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Tan-O-Meter: Celebrities a la barbacoa junio 10, 2009

Posted by Terry Hartford in Busted, Fake Bake, Fugly, Streaky-chic, Tan-O-Meter.
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El otro día me comentaban en el tanning salon que frecuento que por culpa de la moda de los fake tans en las celebrities que sacan en las revistas, cada vez más gente está acudiendo a los centros de bronceado artificial en busca del bronceado más exagerado y artificial posible, que para nada buscan la naturalidad y que de hecho a mucha gente le gusta que le queden streaks o manchas para ir totalmente a la última. Es lo que en FTB hemos bautizado como el Streaky-Chic, tendencia abanderada por gente como Lindsay Lohan, Britney Spears o Paris Hilton.

Como ya hicimos en la pasada entrega de Fuck The Busted’s Tan-O-Meter, hoy analizaremos los niveles de bronceado artificial de algunas de las celebrities que más nos interesan.

Empezamos con el hunkylicious de Scott Caan, sepsy donde los haya, quien siempre luce un perfecto bronceado allá donde vaya. Es un ejemplo de que los hombretones también pueden ser tanoréxicos terminales.

hunkcaan1

A que os encanta?

Pues ahora un chorro de agua fría con la nunca-antes-más-decadente Tara Reid, que cada día se parece más, como ya vaticinábamos, a Magda la de Algo Pasa con Mary.

Tara es la definicion de saggy. Period. Y su bronceado de vieja con los labios pintados de nude nos produce desasosiego.

taratano

Pasamos a Jennifer López, con uno de los colores más similares al concentrado de Fanta de naranja. Hemos de recordar que J-Lo no es morena natural. Como toda portorriqueña su color de piel natural es gris cetrino y consigue estar bronceada a base de química. Jennifer nunca permite que un rayo de sol toque su piel.

JloElCantante

Como contrapunto tenemos el ‘Sunkissed’ de Jessica Alba, la opción natural que consiste en buscar un tono que nos haga creer que te has pasado los días en la playa viviendo la dolce vita, no en la lámpara u oxidándote durante 8 horas rezumando self-tanner.

Jessica es una chica muy guapa, con clase y estilo y que siempre sabe ir ideal. Aunque a veces un poco demasiado señorona para la poca edad que tiene. Jessica, tienes todavía bastante margen para poderte soltar la melena y no resultar vulgar!

tanojessica

Y aquí nos llega el Streaky-chic, o lo que es lo mismo, Lindsay Lohan, mitad livideces cadavéricas, mitad moreno de bote. La actitud idónea para acompañar estos desastres tanniles es poner cara de total whatever y salir a la calle como si salieses hecha una vestal.

tanolilo

Para despedirnos por hoy, la mujer más influenciada por Pámela Anderson del mundo, esto es, Jodie Marsh una señora que tiene cara de maruja cuando no está maquillada pero que cuando se pinta parece una porn superstar, y que es buena conocedora de las artes del orange tan. Las estrellas se diferencian del populacho por la intensidad de su bronceado artificial. Buen ejemplo de ello en la fotografía.

jodie marsh

Y como colofón, consejos Terry. Este verano, marcas de autobronceador a evitar totalmente, son: Dove, Johnson’s, Nivea, cualquiera de la farmacia, Biotherm y Comodynes.

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Super skinny Lohan marzo 21, 2009

Posted by Terry Hartford in Busted, Fugly, mamarracha, Wasted.
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Bang, wink, smack!

Así aparece Lindsay hecha una verdadera lástima en el anuncio de Fornarina que acaba de rodar. Con un pelucón (su anorexia la debe de haber dejado ultra-alopécica) y diciendo tonterías en el lenguaje del márketing intenta vendernos que Fornarina es una marca super chula y representativa de las celebrities “celebrity fashion style” y que no podemos pasar sin ella.

Ya sabes, lectora, si eres una borracha que no acude a sus reuniones de AA’s, si vas con el coche DUI perdida, si eres una lollipop girl que usa una talla 34 de pantalón y se va al Starbucks a romper el ayuno de 24 horas con un frappuccino y que lee la InTouch, FTB y Perez Hilton todos los días, Fornarina es tu marca!

