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Tan-O-Meter: Celebrities a la barbacoa junio 10, 2009

Posted by Terry Hartford in Busted, Fake Bake, Fugly, Streaky-chic, Tan-O-Meter.
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El otro día me comentaban en el tanning salon que frecuento que por culpa de la moda de los fake tans en las celebrities que sacan en las revistas, cada vez más gente está acudiendo a los centros de bronceado artificial en busca del bronceado más exagerado y artificial posible, que para nada buscan la naturalidad y que de hecho a mucha gente le gusta que le queden streaks o manchas para ir totalmente a la última. Es lo que en FTB hemos bautizado como el Streaky-Chic, tendencia abanderada por gente como Lindsay Lohan, Britney Spears o Paris Hilton.

Como ya hicimos en la pasada entrega de Fuck The Busted’s Tan-O-Meter, hoy analizaremos los niveles de bronceado artificial de algunas de las celebrities que más nos interesan.

Empezamos con el hunkylicious de Scott Caan, sepsy donde los haya, quien siempre luce un perfecto bronceado allá donde vaya. Es un ejemplo de que los hombretones también pueden ser tanoréxicos terminales.

hunkcaan1

A que os encanta?

Pues ahora un chorro de agua fría con la nunca-antes-más-decadente Tara Reid, que cada día se parece más, como ya vaticinábamos, a Magda la de Algo Pasa con Mary.

Tara es la definicion de saggy. Period. Y su bronceado de vieja con los labios pintados de nude nos produce desasosiego.

taratano

Pasamos a Jennifer López, con uno de los colores más similares al concentrado de Fanta de naranja. Hemos de recordar que J-Lo no es morena natural. Como toda portorriqueña su color de piel natural es gris cetrino y consigue estar bronceada a base de química. Jennifer nunca permite que un rayo de sol toque su piel.

JloElCantante

Como contrapunto tenemos el ‘Sunkissed’ de Jessica Alba, la opción natural que consiste en buscar un tono que nos haga creer que te has pasado los días en la playa viviendo la dolce vita, no en la lámpara u oxidándote durante 8 horas rezumando self-tanner.

Jessica es una chica muy guapa, con clase y estilo y que siempre sabe ir ideal. Aunque a veces un poco demasiado señorona para la poca edad que tiene. Jessica, tienes todavía bastante margen para poderte soltar la melena y no resultar vulgar!

tanojessica

Y aquí nos llega el Streaky-chic, o lo que es lo mismo, Lindsay Lohan, mitad livideces cadavéricas, mitad moreno de bote. La actitud idónea para acompañar estos desastres tanniles es poner cara de total whatever y salir a la calle como si salieses hecha una vestal.

tanolilo

Para despedirnos por hoy, la mujer más influenciada por Pámela Anderson del mundo, esto es, Jodie Marsh una señora que tiene cara de maruja cuando no está maquillada pero que cuando se pinta parece una porn superstar, y que es buena conocedora de las artes del orange tan. Las estrellas se diferencian del populacho por la intensidad de su bronceado artificial. Buen ejemplo de ello en la fotografía.

jodie marsh

Y como colofón, consejos Terry. Este verano, marcas de autobronceador a evitar totalmente, son: Dove, Johnson’s, Nivea, cualquiera de la farmacia, Biotherm y Comodynes.

Operación bikini II abril 27, 2008

Posted by Visitante de dormitorio in La Pichi en el mundo.
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Queridas zorras lectoras de FTB:

En estas fechas tan entrañables en las que se acerca el cada vez más temido “momento destape”, queremos ayudaros a conseguir esa figura tan deseada para que podáis ir a la playa sin llevar puesta encima una túnica tipo Montserrat Caballé. ¡No desesperéis! ¡Todavía estáis a tiempo de iniciar la Operación Bikini! (Operación Tanga para las más atrevidas).

1) Usad un buen anticelulítico que ataque directamente a las zonas críticas, o sea, culo y cartucheras. Como Jennifer López y Jennifer Love Hewitt, que mirad qué buen tipo gastan las muy bitches:

2) No debemos olvidar la zona del vientre, fláccida después del largo y duro invierno comiendo torreznos, fabada y bocadillos de chistorra. Tara Reid sí que sabe cuidarse cuando se trata de lucir palmito, no como vosotras, so gordas!

