jump to navigation

The NEW Celebrity Tan-O-Meter! marzo 17, 2009

Posted by Terry Hartford in Busted, Fake Bake, Tan-O-Meter.
Tags: , , , , , , ,
15 comments

Llega el verano y se vuelven todas locas! Cogen el Blackberry engarzado en cristales Swarowski y marcan a todo correr el numero del tanning salon más exclusivo que tienen guardado en speed dial. No hay que dejar pasar un minuto más. Son las tanoréxicas más peligrosas del celebrity panorama actual.

Gracias a nuestro nuevo Fuck The Busted’s Tan-O-Meter, analizaremos los fake tans de nuestras celebrities más uvaréxicas.

Aqúi tenemos a las hermanas Hilton, tan rubias, tan bronceadas, obviamente compartían tono de tinte y cabina de spray tan.

tanoparis

Christina, como siempre, naranja radiactiva, luciendo un bronceado manual de pistola.

tanochris

Lindsay, como viene siendo habitual y sin escarmentar, opta por el autobronceador de la droguería aplicado con las manos. Un bronceado profesional nunca deja zonas sin aplicar.

tanolilo

Geri Halliwell, otra que opta por aplicarse el self tanner ella misma. Tampoco ha acertado con la marca, la cual la deja de color anaranjado.

tanogeri

Victoria Beckham, tanoréxica terminal, con un bronceado Spray Tan bien aplicado (por una máquina, claro)

tanovic

Paris Hilton luciendo bronceado de cabina al igual que Victoria y un color bastante acertado, sintoma de que utiliza bronceadores con eritrulosa.

tanoparis2

Alicia Keys, de naranja mandarina lleva un bronceado aplicado por estheticienne con pistola. Suelen quedar uniformes pero bastante naranjas porque la mayoría solo llevan DHA. (Comparad con el resultado de Paris y entenderéis la diferencia entre DHA y eritrulosa)

tanoalicia

Britney, unos 3 días después de haberse pasado por la cabina de bronceado instantáneo.

tanobrit

Y vosotras… ¿a qué esperáis?

‘The Fame’ en España febrero 9, 2009

Posted by Terry Hartford in Busted, Fugly, mamarracha, Wasted.
Tags: ,
16 comments

Es oficial, Lady GaGa publicará su disco ‘The Fame’ en España el 24 de Febrero. Mientras tanto, los que ya somos fans desde hace tiempo ya tenemos su disco de importación en una edición revisada y mejorada que incluye descartes que en un principio no se pensaron incluir en la version finalizada del disco pero que para el resto del mundo (es decir, fuera de USA, si se incluirán como parte normal de tracklist y que ayudan a que la selección musical sea más variada y menos repetitiva con temazos como ‘Starstruck’, ‘Disco Heaven’ o ‘I Like it Rough’.

Mientras tanto, GaGa sigue deleitándonos con sus locas actuaciones y sus modelitos, diseñados en exclusiva por ‘Haus of Gaga’ su propia casa de diseño de moda, con lo cual os ofrecemos una larga tira de imágenes de la diva para vuestro deleite.

Para que luego digáis

84506058

84505922184511446

Junto a su amiga Paris Hilton en la fiesta de presentación de un teléfono móvil. Paris hizo de gogó para DJ GaGa

8451146284512912

84601938

84668384

gaga01

gaga02

gaga03

8434482884472525

Super wasted a la salida de la fiesta que se estaba organizando en el apartamento de una de sus amigas ricas del Lower East Side

bungalow 8 nightclub 290109gaga maya 290109celebs in east london 290109celebs in east london 290109

Alcohólicas, no precisamente anónimas junio 17, 2008

Posted by Terry Hartford in Busted, Terry, conejillo de indias.
Tags: , , , , , , , , , , ,
11 comments

En Los Angeles hay más centros de rehabilitación de alcohólicos que clínicas de cirugía plástica, ya que allí residen todas las mamarrachas que salen en las revistas, aunque estos centros no parecen ser muy efectivos puesto que no paramos de ver fotos de celebrities como estas, que además son super divertidas:

Lilly Allen

Sienna, the princess of booze (La queen es Tara)

En una presentación…. y horas más tarde

Kelly Osbourne: super mal

Kelly es de las que cuando se emborrachan sudan y quedan hechas un “ecce homo”.

