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The NEW Celebrity Tan-O-Meter! marzo 17, 2009

Posted by Terry Hartford in Busted, Fake Bake, Tan-O-Meter.
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Llega el verano y se vuelven todas locas! Cogen el Blackberry engarzado en cristales Swarowski y marcan a todo correr el numero del tanning salon más exclusivo que tienen guardado en speed dial. No hay que dejar pasar un minuto más. Son las tanoréxicas más peligrosas del celebrity panorama actual.

Gracias a nuestro nuevo Fuck The Busted’s Tan-O-Meter, analizaremos los fake tans de nuestras celebrities más uvaréxicas.

Aqúi tenemos a las hermanas Hilton, tan rubias, tan bronceadas, obviamente compartían tono de tinte y cabina de spray tan.

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Christina, como siempre, naranja radiactiva, luciendo un bronceado manual de pistola.

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Lindsay, como viene siendo habitual y sin escarmentar, opta por el autobronceador de la droguería aplicado con las manos. Un bronceado profesional nunca deja zonas sin aplicar.

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Geri Halliwell, otra que opta por aplicarse el self tanner ella misma. Tampoco ha acertado con la marca, la cual la deja de color anaranjado.

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Victoria Beckham, tanoréxica terminal, con un bronceado Spray Tan bien aplicado (por una máquina, claro)

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Paris Hilton luciendo bronceado de cabina al igual que Victoria y un color bastante acertado, sintoma de que utiliza bronceadores con eritrulosa.

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Alicia Keys, de naranja mandarina lleva un bronceado aplicado por estheticienne con pistola. Suelen quedar uniformes pero bastante naranjas porque la mayoría solo llevan DHA. (Comparad con el resultado de Paris y entenderéis la diferencia entre DHA y eritrulosa)

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Britney, unos 3 días después de haberse pasado por la cabina de bronceado instantáneo.

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Y vosotras… ¿a qué esperáis?

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Christina AGUILEÑA febrero 26, 2009

Posted by Terry Hartford in Cirugía Estética, La Carusa de la Semana.
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Vale que Xtina nunca tuvo la nariz aguileña pero la coña estaba a huevo para el post de hoy, el cual ha surgido a raíz de que un lector ha afirmado que Christina no está operada de la nariz. Por supuesto que lo está.

Y es que la manera más sencilla de ver esto es comparando dos vídeos aparentemente iguales pero que no lo son: Genie in a Bottle y Genio Atrapado.

Una natural, inocente aunque ya con pretensiones de putón verbenero Christina debutó con su primer single titulado Genie in A Bottle en 1999 y grabó el vídeo para dicha canción. El álbum tuvo tanto éxito que decidieron aprovechar el filón latino para sacarlo en español al año siguiente, para lo cual se regrabó la canción como ‘Genio Atrapado’ y se grabó un nuevo vídeo un año después para promocionar el single en español. Obviamente quisieron que el video fuera igual al original pero no lo es. En primer lugar el original estaba grabado en una playa real. El segundo está grabado en un estudio que pretende parecer una playa. La ropa que lleva ella es totalmente distinta, y, lo que ahora mismo nos ocupa, la nariz de Xtina ya no es regordeta y bulbosa, sino recta fina y estilizada. Y con esa nariz es con la que se ha hecho famosa y por la cual la mayoría de la gente la recuerda. Sólo grabó un videoclip con su nariz original, ya en los siguientes a Genie in a Bottle se había operado y proyectaba una imagen más elaborada y sexy.

Comparen y vean!

Pulsad sobre las imágenes para ver a tamaño original.

1999. Genie in a Bottle. Nariz original

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2000. Genio Atrapado. Nariz operada.

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De paso aprovechamos para echarle uno de nuestros acostumbrados capotes a Lady Gaga para defenderla de las uñas envenenadas y esculpidas de esta señora para demostrar una vez más que Christina Aguilera imita a Lady Gaga. Luego dice que no sabe quién es. Bitch!

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Quién es mas tranny de todas!

Napias fuera! febrero 20, 2009

Posted by Terry Hartford in Cirugía Estética.
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Continuando con el tema narices que empecé el otro día con Lil Kim, os mostramos otros retoques nasales, algunos poco conocidos o que incluso jamás hubiérais sospechado.