3) Tampoco debemos olvidar la zona del pecho. En el mercado hay decenas de productos específicos para lograr unos senos firmes y turgentes como los de Kate Moss. Sabemos que ella es supermodel, queridas, pero no desesperéis. Si no, siempre no quedarán como último recurso los implantes de silicona:

4) Nunca os olvidéis la crema de protección solar. Si queréis ir preparando la piel, qué mejor que el uso de autobronceadores, que os darán gradualmente un aspecto muy saludable, como el de Kirsten Dunst:

5) Por el culo te la…!

6) Es el momento de buscar un bikini adecuado a nuestra talla, como este tan bonito que lleva Jordan, adaptado a sus sugerentes medidas. Además, fijaros cómo disimula los pequeños defectillos:

7º) Tampoco debemos olvidarnos de lucir los complementos adecuados, a juego con nuestro traje de baño, como hace Serena Williams, que mirad qué guapa está, elegante a la vez que informal:

8) Un 90% de nuestro aspecto consiste en actitud, dejemos la pose de divas para la discoteca (y para el staff de FTB). Dá igual que no tengamos un cuerpo perfecto, mantengamos siempre una postura natural y nada forzada, como Mariah Carey:

9) ¡Fuera complejos! Da igual que tengas menos carne que el tobillo de un jilguero o que tus caderas no entren por la puerta de casa. Mirad a Keira Knightley y Kirstie Alley, ellas se ponen igual el bikini, faltaría más!

 

 

 

10) Y si todo lo anterior falla, mirad a Sarah Jessica Parker, que es, supuestamente, una de las mujeres más elegantes del mundo y consolaros!:

Nos vemos en la playa, bitches!

Tara Reid en el chasis!!! diciembre 20, 2007

Posted by Terry Hartford in Busted, Terry, conejillo de indias.
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Dios mio que le ha pasado a Tara Reid!

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Esta chica no para de darnos disgustos. Después de mucho tiempo sin saber nada de ella, Tara se presenta a golpe de esqueleto en una sesion fotográfica para un diseñador que han realizado en Bali.

¿No os recuerda con ese rubio tan claro, esas extensiones, ese bronceado de cabina de chorro y esa delgadez a Paris Hilton?

16875737fj1.jpg 

Es una especie de combinación letal entre Magda la de Algo Pasa con Mary y nuestra musa la rubia.

“Me hice una lipo porque aunque estaba delgada, la quería, no voy a mentir. Tengo más marcada la figura, pero todo salió mal. Mi estomago se volvió rugoso”.

Ha realizado estas declaraciones por primera vez acerca de sus cicatrices en el abdomen después de que todos los blogs se hicieran eco ya hace unos meses de su extraña tripa.

67jt1.jpg

Desde luego tanta delgadez, tanto oro y tanto California tan no le queda nada bien, pero bueno se conoce que ahora si no eres anorexica en Hollywood no eres nada. A mi me tienen aburrido ya.

Los "arghs" de la semana enero 15, 2007

Posted by Visitante de dormitorio in Fug, La Pichi en el mundo.
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Puedo prometer y prometo que todas las fotos que vais a ver son recientes, para que luego no me venga alguno que se me queje, que sois un pelín exigentes; pero desde mi humilde punto de vista creo que los “arghs!” de esta semana han alcanzado niveles bastante aceptables. Aunque siempre nos quedará Britney Spears, claro.

Empecemos, por ejemplo, ya que hablamos de la reina de Roma, por ella misma:


A nosotros sí que nos encanta que nos proporciones tan fastuoso material, chata!! The Queen of the “padrastros”.

Luego tenemos a otra que tal baila, la simpar Tara Reid. En Fn’B nos preguntamos en qué siglo rodó su última película, aunque al fin y al cabo nos da igual, queridos, porque mientras haya Tara habrá diversión:

Como siempre, nos quedamos sin palabras sobre qué coño es eso. Tampoco nos explicamos qué coño es esa cadenita ni qué pinta con el bikini, pero bueno, que no os lo olvidéis en vuestro próximo “winter cruising“. En Fn’B marcando tentencias y en busca del ombligo perdido.

Y aunque me duela, mi honor me impide pasar por alto las raíces profundas que lució Madonna en su última aparición en el programa de David Letterman. O vuelves al moreno de “Like a prayer” o llamas a quien coño te peine más a menudo, guapa, porque te vamos a cambiar lo de “Ambición Rubia” por el famoso “Mechas de menos” de Odysseus.


Ella como siempre tan en su línea.

Ahora nos toca meternos con otra de las habituales, Kate Moss, esa que dicen que es modelo a la par que “junkie” y que nos la traería floja de no ser por instantáneas tan inolvidables como la siguiente. ¡Y qué manía que tienen estas petardas de ir a la playa en Enero, oiga…!