The NEW Celebrity Tan-O-Meter! marzo 17, 2009

Posted by Terry Hartford in Busted, Fake Bake, Tan-O-Meter.
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Llega el verano y se vuelven todas locas! Cogen el Blackberry engarzado en cristales Swarowski y marcan a todo correr el numero del tanning salon más exclusivo que tienen guardado en speed dial. No hay que dejar pasar un minuto más. Son las tanoréxicas más peligrosas del celebrity panorama actual.

Gracias a nuestro nuevo Fuck The Busted’s Tan-O-Meter, analizaremos los fake tans de nuestras celebrities más uvaréxicas.

Aqúi tenemos a las hermanas Hilton, tan rubias, tan bronceadas, obviamente compartían tono de tinte y cabina de spray tan.

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Christina, como siempre, naranja radiactiva, luciendo un bronceado manual de pistola.

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Lindsay, como viene siendo habitual y sin escarmentar, opta por el autobronceador de la droguería aplicado con las manos. Un bronceado profesional nunca deja zonas sin aplicar.

tanolilo

Geri Halliwell, otra que opta por aplicarse el self tanner ella misma. Tampoco ha acertado con la marca, la cual la deja de color anaranjado.

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Victoria Beckham, tanoréxica terminal, con un bronceado Spray Tan bien aplicado (por una máquina, claro)

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Paris Hilton luciendo bronceado de cabina al igual que Victoria y un color bastante acertado, sintoma de que utiliza bronceadores con eritrulosa.

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Alicia Keys, de naranja mandarina lleva un bronceado aplicado por estheticienne con pistola. Suelen quedar uniformes pero bastante naranjas porque la mayoría solo llevan DHA. (Comparad con el resultado de Paris y entenderéis la diferencia entre DHA y eritrulosa)

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Britney, unos 3 días después de haberse pasado por la cabina de bronceado instantáneo.

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Y vosotras… ¿a qué esperáis?

Me he dejado los pantalones en casa septiembre 3, 2008

Posted by evilguee in Guee strikes again.
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Queridos, seguro que todos hemos pasado más de una vez por la misma pesadilla. Una situación socially embarassing. Como por ejemplo, dar una conferencia y descubrir que de cintura para abajo no llevas nada puesto. Pues atención, fashionistas. Salir a la calle sin bragas a la Britney o Paris is sooo last year. Lo que se lleva este año es salir a la calle como si te hubieras olvidado los pantalones en casa. Ved la prueba.

Precursoras.

Si lo llevan Kate y Sienna es por algo. Ambas ya se dejaron ver de esta guisa el año pasado. El equipo de FtB empezó a sospechar: se aproximaba una big trend.

Las respuestas

Tras esto, Lindsay no tardó en apuntarse a la moda, aunque decidió pasar del abrigo de pelos y el toque grunjarro lo dejó para las medias.

La slut de Kate Hudson (uno de los mejores ejemplos de lo que el maquillaje puede hacer por una chica) también se ha apuntado a ello. Aquí aparece con su hijo Ryder. Nótese que Ryder lleva unas minicrocs, igual que el hijo de Sarah Jessica :S Desde FtB pedimos que se respeten los derechos del niño y que los minicrocs se extingan. Que luego las madres llevan zapatos de firma, las muy zorras.

Blake Lively de Gossip Girl no sólo se ha olvidado los pantalones, sino también la cara y el maquillaje. Blake, cielo, pásate al fake tan porque los solarium te están dejado la cara de Farrah Fawcett.

Y para terminar, Mary Kate Olsen. Sabemos que es ella y no Ashley porque ella es la que siempre monta todos los numerazos. Mary Kate es la portada de Elle UK de este mes y la entrevista nos da vergüenza ajena, sobre todo porque la redactora le hace la pelota descaradamente llamándola fashion icon. Y una mierda. Por mucho que lo intente, ni siquiera llegará a ser Courtney Love.

Y por último, queridos, un consejo: si queréis seguir la moda, ya sabéis, dejad los pantalones y las faldas en casa, pero no os olvidéis de las bragas.

Lots of love

 

Alcohólicas, no precisamente anónimas junio 17, 2008

Posted by Terry Hartford in Busted, Terry, conejillo de indias.
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En Los Angeles hay más centros de rehabilitación de alcohólicos que clínicas de cirugía plástica, ya que allí residen todas las mamarrachas que salen en las revistas, aunque estos centros no parecen ser muy efectivos puesto que no paramos de ver fotos de celebrities como estas, que además son super divertidas:

Lilly Allen

Sienna, the princess of booze (La queen es Tara)

En una presentación…. y horas más tarde

Kelly Osbourne: super mal

Kelly es de las que cuando se emborrachan sudan y quedan hechas un “ecce homo”.