Empecemos por Alicia Keys. Por supuesto que ella también lo hizo. Oh yes she did it! Lo que nos hace pensar que en la industria no basta con tener voz y talento (cosa que a veces ni se necesita). Más bien quieren amortizar la inversión para que sus cantantes sean de paso imagen de L’oreal, de Armani, de Chanel o de lo que sea. Vamos, que Leona Lewis se libró porque venía de un concurso que si no…

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Tyra Banks también lo hizo. Me hace gracia cada vez que cuenta esa historia de cuando iba con su madre de pequeña a la agencia de modelos y le decian que era demasiado gorda y demasiado plana, diciendo que no se ha operado el pecho y como excusando su actual estado de sobrepeso. De lo que no dice nada es de sus nosejobs. Una, o dos?

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Nuestra querida Christina Aguilera, la amante de lo artificial no podía permitirse a sí misma salir a la calle con una nariz natural. Toda la punta fuera!

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Ahora

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Halle Berry quería de dejar de hacer la mamarracha por los beauty pageants y los carnavales y ser una actriz legendaria, y ahora la confunden con Goya Toledo.

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Consejo de Terry para Halle: el pelo largo te hace muy común. Lo tuyo es el pelo cortito cortito como lo llevabas en tus primeras películas.

Y en breve una segunda entrega…

Christina Scary-lera septiembre 16, 2008

Posted by Terry Hartford in Busted, Fug, Parecidos razonables.
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Christina Aguilera sigue empeñada en asustarnos cada vez que aparece en escena. Últimamente nos tenía acostumbrados a su particular estilo choni mezclado con pin-up de los 40-50 y sus capas de maquillaje de metros de profundidad.

Ahora nos aterra mirándonos desde el fondo de sus pestañas postizas imposibles y sus pelucas a lo Paris Hilton del color más platino del espectro.

Christina ya no parece de este mundo. Es una especie de Barbie Morticia realmente mortífera que te acuchillará si la tocas.

¿Por qué le habrá dado por maquillarse los ojos a lo Carmen de Mairena? Se lo hace ella o se lo hace un estilista?

Pero esto no es nada, quiero decir, todavía no hemos visto a la nueva Christina siendo poseída por Satán durante su actuación en el escenario. Es como si tras su embarazo hubiera quedado fecundada por la semilla del diablo (por eso no ha adelgazado nada, es más, está aún más gorda).

Christina hizo cundir el pánico en los MTV Video Music Awards poseída por un extraño ser similar al que hizo lo propio con Linda Blair en El Exorcista.

Efectivamente el auditorio se hizo caca y pis cuando apareció este alienígena descoyuntado disfrazado de Novia de América.

Como llevamos mucho tiempo diciendo esta señora es una muñeca hinchable, la puedes inflar y desinflar a tu antojo, y si se te pincha te puedes comprar otra, es igual que todas las que se fabrican en el mercado, y no son nada caras, por cierto:

No se comprende como ha podido alcanzar esta postura tan inverosímil… ¡Qué miedete!

Después de que termine esta canción os voy a llevar a todos con mi líder…él se encargará de vosotros muahahahahaa

Akkkgggg se me desencaja el cuello, van a notar que soy una impostora…

Como vuelvan a decir que Madonna da miedo se van a enterar de lo que vale un peine jejejejeje….

Y mientras tanto la auténtica y cándida Christina hacía un cutre espectáculo en la puta calle ataviada con una falda de las que llevan La Toñi y La Agrado para ir a trabaiar a la 42nd street sin sospechar que las altas esferas ya la están preparando la liquidación.

Finalmente, una Christina despojada de sus extensiones, maquillaje y ropa de Gucci huye de este mundo gobernado por los clones robóticos y las muñecas hinchables articuladas con su hijo Max Liron en brazos. Pobre criaturilla. Si en realidad, pese a todas sus excentricidades, ella es una buena madre.

Ordinary People junio 19, 2008

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
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Hubo una época en la que los famosos eran gente elegante, glamourosa. La “Beautiful People” se les llamaba. Fue una época en la que sólo unos pocos eran los elegidos, los que fueron tocados con la varita de la virtud y se dedicaban a vivir la Dolce Vita.

Ahora es diferente porque todo el mundo es famoso. Con lo cual como la plebe nunca ha sido glamourosa, ni elegante, ni sofisticada, ahora, las celebrities son la “Ordinary Pipol”.

