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Tan-O-Meter: Celebrities a la barbacoa junio 10, 2009

Posted by Terry Hartford in Busted, Fake Bake, Fugly, Streaky-chic, Tan-O-Meter.
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El otro día me comentaban en el tanning salon que frecuento que por culpa de la moda de los fake tans en las celebrities que sacan en las revistas, cada vez más gente está acudiendo a los centros de bronceado artificial en busca del bronceado más exagerado y artificial posible, que para nada buscan la naturalidad y que de hecho a mucha gente le gusta que le queden streaks o manchas para ir totalmente a la última. Es lo que en FTB hemos bautizado como el Streaky-Chic, tendencia abanderada por gente como Lindsay Lohan, Britney Spears o Paris Hilton.

Como ya hicimos en la pasada entrega de Fuck The Busted’s Tan-O-Meter, hoy analizaremos los niveles de bronceado artificial de algunas de las celebrities que más nos interesan.

Empezamos con el hunkylicious de Scott Caan, sepsy donde los haya, quien siempre luce un perfecto bronceado allá donde vaya. Es un ejemplo de que los hombretones también pueden ser tanoréxicos terminales.

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A que os encanta?

Pues ahora un chorro de agua fría con la nunca-antes-más-decadente Tara Reid, que cada día se parece más, como ya vaticinábamos, a Magda la de Algo Pasa con Mary.

Tara es la definicion de saggy. Period. Y su bronceado de vieja con los labios pintados de nude nos produce desasosiego.

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Pasamos a Jennifer López, con uno de los colores más similares al concentrado de Fanta de naranja. Hemos de recordar que J-Lo no es morena natural. Como toda portorriqueña su color de piel natural es gris cetrino y consigue estar bronceada a base de química. Jennifer nunca permite que un rayo de sol toque su piel.

JloElCantante

Como contrapunto tenemos el ‘Sunkissed’ de Jessica Alba, la opción natural que consiste en buscar un tono que nos haga creer que te has pasado los días en la playa viviendo la dolce vita, no en la lámpara u oxidándote durante 8 horas rezumando self-tanner.

Jessica es una chica muy guapa, con clase y estilo y que siempre sabe ir ideal. Aunque a veces un poco demasiado señorona para la poca edad que tiene. Jessica, tienes todavía bastante margen para poderte soltar la melena y no resultar vulgar!

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Y aquí nos llega el Streaky-chic, o lo que es lo mismo, Lindsay Lohan, mitad livideces cadavéricas, mitad moreno de bote. La actitud idónea para acompañar estos desastres tanniles es poner cara de total whatever y salir a la calle como si salieses hecha una vestal.

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Para despedirnos por hoy, la mujer más influenciada por Pámela Anderson del mundo, esto es, Jodie Marsh una señora que tiene cara de maruja cuando no está maquillada pero que cuando se pinta parece una porn superstar, y que es buena conocedora de las artes del orange tan. Las estrellas se diferencian del populacho por la intensidad de su bronceado artificial. Buen ejemplo de ello en la fotografía.

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Y como colofón, consejos Terry. Este verano, marcas de autobronceador a evitar totalmente, son: Dove, Johnson’s, Nivea, cualquiera de la farmacia, Biotherm y Comodynes.

¿Qué se ha hecho Jennifer Lopez? diciembre 26, 2008

Posted by Terry Hartford in Cirugía Estética, La Carusa de la Semana.
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Así de guapa y recuperada de su embarazo apareció Jennifer Lopez a comienzos de diciembre en la premiere de El Curioso Caso de Benjamin Button, lo que ha disparado los rumores sobre su posible paso por el quirófano bien para remodelar su figura, bien para rejuvenecer su últimamente algo demacrado rostro el cual empezaba ya a mostrar los signos de la edad (40 años en verano).