Pero lo peor no es que tenga gases, lo peor es…

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En la cúpula de Fn’B nos hemos quedado sin palabras, porque (no es que las tengamos, pero) pensábamos que las estrías eran otra cosa. O eso o se trata de una nueva obra de arte conceptual de Pete Doperty, pongamos que hecha con las uñas (ESAS uñas) en una noche de pasión desaforada.

Y para finalizar, una bella estampa de la hasta hoy perfectísima “madreyembajadoradeUnicef” Angelina Jolie:

Prestigiosos cirujanos de todo el mundo están comenzando a estudiar este extraño fenómeno. Por favor, que descubran un tratamiento láser para Angelina antes de que se pueda operar la mandíbula de Jennifer Aniston. (Es que yo soy del Club Angelina, qué se le va a hacer).

P.D. Y no os pongo fotos de Escarlata vestida de puta porque ya os las enseñó Guinevere en su último post y porque las podéis encontrar en cualquier sitio. Hala, podéis ir en paz…

 

Te repites, nena diciembre 13, 2006

Posted by Visitante de dormitorio in Busted, La Pichi en el mundo.
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Justo cuando ya casi nos habíamos olvidado de Tarada Reid y de sus estupideces a raíz de ver unas fotos suyas en las que aparecía totalmente recuperada de sus gorduras y de sus locuras, va la tía y la caga de nuevo al dejarse ver en el mismo estado en que la hemos visto toda la vida: BORRACHA!

“Lo que hay que hacer pa’ ganarse los garbanzos”

 

“Eeeeeeeeeeepa!”

 

Tara, querida, nos rendimos. No podemos contigo.

Nuestro consejo de hoy es: “Júntate a Paris y enseña el chocho, es el último escalón que te queda hacia el éxito”.

Extrañas habilidades mayo 24, 2006

Posted by Visitante de dormitorio in Fug, La Pichi en el mundo.
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Por una vez, y sin que sirva de precedente, voy a dejar a un lado mis monográficos sobre estética y belleza para mostraros unas simpáticas imágenes cedidas por uno de nuestros lectores, Rafa, que me ha pasado muy amablemente las siguientes fotos fastuosas de nuestra querida Tarada Reid. Echaros a un lado!! Warning!!


Fuuuuu….!

Pero tranquilos, que eso no es todo. No se trata de una más de las tantas y tantas borracheras que se pilla la chica, que ya sé lo que estáis pensando. Además, ¿quién dice que esté drunk? Yo sólo veo que mira, aparte de ser actriz, or whatever, tiene esa extraña habilidad de amenizar las fiestas con esa especie de bengalas que yo nunca he visto pero que deben ser very famous por la costa oeste o así.


Faris….Fira lo que hafo….!


Fijaros con qué gracia y con qué habilidad maneja el artefacto con los dientes así como su absoluto desprecio por su vida o su integridad física. Me imagino al gentío fug en las fiestas reclamando a Tara y diciéndole lo de “haz eso que sabes tú con la bengala”. Y al resto clamando mientras dan palmas y gritan al unísono“que lo haga! que lo haga!”. Y seguro que Tara, como toda artista, se hace un poco de rogar pero al final siempre acaba haciendo el numerito. Total, se debe a su público.


Sin manos!!


Nuestros sagaces lectores ya habrán reparado en que las fotos corresponden a momentos distintos, sólo hay que fijarse en la ropa y el peinado de Tara, así que podemos afirmar que se trata de un descubrimiento este sin precedentes en el mundo fug. Desde aquí, el staff de Fn’B agradece las fotos a Rafa y envía un afectuoso saludo a su hermana y a la plantilla de “El Corte Inglés” de Oviedo. A ver si nos comentáis o algo, que si no bajamos en el ránking de los más leídos en Webstats4u.

Retransimitó La Pichi para Fn’B desde L.A.
La Pichi recomienda el uso responsable del alcohol y las bengalas.
No conduzca ni maneje maquinaria pesada cuando lea Fn’B.
Besitos de silicona (como diría Sun)

Operación bikini mayo 15, 2006

Posted by Visitante de dormitorio in Busted, La Pichi en el mundo.
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Como siempre Fn’B en su incesante cruzada por subir la autoestima de cuantos nos leen (y de cuantos no, pero que muy probablemente lo harán cuando seamos mundialmente conocidos), incide una vez más en lo muy retocadas que en ocasiones se nos muestran las fotos de estudio de petardas y famosas. Y ahora que llega el verano, ¿qué mejor sitio para mostrar los esplendores o las miserias que en la playa? En bikini no caben medias tintas: lo que hay es lo que se ve.