Lindsay Lohan empieza la tarde ya borracha y de muy malas en el salón de belleza mientras le hacen la manicura. No sea que le pillen con la baba colgando en una esquina toda wasted, al menos tendra las uñas perfectas.

En casa también está borracha y trata de asesinar a su mejor amiga

Por dios que mareo… juro que mañana hago una sesión doble de terapia.

¿Qué pasa que estas celebrities no tienen compromisos? ¿Contratos? ¿No tienen que levantarse por la mañana para ir a trabajar en una película, grabación, o algo?

Kate Moss desde luego, no

A Kate le encanta ir con los pelos por la cara, se cree que va rebosante de estilo y glamour. Es su look preferido, vaya o no borracha.

Cómo se lo pasa ella. Lo raro es que no se cayese.

Y su significant other (no se si siguen juntos y me da igual, es que estoy de examenes) aparte de ser una politoxicómana, es un ser asqueroso que no tiene derecho a enseñarnos esa barriga extra-fláccida y blanda como el tocino.

Puajjjjjj

Naomi Campbell, la diosa del cubatazo

Eva Green, contentilla y con chispa. Hip! Qué bochorno les hizo pasar a Ralph y Orlando. Esta es de las que se beben hasta el agua de los floreros.

 Jude Law. A plena luz del día. Nada que ver con el adorable papá de ‘The Holiday’

Paris Hilton…todavía sobria pero su fan mariquita más hortera ya está más etílica que mi profesora de Historia a las 11 de la mañana.

Pamela, que ya no eres una quinceañera. Estás vieja! Hay que envejecer con dignidad, no con esas ubres y todavía alcohólica.

Drew Barrymore. ¿No decían que se había reformado?

Ya sabéis, queridos… no bebáis mucho este finde o acabaréis como estas petardas.

Pasadas de uvas mayo 22, 2008

Posted by Terry Hartford in Busted, Fug, Terry, conejillo de indias.
Tags: , , , , , , , ,
12 comments

Ahora que llega el verano, todos estamos preocupados por lograr ese moreno perfecto que nos de ese aspecto veraniego e irresistible, y que compense un poco nuestros “stocks” (las chichas, morenas, son menos chichas).

Pero algunas personas nos hemos pasado de rosca (yo y muchas celebrities) y no sabemos vivir ningun momento del año sin estar morenas, hasta tal punto que aunque estemos negras, nos vemos blancas. Esto se conoce como “uvarexia”, una de las nuevas enfermedades mentales del nuevo milenio.

En estos tiempos que corren, las celebrities ya han aprendido la lección de tiempos pasados y de viejas glorias achicharradas por el sol (Farrah Fawcett) que lucen a sus 60 años unas pieles como el cuero, adornadas de toda clase de manchas como si fuesen dálmatas, por lo que ahora lo que se estila es el “fake bake” o moreno artificial. Los autobronceadores son la nueva fiebre entre las estrellas y abusan de él sin medida alguna, con eso de que no hace daño, pierden la perspectiva.

Lindsay Lohan:

 

En marzo de este año salió un comunicado en el que Lindsay reportó haberse gastado 70.000 dólares en productos de autobronceado a los que es adicta, ya que su pálida piel y sus pecas la impiden tomar el sol. Reconocío que está enganchada y que no tiene medida. Su representante ha afirmado que Lindsay se ha dado cuenta de que esto le ha ocasionado pérdidas de oportunidades de empleo por su imagen exagerada y a veces ridícula.

Christina Aguilera

 

Christina es una mujer cuya máxima es “caballo grande, ande o no ande”. No conoce la mesura, ni en el rubio, ni en el maquillaje, ni en las pestañas postizas, ni en el autobronceador, por supuesto. Todo tiene que ser en kilos.

Jodie Marsh

No sabemos qué marca de self-tanner utiliza esta señora pero parece que se ha caido en una maquina de hacer Cheetos.

Jessica Simpson

Jessica Simpson nunca debería estar más morena que Eva Longoria.

Britney Spears

A ella también, en ocasiones le gusta verse morena y opta por el autobronceador como medida rápida y socorrida. No suele abusar, con lo cual le queda bien.