Lindsay Lohan empieza la tarde ya borracha y de muy malas en el salón de belleza mientras le hacen la manicura. No sea que le pillen con la baba colgando en una esquina toda wasted, al menos tendra las uñas perfectas.

En casa también está borracha y trata de asesinar a su mejor amiga

Por dios que mareo… juro que mañana hago una sesión doble de terapia.

¿Qué pasa que estas celebrities no tienen compromisos? ¿Contratos? ¿No tienen que levantarse por la mañana para ir a trabajar en una película, grabación, o algo?

Kate Moss desde luego, no

A Kate le encanta ir con los pelos por la cara, se cree que va rebosante de estilo y glamour. Es su look preferido, vaya o no borracha.

Cómo se lo pasa ella. Lo raro es que no se cayese.

Y su significant other (no se si siguen juntos y me da igual, es que estoy de examenes) aparte de ser una politoxicómana, es un ser asqueroso que no tiene derecho a enseñarnos esa barriga extra-fláccida y blanda como el tocino.

Puajjjjjj

Naomi Campbell, la diosa del cubatazo

Eva Green, contentilla y con chispa. Hip! Qué bochorno les hizo pasar a Ralph y Orlando. Esta es de las que se beben hasta el agua de los floreros.

 Jude Law. A plena luz del día. Nada que ver con el adorable papá de ‘The Holiday’

Paris Hilton…todavía sobria pero su fan mariquita más hortera ya está más etílica que mi profesora de Historia a las 11 de la mañana.

Pamela, que ya no eres una quinceañera. Estás vieja! Hay que envejecer con dignidad, no con esas ubres y todavía alcohólica.

Drew Barrymore. ¿No decían que se había reformado?

Ya sabéis, queridos… no bebáis mucho este finde o acabaréis como estas petardas.

Crazy news: Lindsay Lohan es lesbiana! mayo 27, 2008

Posted by Terry Hartford in Busted.
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La actriz ha confirmado algo que poca gente sabía, y es que es lesbiana y mantiene una relación estable desde hace mucho tiempo con Samantha Ronson, una club kid inglesa de la que no teníamos noticia.

Las fotografías han sido tomadas en Cannes durante la fiesta que dio Puff Daddy, o como coño se llame ahora, donde se muestran su cariño libremente y sin ocultarse.

El entorno de Lindsay está muy contento y la madre ya se ha pronunciado en relación con Samantha a quien considera una chica fantástica.

Realmente nos ha pillado por sorpresa aunque es cierto que echando la vista hacia atrás, no recuerdo haberle conocido novio a LiLo, verdad?

Las lesbis ya tenéis un nuevo sueño erótico al que aspirar. Y si queréis dar un braguetazo, esta es la vuestra!

 

Pasadas de uvas mayo 22, 2008

Posted by Terry Hartford in Busted, Fug, Terry, conejillo de indias.
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Ahora que llega el verano, todos estamos preocupados por lograr ese moreno perfecto que nos de ese aspecto veraniego e irresistible, y que compense un poco nuestros “stocks” (las chichas, morenas, son menos chichas).

Pero algunas personas nos hemos pasado de rosca (yo y muchas celebrities) y no sabemos vivir ningun momento del año sin estar morenas, hasta tal punto que aunque estemos negras, nos vemos blancas. Esto se conoce como “uvarexia”, una de las nuevas enfermedades mentales del nuevo milenio.

En estos tiempos que corren, las celebrities ya han aprendido la lección de tiempos pasados y de viejas glorias achicharradas por el sol (Farrah Fawcett) que lucen a sus 60 años unas pieles como el cuero, adornadas de toda clase de manchas como si fuesen dálmatas, por lo que ahora lo que se estila es el “fake bake” o moreno artificial. Los autobronceadores son la nueva fiebre entre las estrellas y abusan de él sin medida alguna, con eso de que no hace daño, pierden la perspectiva.

Lindsay Lohan:

 

En marzo de este año salió un comunicado en el que Lindsay reportó haberse gastado 70.000 dólares en productos de autobronceado a los que es adicta, ya que su pálida piel y sus pecas la impiden tomar el sol. Reconocío que está enganchada y que no tiene medida. Su representante ha afirmado que Lindsay se ha dado cuenta de que esto le ha ocasionado pérdidas de oportunidades de empleo por su imagen exagerada y a veces ridícula.