Empecemos, por ejemplo, con Mariah Carey, esa vieja gloria de la canción que sigue creyendo que tiene 20 años cuando en realidad tiene… ¿50? No sé, he perdido la cuenta. El caso es que chica, te vemos de lo más ajada, tanto de frente como de perfil (así que deja de meter barriga, por favor):

Pero la imagen de Maralla que más me ha impactado es la siguiente:

“There’s a…¡hip!…herooo!”

Hija, con esas copazas que te metes en remojo, cómo no vas a retener líquidos. Que va a llegar el momento que no te salva ni el Photoshop (y eso que eres su usuria número uno).

A la siguiente de la lista yo la admiro como muy mucho (¡me encanta esa expresión!), más que nada por guapa, pero de su anchura de caderas no la salva nadie, cosa que me congratula puesto que me siento totalmente identificada. Aquí tenemos a Beyoncè tapándose las cartucheras en la playa con una faldita que hace juego con su indescriptible sombrero:


“Saludos a mis fans de Fn’B!!”

Esta es de las que se ponen tibias en el chiringuito, seguro. ¡¡La queremos!!

Una de las formas de evitar que las cañitas y las tapas veraniegas pasen factura es hacer deporte. Si no, tomemos como ejemplo a las hermanas Williams, Venus y Serena, que no sé cuál es una ni cuál es la otra, pero mirad qué foto más simpática de las dos en bikini, con sus cuerpos serranos moldeados a golpe de raqueta:


“We-are-fa-mi-ly…!”

A la de la derecha, pongamos que Serena (o Venus…or your fire or your desire) no sé yo los resultados que le está dando ser una deportista de élite, pero yo que ella me dedicaba a la petanca y al menos podría dedicarle más tiempo al chiriguito. Y a comprarse bikinis.

Hablando de bikinis horrorosos, y aprovechando para conceder peticiones de los usuarios, por primera ven en Fn’B…Fergie!:


“Yujuuu! Here I am…!”

…O de cómo combinar un cuerpo de (pongamos) treinta años con una cara de sesenta. No recuerdo cuál de nuestros lectores nos pidió una vez que hablásemos de ella, pero desde aquí le puedo adelantar que ésta no será la única ni última vez. Lo mejor es ese look de “hiphopera”…Es que me quedo muerta.

Y nada, para ir acabando, dos de las habituales en nuestro blog:

Tara Reid con su culo caído. Por esta vez te perdonamos y no enseñamos al mundo tu estómago surgeado. Y eso que te queremos, de verdad. Desde “American Pie” estamos esperando a que vuelvas a rodar otra película.

Y como no podría ser menos, acabo con Britney en esta oda al verano y os animo a que hagáis como yo y disfrutéis de las vacaciones con todo vuestro esplendor al desnudo, que al fin y al cabo el verano dura cuatro días y el ir a la playa con jerséy de cuello alto da mucho calor:

El staff de Fn’B felicita con cariño a Britney Spears por su segundo embarazo y desde aquí esperamos que nos siga aportando material for ever and ever.

Retransmitió La Pichi desde Maoui.

Tu nuevo yo mayo 9, 2006

Posted by Visitante de dormitorio in Busted, La Pichi en el mundo.
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Como todos recordamos con horror, a principios de los noventa se puso de moda el look “skinny” gracias a una por entonces casi desconocida Kate Moss, joven junkie cuyo mayor mérito hasta la fecha ha sido meterse unas rayas delante de una cámara y lucir con cierto estilo los trenchs de Burberry’s. Y nada, maldito el día en que la tía puso de moda estar en los huesos (cosa que a ella, en parte, le viene de genética y en parte de la droga), porque desde entonces no existe petarda que no quiera dejar de ser redondita para convertirse en un cacho de piel andante (de ahí lo de “skinny”).

Empecemos, por ejemplo, con el caso de Rennee Zelweger, y sus drásticos cambios de peso según dice ella “por exigencias del guión”:

Parece que la primera Bridget se haya comido a la segunda, eso es cierto, pero….¿¿Alguien ha reparado en las rodillas que sobresalen bajo el vestido verde?? Yo es que me quedo muerta.

