estos fabulosos fines de semana se repitan y que Paris se instale aquí pronto, o, al menos, pase largas temporadas en su nueva residencia.

Tyra Mail!!! mayo 13, 2008

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If-you-want-to-be-the-next-anorexic-bitch-stay-tuned-at-fuck-da-busted (coread esto como si fuérais retrasadas mentales)

Love, Tyra.

Aquí en Fuck the Busted estamos enganchadísimos a este reality show que ya va por su décimo ciclo y que no tiene absolutamente nada que ver con esa version pardillera de aquí llamada Supermodelo.

Aunque yo no soy el auténtico experto (ni por asomo) sobre ANTM (cualquier duda dirigíos a Flauh) quisiera estrenarme en FTB con mi primer post hablando de zorronas como Paulina Porizkova, Miss Jay Alexander (runway-diva-coach-extraordinaire), Tyra ‘sticky forehead’ Banks, Dominique, Whitney, Fatima y demás reinas del extreme bitchery de la televisión por cable americana.

Obvio es que, aunque ANTM es un programa hecho con dinero y calidad, donde las modelos trabajan con verdaderos fotógrafos, profesores de pasarela y el espectáculo está asegurado, no es un programa donde se busque a la siguiente top model americana. En tal caso, se hubiera realizado sólo una temporada y ahora Adrianne Curry sería la reina del universo de la moda, desbancando a Giselle Bündchen y terminando de acabar con la resistente a la coca Kate Moss.

Pero no, aquí lo que se busca es la Next Anorexic Bitch, es decir, la última resistente a un nido de víboras calzadas con tacones que se odian las unas a las otras y que son capaces de hacer cualquier cosa por ser nombrada la nueva top model de la temporada y hacerse una foto con Tyra. Para ello no dudarán en hacerse la petaca en la cama, esconderse el corrector de ojeras, ponerse la zancadilla como quien no quiere la cosa y llamarse gordas o feas las unas a las otras.

Marvita, la cual, a mi juicio era la mejor, no dudó en tratar de destruir a su principal rival, Fatima, cuando en un ataque de sinceridad contó entre lágrimas que de pequeña le realizaron una ablación mutilando la flor de su secreto. Terrible, verdad? Marvita no tuvo el menor pudor en preguntarle “¿y no te sientes menos mujer ahora?

Dominique, mujer con un ego indestructible ha sido objeto de las mas viles táticas de destrucción por parte de las altas esferas del programa, siendo denominada en su cara en variadas ocasiones “drag queen”, “tranny” o “transvestite”. Prueba de que Paulina, la zorra recosida y jubilada, Miss J Alexander, la runway diva coach extraordinaire y Tyra ‘Walrus’ Banks la odian desde el principio y la han mantenido ahí para que se crea que va a ganar y destruirla en un momento dado en una suerte de traca final y cruel.

Whitney, la chica Dove, mujer de opulenta exuberancia, es odiada por todas y cada una de las concursantes por representar a la clásica “cheerleader” que se reía de ellas en el instituto. Mujer dotada de rasgos perfectos así como de una lengua afilada que en vez de hacer dieta se dedica a hablar delante de la cámara y detrás de sus compañeras de sus oscuras intenciones, de sus odios ocultos, y por qué no, aprovecha para boostear su ego resaltando sus virtudes delante de la audiencia.

Fatima, temible mujer que no dudará en hacerles vudú a todas y dejarlas calvas con tal de ser no la nueva Tyra Banks, sino la nueva Naomi Campbell. Viene de Somalia pero con la lección bien aprendida. Es una mujer extremadamente delgada pero con unos rasgos faciales perfectos para ser modelo. Tiene una belleza elegante y kilos de extensiones lisas de color chocolate que hacen de ella una nueva diosa de ébano. ¿Su mayor defecto? Su sobremordida inferior que a veces la hace parecer un chihuahua rabioso. Fatima es de las que sabe de qué pie cojea una aspirante a modelo y no dudará en llegarte, como hizo con Allison, según creo recordar, la cual tuvo problemas alimenticios y decirle “estas un poco gorda, mírame a mi”. Efecitivamente, una menos, la pobre se fue enseguida por su falta de autoestima incompatible con el progreso exigido por el jurado.