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Unas cejas muy levantadas, una frente muy lisa, unos pómulos muy marcados, unos labios tan exuberantes…

Jennifer ha mantenido siempre una postura muy clara con respecto a la cirugía plástica: “Hasta ahora no la he necesitado, pero en cuanto la necesite, acudiré a ella”. ¿Habrá llegado ya el momento? Sea como fuere, su apariencia es asombrosa y natural y el cambio a mejor que muestra su imagen en comparación con los últimos tiempos es más que notable. No tiene las arrugas que mostraba últimamente, ni la cara hinchada que se le quedó tras engordar varios kilos durante el embarazo. Al contrario, luce un rostro anguloso y joven como el que le sirvió de carta de presentación al sacar su primer disco ‘On the 6’ así como un delgado cuerpo y un pecho natural.

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¿Volverá J-Lo a la carga? ¿Volverá a sacar algun disco decente?

¿Se está matando Jennifer en el gimnasio o ha optado porque le succionen mecánicamente la grasa?

¿Su juventud y belleza retomadas son producto del maquillaje, el adelgazamiento y el descanso, o hay algo más?

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Vosotros opináis.

Delta Goodrem…la batalla de los clones noviembre 14, 2008

Posted by Terry Hartford in Uncategorized.
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Estaba totalmente convencido al ver estas fotos… Jennifer Lopez se ha vuelto a cambiar el color del pelo para dejárselo más parecido a cuando empezó su debut como cantante en ‘On the 6’, aunque definitivamente se ha pasado con las mechas me decía para mis adentros… y parece que ha adelgazado después del parto…

Cual es mi sorpresa cuando dejando de lado la obnubilación de las fotos veo que no es de Jennifer de quien se tratan las fotos sino de otra mujer…

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¿¿¿Otra mujer??? ¿Cómo es posible? Si señoras, se trata de la cantante australiana Delta Goodrem. ¡Al parecer eso de que tenemos un doble igual que nosotros en alguna parte del mundo no es del todo falso!

Pero si tiene la misma nariz, los mismos labios, los mismos pomulos, el mismo corte de cara!!!!!

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¡Alerta! Peligrará la carrera de la latina mas sepsy por culpa de esta niñata de 24 años? Será un experimento genético realizado por las compañías discográficas para reemplazar su producto ya defectuoso J.Lo tras su embarazo, aumento de peso, envejecido aspecto y fracasados últimos dos álbumes por una versión equivalente de la mujer que les reportó tamaños beneficios cuando era una joven bomba sexual latina? Desde luego el nombre ‘Delta Goodrem’ suena a personaje de ciencia ficción, a proyecto de laboratorio y creo sinceramente que deberían haberselo cambiado a Jessica Perez o algo así.

Seguiremos informando de las pretensiones de esta mamarracha impostora a medida que nos vayamos enterando de cuales son sus maléficos planes.

Operación bikini II abril 27, 2008

Posted by Visitante de dormitorio in La Pichi en el mundo.
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Queridas zorras lectoras de FTB:

En estas fechas tan entrañables en las que se acerca el cada vez más temido “momento destape”, queremos ayudaros a conseguir esa figura tan deseada para que podáis ir a la playa sin llevar puesta encima una túnica tipo Montserrat Caballé. ¡No desesperéis! ¡Todavía estáis a tiempo de iniciar la Operación Bikini! (Operación Tanga para las más atrevidas).

1) Usad un buen anticelulítico que ataque directamente a las zonas críticas, o sea, culo y cartucheras. Como Jennifer López y Jennifer Love Hewitt, que mirad qué buen tipo gastan las muy bitches:

2) No debemos olvidar la zona del vientre, fláccida después del largo y duro invierno comiendo torreznos, fabada y bocadillos de chistorra. Tara Reid sí que sabe cuidarse cuando se trata de lucir palmito, no como vosotras, so gordas!