Paris Hilton

Otra de las locas uvaréxicas más peligrosas. En el solarium al que va echan a temblar cada vez que acude puesto que deja la máquina autobronceadora echando humo. Yo uso el mismo sistema de autobronceado y por las fotos deduzco que se da dos sesiones del tirón (con una ya estas negro y te dura 10 días). Pues Paris se da dos sesiones y me juego el cuello a que se mete también en la máquina intensiva de rayos uva durante 45 minutos para intensificarlo (algo que reconozco haber hecho varias veces, pero no recomiendo que vosotros hagáis).

Mary Carey

La ordinaria de Mary Carey también le da al fake bake. Esta mujer vive el sueño californiano a golpe de rubio platino y bronceado artificial.

Mariah Carey (la cantante)

Mirad sus manos y luego su cara. El horror. Aparte de tener cara de gallofa y ser más hortera que la casa de Paris Hilton por dentro, no sabe que es importantísimo broncearse también las manos.

Las Kogal:

Tribu urbana japonesa obsesionada con el ideal de belleza occidental. Van todas así. Yuks!

Pondría una foto de mi fabuloso bronceado pero prefiero seguir en el anonimato.

Como un buen día dijo Paris Hilton: “Es muy importante ir siempre bronceada. Así parecerá siempre que vienes de un lugar exótico y caro”. Suscribo sus palabras. Pero hay que saber hacerlo.

Consejo de belleza de Terry Hartford:

-Exfoliar la piel previamente (cara y cuerpo, especialmente codos y brazos). Así el moreno se fijará sobre piel nueva y durará más, sino se te caerá enseguida, además de que se irá uniformemente, no a parches.

-Utilizar autobronceadores que lleven aparte del consabido DHA, un ingrediente llamado eritrulosa. Evitaréis el exceso de naranja del cual es culpable el DHA. Pocas marcas ofrecen este producto.

-Nunca uséis los autobronceadores q anuncian por la tele tipo Dove, Johnsons ni nada por el estilo. Quedaréis amarillas, como si tuvieseis ictericia. Es mejor usar uno concentrado, intenso, que una leche de esas “con un toque de autbronceador”. No tienen la suficiente cantidad para reproducir un color natural y sale un amarillo espantoso.

-No seáis ridículas, y si lo que quereis es estar morenas no os contradigais con frases como “pero prefiero los graduales o los que tienen “un toque de autobronceador”. Para eso no utiliceis nada o iréis ridículas y se notará a la legua que os habeis gastado dos duros en uno barato del supermercado. Cuando uno se autobroncea, lo hace con todas las de la ley.

Pues nada chicas, a lucir morenas este verano.

Paris… ¿tienes sal? mayo 17, 2008

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
Tags: , , ,
5 comments

Estamos haciendo una suculenta receta cuando de repente nos damos cuenta de que nos hemos quedado sin sal… No hay problema. Porque ahora Paris Hilton será nuestra vecina y solo tenemos que llamarla para pedirle una pizca. Efectivamente, Paris ha decidido que quiere comprarse una mansión en Madrid y ha estado aquí de incógnito durante unos días visitando mansiones.

Hace poco recibimos una llamada de Paris contándonos emocionada que estaba viendo una casa en Puerta de Hierro porque tenía intenciones de pasar tiempo aquí (es lógico puesto que con quién se lo va a pasar mejor que con Floh, Pichi, Chichi, Bulletballet y Terry?)

Todo esto posiblemente ya lo sabíais, porque salió en los programas de corazón recientemente. Lo que no sabíais es que estuvimos con ella y lo bien que nos lo pasamos.

Para celebrarlo nos fuimos con ella de fiesta y nos contó que ahora le ha dado por decir que quiere ser madre, que se lo sugirió su representante, le dijimos que por supuesto que ya lo sabíamos, que por quiénes nos toma, somos FTB y lo sabemos todo sobre ella y sus amigas, y le aconsejamos que despida a esa mamarracha, que si quiere sorprender a sus fans sólo tiene que enseñar el chichi en las fiestas, bailar borracha y ponerse modelitos atrevidos y horteras. Eso estuvimos haciendo, le aconsejamos dejar por unos minutos la calle Serrano y darse una vuelta por el Bershka y se volvió medio loca, le encantó toda esa ropa rosa, verde fluorescente, y escarbar en el “delmon”.