No nos olvidemos, para concluir, ya que no quiero explayarme demasiado (ya habrá más Tyra Mails) que otra de las grandes zorras protagonistas de este culebrón es Jay Manuel, una especie de Action Men mariquita que imita perfectamente a Whitney (y que la odia) y que va siempre embutido en una ropa estilo Kalia Oxiaction, pelo blanco plateado sideral, mucho mucho maquillaje, rimmel, colorete y lapiz de labios rojo. El horror.

Love, Terry

El Staff de Fuck The Busted feliz abril 23, 2008

Posted by flauh in Chise bizarra, La Pichi en el mundo, Métele mano a Floh, Terry, conejillo de indias, Vilanova me puede.
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Sí, estos somos nosotros el día que creamos la página en nuestro piso alquilado del centro de Madrid.

De izquierda a derecha: Terry, Chise, la típica amiga que el resto de amigos odian, La Pichi y Flauh.

Madonna tiene nuevo disco marzo 25, 2008

Posted by Terry Hartford in Terry, conejillo de indias.
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 Chicas, como ya sabréis Madonna la rubia saca nuevo disco y ya se ha filtrado el que será su primer single “4 MINUTES” cantado a duo con el poca cosa ese de Justin Timberlake y producido por un tal Timbaland. Yo ya me hago un lio….Justin Timberland? Timbarake? Ya ni me aclaro, todos se llaman igual, o es una nueva táctica de publicidad subliminal de una conocida marca de zapatos?

En cualquier caso ya tenemos, nenas, banda sonora para petardear durante todo este año porque este tema está que arde, la primera vez que lo oigáis diréis qué basura es esta, igual que os pasó cuando oísteis Confessions on a Dancefloor, después, la oiréis por segunda vez y diréis, oh, parece que tiene ritmillo, y cuando la oigáis la tercera ya estaréis enganchadas, yo ya voy oyéndola en el coche y todo y todavía me estoy aprendiendo la letra porque es chunga.

Aquí tenemos a Madonna aterrorizando a su productor Timbaland, con ese careto que…

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Madonna ha decidido adoptar un look muy acorde con estos tiempos de lo Fuggerly y se nos presenta con pintas de tipa dura.

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Apartáos que llego yo…

Parece que Madonna no se ha dado cuenta de que vuelven los pantalones de campana y sigue anclada en los ochenta aunque ya bastante “aranbizados” (RNBizados) pero no obstante se atreve a combinar ese atuendo de ir al gimnasio de barrio con un cinturón de lo más chabacano y una ESTOLA DE MUTÓN sí señora así se hace, Fug and Busted de oro para la Rubia HDLGP.

Para los que todavía no lo hayáis oído aquí tenéis un clip de la canción en Youtube. El vídeo aún no ha salido pero Fug and Busted ha podido ver una preview y sale bastante guapa. De momento conformáos con oir sin ver:

http://youtube.com/watch?v=KrqS-jvXsBA

Famosas metamórficas hoy marzo 12, 2008

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Los posts sobre el antes y el después siempre hacen las delicias de los lectores. Ya veis, InTouch y Cuore copiaron descaradamente los fantásticos antes-y-despueses que hacíamos en FnB y ahora venden revistas como churros a costa de las transformaciones de los famosos.

Y es que los famosos cambian, pero no todos por operarse. Corren falsas verdades que la gente acepta como ciertas, y ya es hora de desmentir algunas:

Paris Hilton: no está operada. Su cambio se debe a haber perdido diez kilos o más, broncearse, haberse teñido de rubia y llevar lentillas azules. Y por supuesto llevar pestañas postizas. La pestaña postiza es la clave de todas las famosas. Hasta la mirada más banal se vuelve cautivadora con este sencillo artilugio. 

Su nariz, por mucho que digan, es la misma. Y es obvio, cualquier cirujano del mundo lo primero que habría hecho de tener la nariz de Paris delante es hacer un corte en la punta, que tiene caída y le hace un perfil muy feo.