3) Tampoco debemos olvidar la zona del pecho. En el mercado hay decenas de productos específicos para lograr unos senos firmes y turgentes como los de Kate Moss. Sabemos que ella es supermodel, queridas, pero no desesperéis. Si no, siempre no quedarán como último recurso los implantes de silicona:

4) Nunca os olvidéis la crema de protección solar. Si queréis ir preparando la piel, qué mejor que el uso de autobronceadores, que os darán gradualmente un aspecto muy saludable, como el de Kirsten Dunst:

5) Por el culo te la…!

6) Es el momento de buscar un bikini adecuado a nuestra talla, como este tan bonito que lleva Jordan, adaptado a sus sugerentes medidas. Además, fijaros cómo disimula los pequeños defectillos:

7º) Tampoco debemos olvidarnos de lucir los complementos adecuados, a juego con nuestro traje de baño, como hace Serena Williams, que mirad qué guapa está, elegante a la vez que informal:

8) Un 90% de nuestro aspecto consiste en actitud, dejemos la pose de divas para la discoteca (y para el staff de FTB). Dá igual que no tengamos un cuerpo perfecto, mantengamos siempre una postura natural y nada forzada, como Mariah Carey:

9) ¡Fuera complejos! Da igual que tengas menos carne que el tobillo de un jilguero o que tus caderas no entren por la puerta de casa. Mirad a Keira Knightley y Kirstie Alley, ellas se ponen igual el bikini, faltaría más!

 

 

 

10) Y si todo lo anterior falla, mirad a Sarah Jessica Parker, que es, supuestamente, una de las mujeres más elegantes del mundo y consolaros!:

Nos vemos en la playa, bitches!

Todas quieren ser Choni octubre 30, 2007

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Fug.
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Queridos, en FnB sabemos que el último grito es salir a la calle vestida como una choni. Las chonis están superdemoda. No sabemos muy bien qué empezó antes, si el huevo o la gallina. El estilo de Chonifromtheblock se empezó a fraguar hace unos años, con Jlo como estandarte, y te la podías imaginar en cualquier esquina gritando soy la Jenny, con los aros y el chándal.

 

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“A que te parto la boca!”

 

Una de las claves esenciales del estilo Chonifromtheblock son el chándal, los aros y el moño. Ya se sabe que cuanto más grandes los aros y más alto el moño más te respetan en el barrio. Amy Winehouse es más shula que nadie, porque a ver quién lleva el moño más alto que ella. Además, en el Glamour UK de este mes dan indicaciones de cómo conseguir una beehive como la suya. El estilo de Amy es effortlessly Choni, y en lugar de aros se cuelga un ancla de oro del cuello, él vino en un barco de nombre extranjero, creando un total look con sus tattoos.

 

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 ¿Qué esconde Amy debajo de su beehive? Las pedorras hijas de supuestas dinastías del rock, como Kimberly Stewart, también son chonis. Por muchas calaveras de Alexander McQueen que lleven al cuello y muchas heart-shaped glasses en plan Lolita, son igual de trashies que Chonifromtheblock y llevan el mismo tinte, el mismo bolso blanco de plástico (Fuck knows I hate white handbags!) y salen a la calle descalzas, porque el sol de California es abrasador. Ahora, un ejercicio de observación: contadle los dedos de los pies a Kimmie y decidme que los hijos de Rod Stewart no son freaks. Yuks.

 

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“O sea, yo no soy una pija, like, Paris, vale?”

El estilo Chonifromtheblock requiere planificación y redaños. Primero, tienes que encontrar la ropa adecuada, cosa que no es fácil. Y segundo, tienes que tener el coño de salir a la calle vestida así. Britney, ya sabemos, es la gran esperanza blanca.

 

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 Y por último, Lindsay, que a la rehab le grita lo mismo que Amy Winehouse, no, no, no, con su soberbia combinación de aros gigantescos, chándal con una inscripción máss shula que nadie, tinte de choni y sombrero trilby.