Paris deleitó a la noche madrileña con su incansable cuerda y se echó unos bailes con Nicole Richie (no se dejó tocar por ninguno de los asistentes excepto claro está, por nosotros.

Al día siguiente acudimos a una fiesta para la cual Paris tenía concertado ser imagen y se trajo a Lindsay Lohan. Percibimos una extraña química entre Lindsay y La Pichi, se lo pasaron genial juntas e incluso se fueron al Sephora al día siguiente a hacer shopping spree. Pichi no se considera un personaje público con lo cual no quiso que publiquemos las fotos en las que sale con LiLo.

 

Paris aprovechó su estancia en la capital española para realizar algunas compras, ponerse morena y hacer una escapada en su jet privado a Incosol para desintoxicarse de las drogas y el alcohol y adelgazar (se ve gorda).

Al ser preguntada sobre los hombres españoles dijo “They’re hot”-“Just look at Terry and Floh. So sexy.”

En fin, deseamos que estos fabulosos fines de semana se repitan y que Paris se instale aquí pronto, o, al menos, pase largas temporadas en su nueva residencia.

Famosas metamórficas hoy marzo 12, 2008

Posted by Terry Hartford in Busted, Cirugía Estética, Terry, conejillo de indias.
Tags: , , , , , , , , , , , , , ,
3 comments

Los posts sobre el antes y el después siempre hacen las delicias de los lectores. Ya veis, InTouch y Cuore copiaron descaradamente los fantásticos antes-y-despueses que hacíamos en FnB y ahora venden revistas como churros a costa de las transformaciones de los famosos.

Y es que los famosos cambian, pero no todos por operarse. Corren falsas verdades que la gente acepta como ciertas, y ya es hora de desmentir algunas:

Paris Hilton: no está operada. Su cambio se debe a haber perdido diez kilos o más, broncearse, haberse teñido de rubia y llevar lentillas azules. Y por supuesto llevar pestañas postizas. La pestaña postiza es la clave de todas las famosas. Hasta la mirada más banal se vuelve cautivadora con este sencillo artilugio. 

Su nariz, por mucho que digan, es la misma. Y es obvio, cualquier cirujano del mundo lo primero que habría hecho de tener la nariz de Paris delante es hacer un corte en la punta, que tiene caída y le hace un perfil muy feo.

pari.jpg

Christina Aguilera es natural, solo abusa del maquillaje: Falso. Christina lanzó su primer disco en 1999 con su nariz natural. Rodó el video “Genie In a Bottle” sin operar. Es el único videoclip de su carrera donde se puede ver su nariz original, la cual tenía una punta abultada y un puente poco definido. La sutil diferencia que hay entre su nariz natural y la discreta operación que le realizaron se puede apreciar divinamente si comparáis el video “Genie in a Bottle” con su versión en español, rodada un año después, donde YA está operada, titulado “Genio Atrapado”. Intentaron que pareciera que se rodaron a la vez, pero les salió rana. En la versión en español se nota que no está en la playa sino en un estudio. El pelo lo lleva diferente. No lleva lentillas azul oscuro, sino sus ojos grises naturales, y la camiseta no es la misma, le pusieron otra parecida. Y por supuesto, su nariz es mucho más bonita en la versión española.

aguilera.jpg

Dejando de lado los desmetidos, centrémonos en los cambios de algunas otras celebrities:

Farrah Fawcett: víctima de la mala cirugía de rejuvenecimiento facial, ha tenido no obstante el acierto de no hacerse rellenos faciales, con lo cual, en lo esencial, sigue siendo la misma, pero olvidándose del bronceado abusivo que la convirtiese de joven en una bella rubia bronceada, pero que la terminara dejando la piel hecha un cuero llenito de manchas las cuales no se aprecian en la foto.

farah.jpg

Seguimos con más Ángeles de Charlie, esta vez con Jaclyn Smith. Que nos diga ahora mismo quién es su cirujano. Guardaremos su número bajo llave y lo volveremos a sacar dentro de 30 años. Está igual.

jaclyn.jpg

Kate Moss. Quién le iba a decir a esta traviesa niña que iba a terminar siendo una yonki y que el príncipe azul de la Bella Durmiente se convertiría en Pete Doherty? Operación de nariz + cocaína.

katemossstar95az3.jpg

Faye Dunaway: dientes amarillos y/o feos? No worries! Paga alrededor de 700 euros por diente y te pegaran unas coronas dentales que convertirán tu boca en un piano de cola. Lo malo es que no podrás comerte ni un bocadillo.