Christina Aguilera

 

Christina es una mujer cuya máxima es “caballo grande, ande o no ande”. No conoce la mesura, ni en el rubio, ni en el maquillaje, ni en las pestañas postizas, ni en el autobronceador, por supuesto. Todo tiene que ser en kilos.

Jodie Marsh

No sabemos qué marca de self-tanner utiliza esta señora pero parece que se ha caido en una maquina de hacer Cheetos.

Jessica Simpson

Jessica Simpson nunca debería estar más morena que Eva Longoria.

Britney Spears

A ella también, en ocasiones le gusta verse morena y opta por el autobronceador como medida rápida y socorrida. No suele abusar, con lo cual le queda bien.

Paris Hilton

Otra de las locas uvaréxicas más peligrosas. En el solarium al que va echan a temblar cada vez que acude puesto que deja la máquina autobronceadora echando humo. Yo uso el mismo sistema de autobronceado y por las fotos deduzco que se da dos sesiones del tirón (con una ya estas negro y te dura 10 días). Pues Paris se da dos sesiones y me juego el cuello a que se mete también en la máquina intensiva de rayos uva durante 45 minutos para intensificarlo (algo que reconozco haber hecho varias veces, pero no recomiendo que vosotros hagáis).

Mary Carey

La ordinaria de Mary Carey también le da al fake bake. Esta mujer vive el sueño californiano a golpe de rubio platino y bronceado artificial.

Mariah Carey (la cantante)

Mirad sus manos y luego su cara. El horror. Aparte de tener cara de gallofa y ser más hortera que la casa de Paris Hilton por dentro, no sabe que es importantísimo broncearse también las manos.

Las Kogal:

Tribu urbana japonesa obsesionada con el ideal de belleza occidental. Van todas así. Yuks!

Pondría una foto de mi fabuloso bronceado pero prefiero seguir en el anonimato.

Como un buen día dijo Paris Hilton: “Es muy importante ir siempre bronceada. Así parecerá siempre que vienes de un lugar exótico y caro”. Suscribo sus palabras. Pero hay que saber hacerlo.

Consejo de belleza de Terry Hartford:

-Exfoliar la piel previamente (cara y cuerpo, especialmente codos y brazos). Así el moreno se fijará sobre piel nueva y durará más, sino se te caerá enseguida, además de que se irá uniformemente, no a parches.

-Utilizar autobronceadores que lleven aparte del consabido DHA, un ingrediente llamado eritrulosa. Evitaréis el exceso de naranja del cual es culpable el DHA. Pocas marcas ofrecen este producto.

-Nunca uséis los autobronceadores q anuncian por la tele tipo Dove, Johnsons ni nada por el estilo. Quedaréis amarillas, como si tuvieseis ictericia. Es mejor usar uno concentrado, intenso, que una leche de esas “con un toque de autbronceador”. No tienen la suficiente cantidad para reproducir un color natural y sale un amarillo espantoso.

-No seáis ridículas, y si lo que quereis es estar morenas no os contradigais con frases como “pero prefiero los graduales o los que tienen “un toque de autobronceador”. Para eso no utiliceis nada o iréis ridículas y se notará a la legua que os habeis gastado dos duros en uno barato del supermercado. Cuando uno se autobroncea, lo hace con todas las de la ley.

Pues nada chicas, a lucir morenas este verano.

Paris… ¿tienes sal? mayo 17, 2008

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
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Estamos haciendo una suculenta receta cuando de repente nos damos cuenta de que nos hemos quedado sin sal… No hay problema. Porque ahora Paris Hilton será nuestra vecina y solo tenemos que llamarla para pedirle una pizca. Efectivamente, Paris ha decidido que quiere comprarse una mansión en Madrid y ha estado aquí de incógnito durante unos días visitando mansiones.

Hace poco recibimos una llamada de Paris contándonos emocionada que estaba viendo una casa en Puerta de Hierro porque tenía intenciones de pasar tiempo aquí (es lógico puesto que con quién se lo va a pasar mejor que con Floh, Pichi, Chichi, Bulletballet y Terry?)

Todo esto posiblemente ya lo sabíais, porque salió en los programas de corazón recientemente. Lo que no sabíais es que estuvimos con ella y lo bien que nos lo pasamos.