Si bien en Estados Unidos nunca fueron elegantes (siempre fueron de presentarse a las bodas vestidas de salmón y con una pamela horrorosa) y de tener la casa decorada al estilo rococó-country, las estrellas de la época se inspiraban y vestían de acuerdo a los dictados de la moda que llegaban de Europa.

Pero hay que mirar al futuro y pasar página, y disfrutar de lo que tenemos, que es, en primer lugar, Britney Spears:

John Waters se hubiera olvidado rápidamente de Divine si hubiese conocido a Britney en aquella época en que intentaba revolver los estómagos y las morales ajenas con sus películas “Pink Flamingos” o “Mondo Trasho”.

Y es que la ordinariez de Britney Spears es tan exquisita que no queremos ser ya Brigitte Bardot ni Carole Lombard, no… no podemos evitar querer ser como ella, como Britney. (Bueno, un poco más delgadas pero igual de guarras)

Ahora queremos que nos pique la nariz de tanto operárnosla y rascárnosla en público con el dedo meñique levantado para que quede más fino como Hillary Duff

O directamente buscar acciones de la ColbyCo en nuestras fosas nasales como Nicky Hilton:

Otra mujer extra-ordinaria es Christina Aguilera. No pararemos hasta quedarnos calvas por utilizar indiscriminadamente peróxido de 40 volúmenes para teñir nuestro pelo y además hacer gala de ello llevando colas de caballo con aros de oro y los labios delineados de oscuro, cosa más anacrónica esto último imposible.

 

O ir fardando de ubres rebosantes y desagradablemente venosas sin pudor alguno. Seguro que Xtina es de esas que se sacan la teta a la menor oportunidad para dar de comer al mamoncete de su hijo “Max Liron” en público porque es lo más natural. Perdone señora pero eso es una cerdada. Y lo del nombre de su hijo es como si yo llamo a mi hijo “Pepe Mofeta” pues igual.

 

La fascinación que me producen los tonos capilares y cutáneos que utiliza cuando sale a la calle contrastan con el estupor que me produce su siempre cambiante grosor de cejas. Y es que la conclusion es que no tiene cejas. Se las debieron de depilar de raíz en ese laboratorio horrible donde la transformaron en una starlet de los 40, por eso un dia las lleva hiperfinas y otro dia hiper-gordas que no entiendo por que se las pinta gruesas si eso no estaba nada de moda en el Hollywood clásico ni en el de ahora. Pero en fin.

 

 

Yo creo que Chris es una actriz porno frustrada. Y no me cuesta nada imaginármela.

Kill your fans!

Terry

Pasadas de uvas mayo 22, 2008

Posted by Terry Hartford in Busted, Fug, Terry, conejillo de indias.
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Ahora que llega el verano, todos estamos preocupados por lograr ese moreno perfecto que nos de ese aspecto veraniego e irresistible, y que compense un poco nuestros “stocks” (las chichas, morenas, son menos chichas).

Pero algunas personas nos hemos pasado de rosca (yo y muchas celebrities) y no sabemos vivir ningun momento del año sin estar morenas, hasta tal punto que aunque estemos negras, nos vemos blancas. Esto se conoce como “uvarexia”, una de las nuevas enfermedades mentales del nuevo milenio.

En estos tiempos que corren, las celebrities ya han aprendido la lección de tiempos pasados y de viejas glorias achicharradas por el sol (Farrah Fawcett) que lucen a sus 60 años unas pieles como el cuero, adornadas de toda clase de manchas como si fuesen dálmatas, por lo que ahora lo que se estila es el “fake bake” o moreno artificial. Los autobronceadores son la nueva fiebre entre las estrellas y abusan de él sin medida alguna, con eso de que no hace daño, pierden la perspectiva.

Lindsay Lohan:

 

En marzo de este año salió un comunicado en el que Lindsay reportó haberse gastado 70.000 dólares en productos de autobronceado a los que es adicta, ya que su pálida piel y sus pecas la impiden tomar el sol. Reconocío que está enganchada y que no tiene medida. Su representante ha afirmado que Lindsay se ha dado cuenta de que esto le ha ocasionado pérdidas de oportunidades de empleo por su imagen exagerada y a veces ridícula.

Christina Aguilera

 

Christina es una mujer cuya máxima es “caballo grande, ande o no ande”. No conoce la mesura, ni en el rubio, ni en el maquillaje, ni en las pestañas postizas, ni en el autobronceador, por supuesto. Todo tiene que ser en kilos.