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Espectros del pasado julio 31, 2006

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Cirugía Estética.
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Queridos, imaginad por un momento que estáis en la cumbre de la fama, que sois un indiscutible fashion icon o una diosa de la pantalla, y que de repente algún desalmado desentierra la foto más hórrida de vuestro pasado, donde aparecéis con bigote a lo Eva Longoria, o el pelo cardado, o una de esas tendencias 80’s que nunca, nunca tendrán excusa, o simplemente con vuestra cara tal como era, antes de haberle pasado la pasta al cirujano de turno.

Dado que ninguno de nosotros está en la cumbre de la fama y que no somos diosas de la pantalla o iconos fashion, procedamos a comentar el aspecto primigenio de alguna de las que sí tienen que marcar las casillas anteriores, en una especie de ejercicio de humillación ajena perfectamente consciente y por lo tanto saludablemente sádico.

La primera de nuestra lista ha de ser forzosamente Nicole. Ella, de pálida belleza etérea, vestida de Chanel y apareciendo increíblemente bella en Moulin Rouge (antes de lanzarse a la debacle de botox, cirujanos y decadencia a lo Bette Davis) era esto, allá por 1983.

Si bien Nicole ya nos ha acostumbrado a estos shocks cada vez que reemiten ‘Los Bicivoladores’ en televisión, la imagen siguiente es mucho menos conocida. Gwyneth, antes de poner nombres absurdos a sus retoños, y volverse macrobiótica y, goodness gracious, volvernos locos de envidia por estar casada con Chris Martin, tenía esta cara de Miss Peggy, tan corriente en los hemisferios angloparlantes

Y he aquí a Julia, mucho antes de sus cuarenta y cinco matrimonios frustrados, de Pretty Woman y del Oscar, de los gemelos y de las sucesivas operaciones quirúrgicas, entre ellas la imprescindible que le corregiría su estrabismo, suponemos, y antes de que descubriera, claro está, ese maravilloso ingenio llamado secador de pelo (sin el cual, matizo, no sé lo que haríamos).

JLo puede intentar dar su mejor ángulo a la cámara, y perfilarse los ojos y poner cara de ‘soy la Jenni’, pero esta foto nos horroriza particularmente. Nos preguntamos cómo era su famoso trasero en esta imagen, antes de haberse gastado los cuartos en entrenadores personales. El hair-do nos deja speechless.

Por ahora esto es todo. Lots of love.

Sin ti no soy nada junio 4, 2006

Posted by Visitante de dormitorio in Busted, La Pichi en el mundo.
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Aún a riesgo de que nuestros lectores puedan sufrir una indigestión a consecuencia de mis posts, aquí estoy de nuevo, porque no podemos dejar este nuestro blog de la mano de dios. La verdad es que no quiero que bajemos en el ránking de webstats4u, así que me acabo de sacar de la manga unas bellas estampas para mostraros la importancia que tiene el maquillaje en la vida de toda star que se precie.

Empecemos con un clásico: Pamela Anderson. Todos sabemos que esta chica no es nada sin maquillaje. Dejando a un lado la gran labor social que el bisturí ha hecho por ella, tampoco podemos olvidarnos del milagro que producen en su devastada cara unas pestañas postizas y, sobre todo, un buen lápiz de cejas.

Otra que le da a la ceja y a la pestaña fake es nuestra J.Lo. que no es que cambie tanto como la Anderson, básicamente porque la materia prima es infinitamente mejor, pero que aparece así de mejorada tras pasar por el sillón de Max Factor, Bobbi Brown or whoever:

Una cara que yo no entiendo muy bien es la de Christina Ricci, que me pasa que a veces la veo guapa y a veces la veo horrible. Puede ser a causa de sus continuos cambios de tonelaje (cosa que se refleja en sus mofletes). El caso es que no hay nada que un buen colorete y una sombra de ojos no puedan arreglar. Take a look!