Para celebrarlo nos fuimos con ella de fiesta y nos contó que ahora le ha dado por decir que quiere ser madre, que se lo sugirió su representante, le dijimos que por supuesto que ya lo sabíamos, que por quiénes nos toma, somos FTB y lo sabemos todo sobre ella y sus amigas, y le aconsejamos que despida a esa mamarracha, que si quiere sorprender a sus fans sólo tiene que enseñar el chichi en las fiestas, bailar borracha y ponerse modelitos atrevidos y horteras. Eso estuvimos haciendo, le aconsejamos dejar por unos minutos la calle Serrano y darse una vuelta por el Bershka y se volvió medio loca, le encantó toda esa ropa rosa, verde fluorescente, y escarbar en el “delmon”.

Paris deleitó a la noche madrileña con su incansable cuerda y se echó unos bailes con Nicole Richie (no se dejó tocar por ninguno de los asistentes excepto claro está, por nosotros.

Al día siguiente acudimos a una fiesta para la cual Paris tenía concertado ser imagen y se trajo a Lindsay Lohan. Percibimos una extraña química entre Lindsay y La Pichi, se lo pasaron genial juntas e incluso se fueron al Sephora al día siguiente a hacer shopping spree. Pichi no se considera un personaje público con lo cual no quiso que publiquemos las fotos en las que sale con LiLo.

 

Paris aprovechó su estancia en la capital española para realizar algunas compras, ponerse morena y hacer una escapada en su jet privado a Incosol para desintoxicarse de las drogas y el alcohol y adelgazar (se ve gorda).

Al ser preguntada sobre los hombres españoles dijo “They’re hot”-“Just look at Terry and Floh. So sexy.”

En fin, deseamos que estos fabulosos fines de semana se repitan y que Paris se instale aquí pronto, o, al menos, pase largas temporadas en su nueva residencia.

Decadencias, triunfos y reinvenciones marzo 3, 2008

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
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El otro día estuvimos cenando en un lujoso restaurante de la capital La Pichi, Floh y yo, Terry Hartford (echando de menos a La Chise, que finalmente no pudo venir porque se encontró en el baño del aeropuerto a un chulazo que la puso fina y nos dejó plantados) y les estuve comentando que a ver si les enseñaba unas fotos de Lindsay Lohan entrando en rehab que me encantan, donde podemos observar lo mal que se aplica el self-tanner sobre una piel sin exfoliar y llena de manchas que evidencian que es una alcohólica sin pulso que no sabe ni echarse una crema uniformemente. Si sigue así un día la veremos llevando el tampón en la boca en vez de en el chichi, o cualquier cosa peor.

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Aparte del naranja fluorescente en el rostro, lo mejor de la foto y razón por la cual podría ganar un premio en un concurso de fotografía es la individua que hay a la entrada de Alcohólicos Anónimos probablemente fumándose un cigarro en la puerta aunque no lo sabemos con certeza puesto que no se le ve la mano izquierda, que es con la que fumamos las personas diestras. Me encanta, porque gracias a ella nos imaginamos perfectamente la clase de gente que habrá reunida ahí dentro. Es como una tarjeta de presentación, o una introducción aterradora de lo que nos encontraremos finalmente el día en el que acabemos en una de esas reuniones, por seguir el ejemplo de Lindsay, Nicole o Paris por conducir totalmente DUI. O por abusar del Trankimazin u Orfidal y coger el coche super drogadas por prescripción facultativa.

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En otro orden de acontecimientos no quisiera dejar pasar inadvertida la increíble transformación de Kelly Osbourne. Esta niña era un monstruo, parecía la niña del exorcista después de haberse tragado a Janet Jackson. Estaba gorda, era fea, y no sabía vestir. Miradla ahora.

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 Impacto! Qué estilazo, qué cuerpo y qué cara. Hecha un pincel. Me encanta su actual cuerpo porque tiene una forma muy bonita, femenina y elegante, sin necesitar ser un palo (cosa que acabará siendo, desgraciadamente). Y ¿ese corte de cara? Gordita pero tersa, no fofa. Pero olvidemos los tatuajes del empeine. Esta chica es un ejemplo de que con fuerza de voluntad se consigue todo en la vida.

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Como siga así de divina va a ser una de mis nuevas musas. Me encanta una historia de sacrificio y superación a mí, qué le vamos a hacer.