Pero esto es sólo un ejemplo un tanto “light”, parecido al de Tarada Reid, cuyos continuos cambios de peso le hacen oscilar entre estas dos cosas tan horribles que os enseño a continuación y que no sé cómo nombrar (como siempre me pasa con esta chica):


Vale, decidme con qué nos quedamos. Yo personalmente prefiero esa cosa tan extraña que tiene en el estómago en las fotos del bikini negro y que en Fn’B todavía no hemos sabido calificar a esos huesos caderiles tan extraños que luce en la primera foto. Porque parece que si se baja más el pantalón le va a salir de ahí un pene, o algo por el estilo.

Sin embargo, a Lindsay Lohan le sienta mejor sin duda el antes que el después:

Antes era una niña pelirroja bastante mona (y sana) y ahora se está convirtiendo en lo que todas quieren ser: una imitación de Paris Hilton. Pero Linsi…¿quién te dijo que te quedaba bien ese color de pelo?. Como sigas por ese camino, en unos años te vamos a acabar encontrando en fotografías como esta:

Y no es por asustarte…Pero tu trayectoria corporal cada vez se parece más a la de Nicole Richie:

Antes ahí disfrutando del burrito y de los nachos y ahora convertida en una paletilla de magro de cuarenta kilos.


Pues qué quieres que te diga, Nicole, yo te prefería antes, más que nada porque ahora das grima y porque al menos podías gastarte los ahorros de papá (o del programa “A simple life”) en ponerte unas tetas, que se te han ido por el retrete…

Y para terminar, Lara Flynn Boyle, una tipa que no es que personalmente me interese mucho (sobre todo desde que se ha siliconado los morros), pero de la que no puedo dejar de enseñaros las siguientes instantáneas para que os ensañéis a gusto:


Ahí ya si que me quedo sin palabras. Olé ese estilooo!!

La Pichi recomienda el uso moderado de los bocadillos de jamón y la tortilla de patatas.

Sí, somos misóginos…so? mayo 1, 2006

Posted by flauh in Busted, Fug, Métele mano a Floh.
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Desde este blog intuimos que somos tachados/as de misóginos/as y machistas/as. Y nos encanta. Nos encanta que nos encante que hablen mal de nosotros porque eso, no lo olvidemos, es la base del Movimiento Fugger (y de manera divertidamente involuntaria también del Movimiento Busted).
Por ello, hoy, como la singularidad que somos, vamos a hablar de todas esas evil women que nos asustan, que nos dan miedo y que creemos que podrían acabar con The Earth con la misma facilidad con la que Britney dice ‘Oops, I’m barefeet again!’.
PERRAS CALLEJERAS
No, no es una foto de Michelle Rodríguez, su madre y su primo poli Wilson Franklin Gutiérres de camino a la fiesta Quinceanera (sin ‘ñ’, como lo escriben en los Estates) de la prima Daisy Marie Gutiérres Rodrígues. It’s Michelle under arrest en Honolulu or wherever se grabe ‘Lost’!!!! Así es como Michelle sale a la calle cuando sabe que va a ser arrestada por conducir borracha: se despeina, se pone una sudadera y una camiseta blanca.
Si pensabais que había aunque sólo fuese a un poco de arrepentimiento en su ser os equivocáis. Atención a cómo desafía a la cámara el mismo día del arresto, con esa media sonrisa de ‘Gonna shoot ya, pendejo!’. Espero que no dijese a la patrulla que sólo se había bebido un par de Doctor Pepper, porque anda que no canta que iba de vodka y tequila hasta the cunt. Qué chunga eres, Michelle.
La que parece que no sólo se ha bebido todo el tequila producido en México sino que se ha tragado el gusano de la botella y le ha crecido dentro hasta dominarla y convertirla en un demonio azteca es Cynthia Watros, compañera de cast de Michelle y su sidekick en su aventura entre ‘Miedo y Asco en Honolulu’ y ‘Thelma y Louise’. Hay fotos en las que Cynthia sale monísima, pero me niego a ponerlas. Quiero que todos os quedéis con ese color rojo que domina todo su rostro. El Demonio Gusano Azteca Resacoso os espera debajo de vuestras camas…

Pasó un tiempo y se podía pensar que Michelle, tras reflexionar sobre lo que había hecho y tras una que otra regañina por parte de sus agentes y de JJ, por fin, estaba arrepentida.

¿Es esta la cara de una mujer arrepentida? Es más ¿es esa la manera de ir vestida a tu propio juicio? ¿Cómo van a pensar que eres una pobre víctima de los esteroides y las alergias (ver más abajo) y no una badass en toda rule?