Faye Dunaway

Esther Cañadas. Todos conocemos la peor operación de labios de la historia. Un poco de colágeno inyectable y reabsorbible hubiera salvado a Esther de una vida entera pegada a la silicona enquistada irreversible.

esthercanadas.jpg

Malena Gracia: no sabemos cuánto se ha gastado Malena en operaciones ni de dónde ha sacado el dinero. Pero el caso es que debe tener el cuerpo remendado de arriba a abajo. Es un caso digno de aparecer en las enciclopedias como ejemplo de una mujer que probablemente no tenga nada en su cuerpo sin haber sido modificado tecnológicamente.

malena.jpg

Ashlee Simpson: de cómo operarse la nariz y que se te quede cara de idiota. Ashlee decidió quitarse el caballete de la nariz y como tenía miedo de injectarse los labios y que le quedara mal optó por poner carita de que tiene labios, más barato y seguro.

e_ashleesimpson.jpg

Halle Berry: aparte de la nariz no sabemos qué más se ha hecho pero ya no parece más una mulata. Ahora se parece a Goya Toledo. Yo ya no las distingo.

e_halleberry.jpg

Jennifer Grey: pómulos, nariz, tetas y lifting. Todo tras Dirty Dancing. Muy fea debió de verse en la película porque se hizo el lote completo. Aquello hundió su carrera. Los directores de casting la llamaban entusiasmados tras haber visto su papel de Baby en tan exitosa película y aparecía otra persona. Ellos querían a la chica inocente y medio feíta de Dirty Dancing. Una horrible historia. Ella no superó tan mala experiencia. Se le cerraron todas las puertas cuando podía haber sido una estrella internacional.

e_jennifergrey.jpg

Melanie Griffith: no sé qué prefiero. Tenía una sonrisa muy ordinaria y cara de gallofa. Inarreglable. Pero no le echemos la culpa solo a la cirugía, que eso es muy fácil. La culpa la tiene Tippi.

e_melaniegriffith.jpg

Michael Jackson: Esa barbilla es repulsiva. Dicen que empezó a cambiarse la cara porque al mirarse al espejo se recordaba a su padre, el cual le maltrataba duramente. Viéndole ahora, el pobre era hasta mono. Pero ya nadie se acuerda de su cara. Ahora los niños sueñan pesadillas cuando pasan por la terrible experiencia de ver su cara por primera vez en televisión. Dicen mamá si me porto bien me prometes que no vendrá Michael Jackson nunca? Los padres lo usan como si fuera el nuevo “coco” o “lobo”.

Y no es para menos. Nos acojona a todos.

e_michaeljackson.jpg

Courtney Love: como ya sabéis, porque sois personas informadas que leen Fug And Busted, Curni se quitó los implantes de los labios y se “arregló” la nariz (what the fuck?). Pero si la tenía bien, por qué se ha hecho eso? Como puede uno operarse la nariz y que salga esa especie de *** torcido? Y esos ojos? Qué les pasa? No entiendo nada. Me produce gran desasosiego ver estas cosas.

e_courtneylove.jpg

Fergie: pasó de Barbie Malibú a Carmen de Mairena mezclada con Ellen Pompeo. Preferimos a Carmen mil veces.

e_fergie.jpg

Un mordisco en vuestros culos.

Terry.

La que está buena y la que no febrero 6, 2008

Posted by Terry Hartford in Fug, Terry, conejillo de indias.
Tags:
add a comment

paristiedup1.JPG

Con este interesante título se nos presenta Paris Hilton en las pantallas una vez más, haciendo de Cristabel, la chica más popular del instituto de la cual Nate lleva años enamorado. Para conseguir su amor, tendrá que conseguirle novio a una tia horrorosa.

hiltonguyx17_450×512.jpg

La película está abocada al fracaso. No tiene un sólo actor que merezca la pena, a Paris la tenemos hasta en la sopa, y además, nadie la aguanta. La gente fue a ver House of Wax para verla morir, con lo cual no hay mucho más que añadir.