Me gustaría aclarar que, finalmente, ya sabemos qué le ocurre a Madonna en la cara. No era que estuviera recién infiltrada. Es que se ha puesto pómulos de silicona. Hemos consultado a un experto en cirugía plástica que nos lo ha confirmado, y tenemos en nuestro poder nuevas fotografías en alta resolución que lo confirman. Madonna nunca tuvo estos pómulos. Personalmente, creo que ha acertado con la decisión de ponérselos. En el post de ‘Madonna en la Berlinale’ (no sé poner el enlace) decía que tenía la cara hinchadísima y era cierto, debía estar recién operada, pero ahora al ver las nuevas fotos he de decir que me encanta el resultado. Tendré que verla cómo gesticula ahora para tomar una decisión final.

En exclusiva y en alta resolución, los nuevos pómulos implantados (que no infiltrados) de
Madonna, con una por supuesto renovada sesión de toxina botulínica. Aprended, cerdas.

Madonna

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MADONNU!

Madonnu!

Este post va dedicado a Rafa que nos defiende siempre y le gusta Paris Hilton como a mí.

Yo fui una estrella adolescente febrero 17, 2008

Posted by Visitante de dormitorio in Busted, La Pichi en el mundo.
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Estar mal conservado teniendo más de cuarenta años no es tan raro, es más, es lo normal. Pero hoy vamos a hablar del extraño fenómeno de lo mucho que cuesta llegar a los treinta cuando has sido una estrella adolescente. Y para muestra, el siguiente ránquing.

10. BUFFY CAZAVAMPIROS: No sabemos su nombre, ni nos importa, pero ¿a qué se dedica desde que la serie finalizó? En FnB os lo revelamos: Se dedica a NADA.


 
9. CHRISTINA AGUILERA: Ha pasado de estrella infantil del Club Disney a su aspecto actual de estrella del porno.

8. CHRISTINA RICCI: Qué tía más rara, estancada en el que fue su papel más importante, el de Miércoles Addams, el cual ha seguido interpretando toda su vida.


 Anoréxica y rara que te cagas, querida

7. LA NIÑA QUE HACÍA DE LA BLOSSOM: ¿Quién no se acuerda de la entrañable Blossom, de sus petos y de sus, ejem, gorros?

 Pues hoy en día es esta señora de aquí arriba!. Con esa nariz y esa cara no se puede llegar más lejos que ser profesora de Filosofía en no-sé-qué-universidad (eso he leído por ahí).

6. LINDSAY LOHAN: Otra “salida” de la factoría Disney, que debe renegar de todas sus estrellas infantiles, las cuales se convierten en putas antes de ser mayores de edad.

El señor Walt se estará revolviendo en su tumba o en su cámara de criogenización, or whatever.

5. LAS GEMELAS OLSEN: Qué monas eran antes con su carita de monos tití ¿verdad?

 …Y ahora os sobran complementos, petardas!

4. TORY SPELLING: La entrañable Donna Martin de esa serie fetiche de nuestra adolescencia Beverly Hills 90210 (que traducido al castellano, significa “Sensación de Vivir”), creada por su padre Aaron Spelling para que su linda hija se luciera con sus dotes para la comedia.

…Ahora Donna es este señor de aquí arriba, que responde al nombre de “Reverendo Spelling”. 

3. BRITNEY SPEARS: Esta sí que tiene que llorar cuando mira sus álbumes de fotos de cuando era virgen y pura. 

 Y con esta simpática instantánea aprovechamos para atender la petición unánime de nuestros lectores de que sacásemos “el reglazo de la Britney”. Pues ahí lo tenéis, asquerosos!.

2. BRITTANY MURPHY: Co-protagonista de una de mis películas favoritas, “Clueless”, en la que interpretaba a la gordita del medio de estas tres pedorras que véis aquí abajo.

…Os lo digo por si ahora no la reconocéis, maris, que me he quedado muerta.

Y Brittany entrega el testigo a nuestra número uno, que no es ni más ni menos que…

1. ¡¡DAKOTTA FANNING!!:

Si todavía no has caído en la droga, no te has operado los pechos, ni eres anoréxica, ni un juguete roto, poco te falta, querida, poco te falta. Aunque siempre podrás hacer como las Olsen y vender ropa en el Alcampo.

¡Reciclarse o morir!