Jodie Marsh

No sabemos qué marca de self-tanner utiliza esta señora pero parece que se ha caido en una maquina de hacer Cheetos.

Jessica Simpson

Jessica Simpson nunca debería estar más morena que Eva Longoria.

Britney Spears

A ella también, en ocasiones le gusta verse morena y opta por el autobronceador como medida rápida y socorrida. No suele abusar, con lo cual le queda bien.

Paris Hilton

Otra de las locas uvaréxicas más peligrosas. En el solarium al que va echan a temblar cada vez que acude puesto que deja la máquina autobronceadora echando humo. Yo uso el mismo sistema de autobronceado y por las fotos deduzco que se da dos sesiones del tirón (con una ya estas negro y te dura 10 días). Pues Paris se da dos sesiones y me juego el cuello a que se mete también en la máquina intensiva de rayos uva durante 45 minutos para intensificarlo (algo que reconozco haber hecho varias veces, pero no recomiendo que vosotros hagáis).

Mary Carey

La ordinaria de Mary Carey también le da al fake bake. Esta mujer vive el sueño californiano a golpe de rubio platino y bronceado artificial.

Mariah Carey (la cantante)

Mirad sus manos y luego su cara. El horror. Aparte de tener cara de gallofa y ser más hortera que la casa de Paris Hilton por dentro, no sabe que es importantísimo broncearse también las manos.

Las Kogal:

Tribu urbana japonesa obsesionada con el ideal de belleza occidental. Van todas así. Yuks!

Pondría una foto de mi fabuloso bronceado pero prefiero seguir en el anonimato.

Como un buen día dijo Paris Hilton: “Es muy importante ir siempre bronceada. Así parecerá siempre que vienes de un lugar exótico y caro”. Suscribo sus palabras. Pero hay que saber hacerlo.

Consejo de belleza de Terry Hartford:

-Exfoliar la piel previamente (cara y cuerpo, especialmente codos y brazos). Así el moreno se fijará sobre piel nueva y durará más, sino se te caerá enseguida, además de que se irá uniformemente, no a parches.

-Utilizar autobronceadores que lleven aparte del consabido DHA, un ingrediente llamado eritrulosa. Evitaréis el exceso de naranja del cual es culpable el DHA. Pocas marcas ofrecen este producto.

-Nunca uséis los autobronceadores q anuncian por la tele tipo Dove, Johnsons ni nada por el estilo. Quedaréis amarillas, como si tuvieseis ictericia. Es mejor usar uno concentrado, intenso, que una leche de esas “con un toque de autbronceador”. No tienen la suficiente cantidad para reproducir un color natural y sale un amarillo espantoso.

-No seáis ridículas, y si lo que quereis es estar morenas no os contradigais con frases como “pero prefiero los graduales o los que tienen “un toque de autobronceador”. Para eso no utiliceis nada o iréis ridículas y se notará a la legua que os habeis gastado dos duros en uno barato del supermercado. Cuando uno se autobroncea, lo hace con todas las de la ley.

Pues nada chicas, a lucir morenas este verano.

Famosas metamórficas hoy marzo 12, 2008

Posted by Terry Hartford in Busted, Cirugía Estética, Terry, conejillo de indias.
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Los posts sobre el antes y el después siempre hacen las delicias de los lectores. Ya veis, InTouch y Cuore copiaron descaradamente los fantásticos antes-y-despueses que hacíamos en FnB y ahora venden revistas como churros a costa de las transformaciones de los famosos.

Y es que los famosos cambian, pero no todos por operarse. Corren falsas verdades que la gente acepta como ciertas, y ya es hora de desmentir algunas:

Paris Hilton: no está operada. Su cambio se debe a haber perdido diez kilos o más, broncearse, haberse teñido de rubia y llevar lentillas azules. Y por supuesto llevar pestañas postizas. La pestaña postiza es la clave de todas las famosas. Hasta la mirada más banal se vuelve cautivadora con este sencillo artilugio. 

Su nariz, por mucho que digan, es la misma. Y es obvio, cualquier cirujano del mundo lo primero que habría hecho de tener la nariz de Paris delante es hacer un corte en la punta, que tiene caída y le hace un perfil muy feo.