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Christina Aguilera es natural, solo abusa del maquillaje: Falso. Christina lanzó su primer disco en 1999 con su nariz natural. Rodó el video “Genie In a Bottle” sin operar. Es el único videoclip de su carrera donde se puede ver su nariz original, la cual tenía una punta abultada y un puente poco definido. La sutil diferencia que hay entre su nariz natural y la discreta operación que le realizaron se puede apreciar divinamente si comparáis el video “Genie in a Bottle” con su versión en español, rodada un año después, donde YA está operada, titulado “Genio Atrapado”. Intentaron que pareciera que se rodaron a la vez, pero les salió rana. En la versión en español se nota que no está en la playa sino en un estudio. El pelo lo lleva diferente. No lleva lentillas azul oscuro, sino sus ojos grises naturales, y la camiseta no es la misma, le pusieron otra parecida. Y por supuesto, su nariz es mucho más bonita en la versión española.

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Dejando de lado los desmetidos, centrémonos en los cambios de algunas otras celebrities:

Farrah Fawcett: víctima de la mala cirugía de rejuvenecimiento facial, ha tenido no obstante el acierto de no hacerse rellenos faciales, con lo cual, en lo esencial, sigue siendo la misma, pero olvidándose del bronceado abusivo que la convirtiese de joven en una bella rubia bronceada, pero que la terminara dejando la piel hecha un cuero llenito de manchas las cuales no se aprecian en la foto.

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Seguimos con más Ángeles de Charlie, esta vez con Jaclyn Smith. Que nos diga ahora mismo quién es su cirujano. Guardaremos su número bajo llave y lo volveremos a sacar dentro de 30 años. Está igual.

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Kate Moss. Quién le iba a decir a esta traviesa niña que iba a terminar siendo una yonki y que el príncipe azul de la Bella Durmiente se convertiría en Pete Doherty? Operación de nariz + cocaína.

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Faye Dunaway: dientes amarillos y/o feos? No worries! Paga alrededor de 700 euros por diente y te pegaran unas coronas dentales que convertirán tu boca en un piano de cola. Lo malo es que no podrás comerte ni un bocadillo.

Faye Dunaway

Esther Cañadas. Todos conocemos la peor operación de labios de la historia. Un poco de colágeno inyectable y reabsorbible hubiera salvado a Esther de una vida entera pegada a la silicona enquistada irreversible.

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Malena Gracia: no sabemos cuánto se ha gastado Malena en operaciones ni de dónde ha sacado el dinero. Pero el caso es que debe tener el cuerpo remendado de arriba a abajo. Es un caso digno de aparecer en las enciclopedias como ejemplo de una mujer que probablemente no tenga nada en su cuerpo sin haber sido modificado tecnológicamente.

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Ashlee Simpson: de cómo operarse la nariz y que se te quede cara de idiota. Ashlee decidió quitarse el caballete de la nariz y como tenía miedo de injectarse los labios y que le quedara mal optó por poner carita de que tiene labios, más barato y seguro.

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Halle Berry: aparte de la nariz no sabemos qué más se ha hecho pero ya no parece más una mulata. Ahora se parece a Goya Toledo. Yo ya no las distingo.

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Jennifer Grey: pómulos, nariz, tetas y lifting. Todo tras Dirty Dancing. Muy fea debió de verse en la película porque se hizo el lote completo. Aquello hundió su carrera. Los directores de casting la llamaban entusiasmados tras haber visto su papel de Baby en tan exitosa película y aparecía otra persona. Ellos querían a la chica inocente y medio feíta de Dirty Dancing. Una horrible historia. Ella no superó tan mala experiencia. Se le cerraron todas las puertas cuando podía haber sido una estrella internacional.

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Melanie Griffith: no sé qué prefiero. Tenía una sonrisa muy ordinaria y cara de gallofa. Inarreglable. Pero no le echemos la culpa solo a la cirugía, que eso es muy fácil. La culpa la tiene Tippi.

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Michael Jackson: Esa barbilla es repulsiva. Dicen que empezó a cambiarse la cara porque al mirarse al espejo se recordaba a su padre, el cual le maltrataba duramente. Viéndole ahora, el pobre era hasta mono. Pero ya nadie se acuerda de su cara. Ahora los niños sueñan pesadillas cuando pasan por la terrible experiencia de ver su cara por primera vez en televisión. Dicen mamá si me porto bien me prometes que no vendrá Michael Jackson nunca? Los padres lo usan como si fuera el nuevo “coco” o “lobo”.

