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Tan-O-Meter: Celebrities a la barbacoa junio 10, 2009

Posted by Terry Hartford in Busted, Fake Bake, Fugly, Streaky-chic, Tan-O-Meter.
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El otro día me comentaban en el tanning salon que frecuento que por culpa de la moda de los fake tans en las celebrities que sacan en las revistas, cada vez más gente está acudiendo a los centros de bronceado artificial en busca del bronceado más exagerado y artificial posible, que para nada buscan la naturalidad y que de hecho a mucha gente le gusta que le queden streaks o manchas para ir totalmente a la última. Es lo que en FTB hemos bautizado como el Streaky-Chic, tendencia abanderada por gente como Lindsay Lohan, Britney Spears o Paris Hilton.

Como ya hicimos en la pasada entrega de Fuck The Busted’s Tan-O-Meter, hoy analizaremos los niveles de bronceado artificial de algunas de las celebrities que más nos interesan.

Empezamos con el hunkylicious de Scott Caan, sepsy donde los haya, quien siempre luce un perfecto bronceado allá donde vaya. Es un ejemplo de que los hombretones también pueden ser tanoréxicos terminales.

hunkcaan1

A que os encanta?

Pues ahora un chorro de agua fría con la nunca-antes-más-decadente Tara Reid, que cada día se parece más, como ya vaticinábamos, a Magda la de Algo Pasa con Mary.

Tara es la definicion de saggy. Period. Y su bronceado de vieja con los labios pintados de nude nos produce desasosiego.

taratano

Pasamos a Jennifer López, con uno de los colores más similares al concentrado de Fanta de naranja. Hemos de recordar que J-Lo no es morena natural. Como toda portorriqueña su color de piel natural es gris cetrino y consigue estar bronceada a base de química. Jennifer nunca permite que un rayo de sol toque su piel.

JloElCantante

Como contrapunto tenemos el ‘Sunkissed’ de Jessica Alba, la opción natural que consiste en buscar un tono que nos haga creer que te has pasado los días en la playa viviendo la dolce vita, no en la lámpara u oxidándote durante 8 horas rezumando self-tanner.

Jessica es una chica muy guapa, con clase y estilo y que siempre sabe ir ideal. Aunque a veces un poco demasiado señorona para la poca edad que tiene. Jessica, tienes todavía bastante margen para poderte soltar la melena y no resultar vulgar!

tanojessica

Y aquí nos llega el Streaky-chic, o lo que es lo mismo, Lindsay Lohan, mitad livideces cadavéricas, mitad moreno de bote. La actitud idónea para acompañar estos desastres tanniles es poner cara de total whatever y salir a la calle como si salieses hecha una vestal.

tanolilo

Para despedirnos por hoy, la mujer más influenciada por Pámela Anderson del mundo, esto es, Jodie Marsh una señora que tiene cara de maruja cuando no está maquillada pero que cuando se pinta parece una porn superstar, y que es buena conocedora de las artes del orange tan. Las estrellas se diferencian del populacho por la intensidad de su bronceado artificial. Buen ejemplo de ello en la fotografía.

jodie marsh

Y como colofón, consejos Terry. Este verano, marcas de autobronceador a evitar totalmente, son: Dove, Johnson’s, Nivea, cualquiera de la farmacia, Biotherm y Comodynes.

Los Oscars febrero 25, 2008

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
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Lo que nos faltaba era que Javier Bardem ganara un Oscar. Uno de los actores más mediocres de la historia ha sido metido con embudo en la máquina creadora de mitos gracias a los intereses de unos cuantos, y si ya lo teníamos hasta en la sopa ahora nos lo encontraremos hasta en el agua del grifo.

No pienso alabar a este señor ni formar parte de la cadena de clichés que a partir de ahora circularán de boca en boca definiendo a este horrendo ser. Si alguno de los demás redactores quiere alabarle que lo haga, yo no. Y esto es todo lo que tengo que decir sobre este lamentable acontecimiento.

La noche fue como se esperaba, un cómico sin gracia presentándola, muchas celebrities endiosadas, muchos vestidos horrorosos, y la ausencia de Paris Hilton, la cual no fue convidada. Suponemos que se quedó en casa, se puso el pijama, se quitó las lentillas, las pestañas y se puso las bunny slippers y se compró un par de tarrinas de Häagen Dazs mientras veía como todas sus amigas lucían palmito en la alfombra roja. Pobrecilla.

Una recién embarazada Jessica Alba luciendo las plumas estas que están tan de moda.

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Hay que ver cómo le gusta un lujo y un glamour a estos comunistas. Tuxedo de Prada, ni más ni menos para Javier Bardem aunque con esas pintas de animal de bellota que tiene aunque la mona se vista de seda mona se queda.

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Diablo Cody (what the fuck) en un vestido de leopardo de Dior by John Galliano y peinado de Cleopatra.

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Marion Cotillard en un vestido de escama de sirena (buaj) de Gaultier y joyitas de Chopard. Me da muchísima grima este vestido.

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Penélope guapísima luciendo coronas dentales y con más plumas de esas

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Johnny Depp abominable y esperpéntico como siempre… pero qué más da, las tías seguirán diciendo que está bueno aunque parezca un muñeco de cera o un cadáver incorrupto con barba de chivo incrustada. Ahora, a los gays no nos la pega.

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Katherine Heigl, de Anatomía de Grey, se parece a la Veneno

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Calista Flockhart más anoréxica que nunca, acompañada de Harrison Ford con peluca

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A Jennifer Hudson le sentaba fatal el Cavalli. No se puede pretender ir a la gala de los Oscars sin haber hecho dieta. Luego te crees que lo solucionas poniéndote un Cavalli.

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Saoirse Ronan llegada de ultratumba y de Alberta Ferretti, un horror. De lo peorcito de la noche.

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Renée Zellweger, masticando limones mientras nos enseña su esqueleto y lo orgullosa que está. No he podido hacerme con la foto en la que se le ve la rodilla y parece que se le vaya a salir el hueso de la piel. Es la que lleva la pose de diva más insoportable y ridícula.

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Nota: No he podido agregar nombres a las etiquetas porque Mr. Nosolomusica nos tiene a todos los que levantamos día a día este blog con nuestros posts, el acceso administrativo restringido. Ya ni crear etiquetas podemos.