Pero lo peor no es que salga en una cutre película, como ya hizo cuando salió en Zoolander dos segundos, o en Pledge This, malísima, de la cual yo no pude ver más de 15 minutos seguidos y que fue directamente al videoclub del siglo XXI (el eMule), sino que en su empeño por ser una actriz (dice que lleva 2 años estudiando intepretacion con la profesora de Charlize Theron y otras), su mayor obsesión es protagonizar la película sobre el culebrón “Dallas” en el papel de Lucy Ewing.

Como toda mujer ociosa, no sabe qué hacer con su tiempo. Hay muchas horas a la semana, y muy pocas son necesarias para broncearse, ir a la peluquería y mirarse al espejo, y las noches no cuentan porque se las pasa de fiesta, con lo cual, ella quiere llenar ese enorme vacío que se abre en su vida.

Ya intentó ser cantante, y a nadie le gustó su voz de niña tonta ni sus canciones más aburridas que los descartes de Dannii Minogue.

Por eso, preferimos que siga siendo como hasta ahora, que veamos cómo se va de crucero, como sale de fiesta por St. Tropez, como va de glamourosa a las fiestas, y que de vez en cuando protagonice algún escándalo. Para eso sirve, igual que sirvió en su día Vacaciones en el Mar o Dinastía, para ponernos los dientes largos. Pero en el cine no.

paris-hilton-102.jpg

Be skinny! diciembre 11, 2007

Posted by Visitante de dormitorio in Busted, La Pichi en el mundo.
Tags: , , , , , , , , , , , , ,
add a comment

Después de haberse leído este libro tan instructivo cuya portada os mostramos a continuación, nuestras famosas preferidas pugnan por seguir reinando en los ránkings de Fug and Busted. Y qué mejor manera de seguir llenando nuestro espacio que haciendo suya la famosa consigna “Be skinny”.


“Si queréis os lo prestamos”

10. KATE BOSWORTH, haciendo como que es natural, como que no se nota, como que nadie se ha dado cuenta de que está en los huesos:

9. ASHLEE SIMPSON, recién llegada al proceloso y emocionante mundo de las que no prueban bocado:

8. CELINE DION, aunque ya tienes una edad, bonita (es un decir, lo de bonita):

7. NIKKI HILTON, también recién llegada a nuestras listas, pero saltando directamente a un más que honroso séptimo puesto:


“Adivinad qué reportero de Fug and Busted aparece en esta foto”

6. VICTORIA BECKHAM, porque siempre tendrá un hueco en nuestros corazones de maricas malas…Major!:


“Strike a pose!”

5. AMY WINEHOUSE. Diríamos que necesita caldo a cañonazos, aunque tal vez sólo necesite cañonazos, a ver si nos deja de dar la turra, por antiestética y pedorra!!:

4. NICOLE RITCHIE, no podía faltar en este ránquing, aunque quedándose fuera de los primeros puestos debido a su reciente embarazo:

3. Medalla de bronce para KEYRA KNIGHTLEY. Otra que repite, ocupando en esta ocasión puesto de honor, pero es que nos era imposible dejar fuera esta simpática instantánea:

2. Medalla de plata para ANGELINA JOLIE. Los que somos del club Angelina, tendremos que rendirnos a la siguiente evidencia:

1. Medalla de oro para….¡JENNA JAMESON!. Antiguamente estrella del porno. Actualmente ESTO:

Besitos de silicona a nuestros asiduos lectores y especialmente a Alberto Herrera!

P.D. Y sabemos que en este ránquing habéis echado de menos a alguien…

…Como toda cara tiene su cruz, en próximas ediciones, el ránquing de gordas…

The return of the staff septiembre 8, 2007

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Chise bizarra, La Pichi en el mundo, Métele mano a Floh, Terry, conejillo de indias.
Tags: , , , , , ,
add a comment

Hi again!

Tras este largo verano de vacaciones y desenfreno, bronceados y rutilantes afrontamos la vuelta a la escuela con más ganas que nunca. Aunque nos ha producido cierto estupor el hecho de que vosotros, sagaces lectores, que presumíais de estar al día en Perezhilton, The Superficial, popsugar y demás, os hayáis estado preguntando en nuestra página que había sido de nosotros…¿quéreis alguna pista? Os imaginábamos más perspicaces…

¿Acaso nadie ha caído en la cuenta de que Nosolomusica y Sun han estado en Los Angeles?