Y no es para menos. Nos acojona a todos.

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Courtney Love: como ya sabéis, porque sois personas informadas que leen Fug And Busted, Curni se quitó los implantes de los labios y se “arregló” la nariz (what the fuck?). Pero si la tenía bien, por qué se ha hecho eso? Como puede uno operarse la nariz y que salga esa especie de *** torcido? Y esos ojos? Qué les pasa? No entiendo nada. Me produce gran desasosiego ver estas cosas.

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Fergie: pasó de Barbie Malibú a Carmen de Mairena mezclada con Ellen Pompeo. Preferimos a Carmen mil veces.

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Un mordisco en vuestros culos.

Terry.

Decadencias, triunfos y reinvenciones marzo 3, 2008

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
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El otro día estuvimos cenando en un lujoso restaurante de la capital La Pichi, Floh y yo, Terry Hartford (echando de menos a La Chise, que finalmente no pudo venir porque se encontró en el baño del aeropuerto a un chulazo que la puso fina y nos dejó plantados) y les estuve comentando que a ver si les enseñaba unas fotos de Lindsay Lohan entrando en rehab que me encantan, donde podemos observar lo mal que se aplica el self-tanner sobre una piel sin exfoliar y llena de manchas que evidencian que es una alcohólica sin pulso que no sabe ni echarse una crema uniformemente. Si sigue así un día la veremos llevando el tampón en la boca en vez de en el chichi, o cualquier cosa peor.

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Aparte del naranja fluorescente en el rostro, lo mejor de la foto y razón por la cual podría ganar un premio en un concurso de fotografía es la individua que hay a la entrada de Alcohólicos Anónimos probablemente fumándose un cigarro en la puerta aunque no lo sabemos con certeza puesto que no se le ve la mano izquierda, que es con la que fumamos las personas diestras. Me encanta, porque gracias a ella nos imaginamos perfectamente la clase de gente que habrá reunida ahí dentro. Es como una tarjeta de presentación, o una introducción aterradora de lo que nos encontraremos finalmente el día en el que acabemos en una de esas reuniones, por seguir el ejemplo de Lindsay, Nicole o Paris por conducir totalmente DUI. O por abusar del Trankimazin u Orfidal y coger el coche super drogadas por prescripción facultativa.

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En otro orden de acontecimientos no quisiera dejar pasar inadvertida la increíble transformación de Kelly Osbourne. Esta niña era un monstruo, parecía la niña del exorcista después de haberse tragado a Janet Jackson. Estaba gorda, era fea, y no sabía vestir. Miradla ahora.

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 Impacto! Qué estilazo, qué cuerpo y qué cara. Hecha un pincel. Me encanta su actual cuerpo porque tiene una forma muy bonita, femenina y elegante, sin necesitar ser un palo (cosa que acabará siendo, desgraciadamente). Y ¿ese corte de cara? Gordita pero tersa, no fofa. Pero olvidemos los tatuajes del empeine. Esta chica es un ejemplo de que con fuerza de voluntad se consigue todo en la vida.

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Como siga así de divina va a ser una de mis nuevas musas. Me encanta una historia de sacrificio y superación a mí, qué le vamos a hacer.

Me gustaría aclarar que, finalmente, ya sabemos qué le ocurre a Madonna en la cara. No era que estuviera recién infiltrada. Es que se ha puesto pómulos de silicona. Hemos consultado a un experto en cirugía plástica que nos lo ha confirmado, y tenemos en nuestro poder nuevas fotografías en alta resolución que lo confirman. Madonna nunca tuvo estos pómulos. Personalmente, creo que ha acertado con la decisión de ponérselos. En el post de ‘Madonna en la Berlinale’ (no sé poner el enlace) decía que tenía la cara hinchadísima y era cierto, debía estar recién operada, pero ahora al ver las nuevas fotos he de decir que me encanta el resultado. Tendré que verla cómo gesticula ahora para tomar una decisión final.

En exclusiva y en alta resolución, los nuevos pómulos implantados (que no infiltrados) de
Madonna, con una por supuesto renovada sesión de toxina botulínica. Aprended, cerdas.

Madonna

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MADONNU!

Madonnu!

Este post va dedicado a Rafa que nos defiende siempre y le gusta Paris Hilton como a mí.