Ahora procedamos con uno de los grandes misterios de la humanidad: la cara de Kylie Minogue. Que me perdonen Peibols y kyliemanía, pero es que yo sigo afirmando que Kaili miente respecto a su edad (dice que acaba de cumplir 38, ja!). Una vez la Rolling Stone publicó un reportaje de investigación al respecto en el que llegaba a la conclusión de que la diva tiene al menos 45 años. Analizaban sus fotos de comunión y cosas así, como hicieron en Crónicas Marcianas con la-artista-anteriormente-conocida-como-Tamara-Ambar. No sé, juzgad vosotros mismos. Que me traigan otra vez el carbono 14!

Yo aquí ya no sé si hablar de los milagros del maquillaje y la peluquería, del bisturí o de la Virgen de Fátima…

Otra que nos dejó a todos bastante impactados tiempo ha en uno de los post de nuestro Sunsetie es Julia Roberts. Dejando a un lado eso que dicen de que no se lava la sobaquera y demás, la cara que tiene en la foto de la izquierda no es ni medio normal.

Algo parecido le pasa a otro gran clásico del “no me saques sin maquillar”, Cameron Diaz, capaz de la mejor o de la peor cara, según el día. Tanto a Julia como a Cameron les pasa lo que a la mayoría de las americanas, que son así como de color de rosa, y tienen esa naricilla de fresita, y esos ojos sin pestañas que piden a gritos un poco de color y un mucho de máscara (de ojos, se entiende).

Querida, con lo que nos gustas y lo tremendamente fug que puedes llegar a ser. Te tengo que dedicar un post entero para ti solita (nota mental).

Y para terminar (que los fans ya se están empezando a quejar de las entradas demasiado largas), no puedo dejar de mostraros lo que ya estáis hartos de ver. A la mujer de K-Fed y madre de Sean Preston en su máximo esplendor. Y a la próxima que se meta con ella le clavo las uñas y le arranco las extensiones. He dicho.

Besitos de rouge de Dior con perfilador!

Retransmitió la Pichi para Fn’B desde Paris.
La Pichi recomienda el uso responsable del fond du teint, ombres à paupières et vernis à ongles.

Avalancha mayo 3, 2006

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
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Estos días hemos tenido una tremenda avalancha de famosos mal vestidos. Sabemos que lo hacen para salir en nuestra página así que no les vamos hacer esperar más.

Empezaré por Sarah Jessica Parker. La verdad es que esta chica se ha pensado que ser icono de estilo y glamour es excusa para ponerte cualquier crimen encima y creer que puedes salir airosa. Este vestido me recuerda a la tortilla de patata deconstruida que probé una vez en un restaurante de absurd cuisine, es decir, es la deconstrucción de SJP en sí misma junto con la de lo escocés, lo hortera, lo barroco y lo fug todo junto.

Pero tenemos a Emmy Rossum hecha un horror disfrazada de no se…Satán iría vestido así.

Pero si queremos really fugly people ¡quién mejor que John Galliano! Es quien más se acerca al abismo fug, llegando al temido extremo heinousness:

La mezcla es indefinible, es una fusión entre un pirata, Sofía Loren, Gina Lollobrigida, Lana Turner, Bowie e infinitos millones de cosas que no pegan ni con cola pero que sólo él sabe.

Y no sabía si incluir a Lindsay Lohan porque he llegado a un punto de no-discernimiento de lo que es bonito o feo en este holocausto fug que estamos viviendo pero creo que lo poco que me queda de cordura me dice que este vestido es horroroso

Creo que todas estas petardas deberían aprender de Jennifer Lopez, fabulosa, que acudió al mismo evento hecha una vestal, con un vestido y un aspecto fastuosos.

En otro orden de cosas tenemos a Paris Hilton recién salida del solarium, churruscada como un pajarraco, con ese pelo rubio pollo y esa piel a punto de empezar a prender a lo bonzo

Está clarísimo que Paris no conoce la mesura. Lo quiere todo para ella, y eso incluye todo el moreno de California. Confiamos en que la razón de ese color sea una sesión triple de autobronceado de manguerazo y no un bonouvas entero gastado en media hora porque sino va a acabar con un cancer de piel del tamaño de Beverly Hills.