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Christina Aguilera es natural, solo abusa del maquillaje: Falso. Christina lanzó su primer disco en 1999 con su nariz natural. Rodó el video “Genie In a Bottle” sin operar. Es el único videoclip de su carrera donde se puede ver su nariz original, la cual tenía una punta abultada y un puente poco definido. La sutil diferencia que hay entre su nariz natural y la discreta operación que le realizaron se puede apreciar divinamente si comparáis el video “Genie in a Bottle” con su versión en español, rodada un año después, donde YA está operada, titulado “Genio Atrapado”. Intentaron que pareciera que se rodaron a la vez, pero les salió rana. En la versión en español se nota que no está en la playa sino en un estudio. El pelo lo lleva diferente. No lleva lentillas azul oscuro, sino sus ojos grises naturales, y la camiseta no es la misma, le pusieron otra parecida. Y por supuesto, su nariz es mucho más bonita en la versión española.

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Dejando de lado los desmetidos, centrémonos en los cambios de algunas otras celebrities:

Farrah Fawcett: víctima de la mala cirugía de rejuvenecimiento facial, ha tenido no obstante el acierto de no hacerse rellenos faciales, con lo cual, en lo esencial, sigue siendo la misma, pero olvidándose del bronceado abusivo que la convirtiese de joven en una bella rubia bronceada, pero que la terminara dejando la piel hecha un cuero llenito de manchas las cuales no se aprecian en la foto.

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Seguimos con más Ángeles de Charlie, esta vez con Jaclyn Smith. Que nos diga ahora mismo quién es su cirujano. Guardaremos su número bajo llave y lo volveremos a sacar dentro de 30 años. Está igual.

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Kate Moss. Quién le iba a decir a esta traviesa niña que iba a terminar siendo una yonki y que el príncipe azul de la Bella Durmiente se convertiría en Pete Doherty? Operación de nariz + cocaína.

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Faye Dunaway: dientes amarillos y/o feos? No worries! Paga alrededor de 700 euros por diente y te pegaran unas coronas dentales que convertirán tu boca en un piano de cola. Lo malo es que no podrás comerte ni un bocadillo.

Faye Dunaway

Esther Cañadas. Todos conocemos la peor operación de labios de la historia. Un poco de colágeno inyectable y reabsorbible hubiera salvado a Esther de una vida entera pegada a la silicona enquistada irreversible.

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Malena Gracia: no sabemos cuánto se ha gastado Malena en operaciones ni de dónde ha sacado el dinero. Pero el caso es que debe tener el cuerpo remendado de arriba a abajo. Es un caso digno de aparecer en las enciclopedias como ejemplo de una mujer que probablemente no tenga nada en su cuerpo sin haber sido modificado tecnológicamente.

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Ashlee Simpson: de cómo operarse la nariz y que se te quede cara de idiota. Ashlee decidió quitarse el caballete de la nariz y como tenía miedo de injectarse los labios y que le quedara mal optó por poner carita de que tiene labios, más barato y seguro.

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Halle Berry: aparte de la nariz no sabemos qué más se ha hecho pero ya no parece más una mulata. Ahora se parece a Goya Toledo. Yo ya no las distingo.

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Jennifer Grey: pómulos, nariz, tetas y lifting. Todo tras Dirty Dancing. Muy fea debió de verse en la película porque se hizo el lote completo. Aquello hundió su carrera. Los directores de casting la llamaban entusiasmados tras haber visto su papel de Baby en tan exitosa película y aparecía otra persona. Ellos querían a la chica inocente y medio feíta de Dirty Dancing. Una horrible historia. Ella no superó tan mala experiencia. Se le cerraron todas las puertas cuando podía haber sido una estrella internacional.

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Melanie Griffith: no sé qué prefiero. Tenía una sonrisa muy ordinaria y cara de gallofa. Inarreglable. Pero no le echemos la culpa solo a la cirugía, que eso es muy fácil. La culpa la tiene Tippi.

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Michael Jackson: Esa barbilla es repulsiva. Dicen que empezó a cambiarse la cara porque al mirarse al espejo se recordaba a su padre, el cual le maltrataba duramente. Viéndole ahora, el pobre era hasta mono. Pero ya nadie se acuerda de su cara. Ahora los niños sueñan pesadillas cuando pasan por la terrible experiencia de ver su cara por primera vez en televisión. Dicen mamá si me porto bien me prometes que no vendrá Michael Jackson nunca? Los padres lo usan como si fuera el nuevo “coco” o “lobo”.

Y no es para menos. Nos acojona a todos.