Eso sí, mientras Nosolo le hacía la estancia más agradable a la todavía recién llegada Victoria Beckham, prestándole su hombro en los momentos depressed, entre Frapuccinos y pedicuras francesas:

victoriahansel.jpg

Sun se dejaba aconsejar por Paris Hilton sobre lentillas de colores, sales McEnzie y alimentos bajos en formol. Apuesto a que nadie ha descubierto al apuesto Sun junto con Paris en esta foto de la cola de entrada a uno de los locales más cool de Sunset Boulevard

paris-josh-dia-de-san-patricio.jpg

Igualmente, al otro lado del charco, ha estado La Pichi de vacaciones en las playas de Malibú junto a su gran amiga Lindsay Lohan, que tras la rehabilitación se encuentra con fuerzas renovadas para seguir dando guerra en esta nueva temporada de Fn’B:

inf_lohan_070824_ms.jpg

Ya en el viejo continente, los paparazzis han podido inmortalizar a Floh junto a nuestra musa, Chlöe Sevigny, durante su estancia en la Costa Azul, dejándose ver como la pareja más cool del momento, entre Martinis y puestas de sol en el Mediterráneo:

chloe.jpg

Y en las Islas Británicas, nuestra Guinevere se ha paseado por la alfombra roja junto con su Fug Icon, Helena Bonham-Carter, con la que suele tomar el té mientras le da consejos acerca del uso del anti-frizz capilar:

guinevere.jpg

Mientras tanto, la Chise ha pasado sus últimos días en Londres antes de volverse definitivamente a España, en compañía de Pete Doherty, al que ha acompañado a declarar a numerosos juzgados, como muestra esta simpática instantánea (A alguno de los miembros de Fn’B le tenía que tocar)

pete_doherty_ap_238137g.jpg

Y en España…¿quién ha pasado sus vacaciones en España? os preguntaréis. Pues fiel a su cita en Palma de Mallorca ha acudido Odyss:

1158752321.jpg

Y sí, esta fotografía carece de texto, pero ¿a alguien se le ocurre qué diablos podría estar diciendo la Infanta Elena en ese momento?

Así que, tras este esclarecedor testimonio que espero acalle todos los rumores acerca de nuestras muertes violentas, desapariciones inquietantes o escisiones internas, doy por inaugurada la nueva temporada de Fug and Busted.

Lots of Love!!

Comportamiento perturbado febrero 23, 2007

Posted by Terry Hartford in Busted, Terry, conejillo de indias.
Tags: , , , , , ,
20 comments

Queridos, la siguiente imagen no es del primo malvado de Ronaldo emprendiéndola a paraguazos contra un coche.

Los lectores más avezados ya la habrán reconocido. Tened cuidado, queridos, no sea que nos parta la boca.

Ya es oficial: Brit is totally insane! Los medios están un poco alborotados con esta historia, pero todavía no me explico muy bien por qué. Tampoco es una estampa tan rara, ¿no? ¿Quién no le ha dado un par de paraguazos a un coche? Brit, sabemos que sólo te has rapado la cabeza porque quieres acaparar la atención de todo el mundo.

Así que dejemos de prestarle todavía más atención a nuestra maruja estadounidense favorita. Porque comportamientos perturbados y bad hair days hay para rato.

Por ejemplo, ¿qué ha incitado a The Hoff a travestirse y a gesticular como una cantante de ópera al lado de su silueta en Baywatch?

Sigamos, ¿qué se le ha pasado por la cabeza a Stallone para dejarse una mullet? Sly, sabemos que eres un ídolo de los ochenta, pero esto no era necesario.

Sharon consigue reunir los conceptos ‘comportamiento perturbado’ y ‘bad hair day’ en un todo inigualable e indisoluble. ¿Dónde empieza el uno y acaba el otro? Atención al lipstick verde.

Hacía tiempo que no hablábamos de Juliette y me parece fatal. Aquí la tenemos, dándolo todo en un concierto. Me fascina el bikini top con su cara andywarholizada. ¿Qué le diagnosticamos?

Orlanda ha aprendido el concepto bad hair day de su amiga Keira Knightley. En la foto no se puede advertir que lleva un cinturón anudado en cada rodilla.

Y por último, Paris también tiene bad hair days. Esta vez se le ha pasado ir a la peluquería del pubis.

Lots of love.