Para concluir quiero informaros de que Jessica Simpson SE HA PUESTO COMO UNA VACA. No sabemos muy bien que le pasa pero está siguiendo los mismos pasos que Britney Spears o Janet Jackson. ¡¡¡Es una epidemia!!! Observad:

En esa foto parece como si se le hubiera ladeado la compresa pegándosele el reverso en la pepitilla (es lo que tiene engordar como una ceporra y ponerte las mismas bragas que llevabas cuando pesabas 8 kilos, que no controlas tus carnes.)

Lo cierto es que se ha puesto fina de comer en los últimos tiempos, con el cuerpazo que tenía parece mentira. Espero que se de cuenta y no acabe echada a perder como Britney.

El sujetador: ese gran amigo abril 9, 2006

Posted by Visitante de dormitorio in Busted, La Pichi en el mundo.
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Uno de los mayores problemas a los que se enfrentan frecuentemente nuestras ‘fuggers’, es acudir a algún evento o simplemente salir a la calle sin ese gran avance de la ingeniería llamado sujetador. Queridas, no os equivoquéis: el sujetador no es malo. Todo lo contrario, el sujetador puede convertirse en un gran amigo no sólo si los pechos son naturales, sino también cuando a los implantes les da por hacer de las suyas y llevar vida independiente.

En primer lugar, hay que tener en cuenta que puede ser muy cómodo, pero que con determinadas camisetas olvidarse el sujetador destroza la vestimenta más común:

La primera es Britney (cómo no), que sigue empeñada en que las ‘lolas’ le cuelguen como si fuese la vaca que ríe (con veinte años que tiene) y la segunda es nuestra Tara Reid, que pese a estar operada debería tener cuidado de que los pechos no le llegasen al ombligo.

Hablando de la loca de Tara Reid, y para informar a nuestros lectores ávidos de noticias, debemos decir que seguimos ignorando el nombre del carnicero que le colocó los implantes y le dejó el pezón de aquesta manera:

Aunque no sufráis mucho por ella, porque está feliz. Al fin y al cabo al quedarle el pecho insensible le importa un bledo que se le caiga el vestido o no. Total, no se entera… (puede que el alcohol tenga algo que ver).

Otra que no se entera es nuestra pequeña Lindsay Lohan. No sé qué problema tendrá esta chica con los escotes, el caso es que desde que le han salido las tetitas (supongo que en un quirófano, como a todas) suelen asomarle bastante a menudo:

Y a quien nunca se le haya escapado un pezón con un escote ‘Halter’ que tire la primera piedra. Pero es que yo pensaba que las tetas de silicona eran más fáciles de controlar. Parece ser que no. Y parece ser que todas estas ignoran que hay mil modelos de sujetadores para cada tipo de escote. Pero nada, ellas empeñadas en ir por libre.

Aunque claro, teniendo en cuenta el tipo de ropa que usa esta gente, hay ocasiones en las que no hay sujetador que valga. Porque a ver quién es la guapa que encuentra sostén para los siguientes estilismos:

La Christina Aguilera sigue siendo una hortera se ponga lo que se ponga, sólo hay que ver lo que se le ha ido la mano con el ‘autobronzant’. Así que con esa peluca, ese esmóking y esa especie de faja blanca, qué más da que se le escape la tetilla si es en lo que menos vamos a fijarnos. Y J.Lo. va vestida con una túnica que no la querría ya ni Betty Missiego, pero bueno, a ella la salvamos porque es divina y por ese pelo estupendo que tiene. Y porque (aunque lo esté) parece que no está operada.

Por último, para olvidarnos un poco de la silicona y para acabar con una imagen mucho más cotidiana, os dejo con esta instantánea que nos podrían haber sacado a cualquiera de nosotras (yo misma, de hecho, tengo una foto similar):

Como siempre, empiezo y acabo con ella, cómo no.

Retransimitió La Pichi recomendando el uso responsable del sujetador.