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Courtney Love: como ya sabéis, porque sois personas informadas que leen Fug And Busted, Curni se quitó los implantes de los labios y se “arregló” la nariz (what the fuck?). Pero si la tenía bien, por qué se ha hecho eso? Como puede uno operarse la nariz y que salga esa especie de *** torcido? Y esos ojos? Qué les pasa? No entiendo nada. Me produce gran desasosiego ver estas cosas.

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Fergie: pasó de Barbie Malibú a Carmen de Mairena mezclada con Ellen Pompeo. Preferimos a Carmen mil veces.

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Un mordisco en vuestros culos.

Terry.

Yo fui una estrella adolescente febrero 17, 2008

Posted by Visitante de dormitorio in Busted, La Pichi en el mundo.
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Estar mal conservado teniendo más de cuarenta años no es tan raro, es más, es lo normal. Pero hoy vamos a hablar del extraño fenómeno de lo mucho que cuesta llegar a los treinta cuando has sido una estrella adolescente. Y para muestra, el siguiente ránquing.

10. BUFFY CAZAVAMPIROS: No sabemos su nombre, ni nos importa, pero ¿a qué se dedica desde que la serie finalizó? En FnB os lo revelamos: Se dedica a NADA.


 
9. CHRISTINA AGUILERA: Ha pasado de estrella infantil del Club Disney a su aspecto actual de estrella del porno.

8. CHRISTINA RICCI: Qué tía más rara, estancada en el que fue su papel más importante, el de Miércoles Addams, el cual ha seguido interpretando toda su vida.


 Anoréxica y rara que te cagas, querida

7. LA NIÑA QUE HACÍA DE LA BLOSSOM: ¿Quién no se acuerda de la entrañable Blossom, de sus petos y de sus, ejem, gorros?

 Pues hoy en día es esta señora de aquí arriba!. Con esa nariz y esa cara no se puede llegar más lejos que ser profesora de Filosofía en no-sé-qué-universidad (eso he leído por ahí).

6. LINDSAY LOHAN: Otra “salida” de la factoría Disney, que debe renegar de todas sus estrellas infantiles, las cuales se convierten en putas antes de ser mayores de edad.

El señor Walt se estará revolviendo en su tumba o en su cámara de criogenización, or whatever.

5. LAS GEMELAS OLSEN: Qué monas eran antes con su carita de monos tití ¿verdad?

 …Y ahora os sobran complementos, petardas!

4. TORY SPELLING: La entrañable Donna Martin de esa serie fetiche de nuestra adolescencia Beverly Hills 90210 (que traducido al castellano, significa “Sensación de Vivir”), creada por su padre Aaron Spelling para que su linda hija se luciera con sus dotes para la comedia.

…Ahora Donna es este señor de aquí arriba, que responde al nombre de “Reverendo Spelling”. 

3. BRITNEY SPEARS: Esta sí que tiene que llorar cuando mira sus álbumes de fotos de cuando era virgen y pura. 

 Y con esta simpática instantánea aprovechamos para atender la petición unánime de nuestros lectores de que sacásemos “el reglazo de la Britney”. Pues ahí lo tenéis, asquerosos!.

2. BRITTANY MURPHY: Co-protagonista de una de mis películas favoritas, “Clueless”, en la que interpretaba a la gordita del medio de estas tres pedorras que véis aquí abajo.

…Os lo digo por si ahora no la reconocéis, maris, que me he quedado muerta.

Y Brittany entrega el testigo a nuestra número uno, que no es ni más ni menos que…

1. ¡¡DAKOTTA FANNING!!:

Si todavía no has caído en la droga, no te has operado los pechos, ni eres anoréxica, ni un juguete roto, poco te falta, querida, poco te falta. Aunque siempre podrás hacer como las Olsen y vender ropa en el Alcampo.

¡Reciclarse o morir!

De mayor quiero ser… noviembre 17, 2007

Posted by Visitante de dormitorio in Fug, La Pichi en el mundo.
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…MUJER BIÓNICA:

…INDIGENTE:

…MUJER FLORERO:

…MUÑECA DE PORCELANA:

…PUTA:

…TRAVESTI:


Besitos con lengua a los lectores del Fú de Busted!

X-tina esta calva! mayo 26, 2007

Posted by Terry Hartford in Busted, Terry, conejillo de indias.
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Hola amores: Christina está calva.

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Tanto tinte rubio la tiene la cabeza quemada y con cuatro pelos de rata.

Nótese también la diferencia de color entre su cara y la calva.