Eso sí, nos encanta la cazadora, que parece que sacó de alguna puja de E-Bay sobre memorabilia de ‘MacGyver’. Si aquel día montó su propia slasher movie en the court es algo que desde Fug and Busted desconocemos.


Después de un juicio cualquier celebrity con two fingers of forehead quiere limpiar su imagen a toda costa. Michelle, mala, no. El juez le dio a elegir entre horas de servicio social a la comunidad o pagar una multa y pasarse cinco días enchironada dejándose crecer el bigote junto a otras lesbianas furibundas. Michelle eligió lo último ¡Ole sus eggs! No sabemos qué nos preocupa más, sin esa nula predisposición de Michelle a la reinserción o ese juez que te da a elegir tu pena como si estuvieses leyendo un ‘Elige tu propia aventura’.


Esta es Michelle después de su tratamiento para las alergias. Porque sí, Michelle mostró, al fin, arrepentimiento. Pero lejos de admitir que es una macarra borracha le echó la culpa de su errático comportamiento a los esteroides que estaba tomando para…¡las alergias! WTF?!!!! Si es así los ‘Gold’s Gym’ del mundo están llenos de mastodontes borrachos con alergia al polen.

 

DEJAD QUE LAS NIÑAS SE ACERQUEN A MÍ


Siempre hemos pensado que Paris era sólo esa divertida socialite que en sus ratos libres entre pose mimética y numerazo etílico con sus amigas se dedicaba a hacer de Paris Hilton en series y películas. Estábamos very wrong…

Una de sus aficiones es la de pervertir a menores, en su propia y viciosa versión de Pigmalión. Ya lo hizo con LLo. Ahora es tu turno, Hayden Penettiere.


Hasta que conoció a Paris, Hayden Panettiere (¡¡¡16!!!) era una dulce niña responsable y amante de las cebras que combinaba la actuación con sus homeworks y su profesor particular que le daba clases en su trailer (las niñas estrellas no van a al cole, el cole va a ellas). Incluso salía con otros niños de su edad a comer helados y montaba con ellos paradas para vender lemonade a 5 cents.



Pero fue conocer a Paris y crecerle el cigarro y el RedBull (pa aguantar más la tralla) en la mano y ponérsele cara de viciosa abrazafarolas (literalmente, que en la segunda foto podemos ver como Hayden y Paris montan el numerazo alrededor de una farola).


Collage que celebra la amistad entre Paris y Hayden. Hayden: “¡Qué chachi que es Paris! ¡Me da alcohol y me provocará mi primer coma etílico antes de los 17!”


Corre, Dakota Fanning, corre…

DIOS LAS CRÍA Y ELLAS SE JUNTAN
Que Shannen Doherty es la resident bad girl de Hollywood no es precisamente una latest news. No vamos a hablar aquí y ahora de sus múltiples pollos con sus compañeras, de cuando intentó atropellar a la ex de su ex, cuando se dio de morros con su coche contra un motorista yendo Michellerodriguez perdida y encima dijo que el otro tuvo la culpa… No, eso es agua pasada y te lo perdonamos, Sha, que aquí seremos bitches, pero pasado el momento a piadosos no nos gana nadie.
Lo que ya no te consentimos es que te metas con dos iconos de Fug and Busted: Paris y Tara, Tara y Paris. ¡Es que, coño, parece que a estas dos las llaman con campana!


Aquí vemos a Shannen posando con su marido Rick Solomon cuando aún su matrimonio no estaba siendo amenazado por la homewrecker de Paris (lástima que no veamos el modelito entero de Rick pero se intuye que podría pasar a los anales del MenFug).

Y es que Paris y Rick ya se conocían de antes de cuando interpretaron juntos el vídeo porno de Paris que la lanzó al estrellato (creédme, es Rick, por la foto podría ser otro cualquiera, pero es Rick).


Paris aprovechó que el matrimonio de Sha y Rick se tambaleaba para meterse en medio. A partir de aquí todo se torna en una guerra de versiones contrarias en las que unos (los pro-Shannen) dicen que Paris increpó a Shannen en un club y le dijo que dejase libre a Rick, y otros (los pro-Paris) dicen que fue Shannen la que, nor cut nor lazy, se lanzó a darse de hostias con Paris para luego romperle el coche y escribirle insultos con pintalabios en el coche (versión que sin duda es nuestra favorita).

Previously, on ‘Fug and Busted’…


No hace falta que los presente, son unos viejos amigos de Fug and Busted: Tara y su díscolo pezón. Nos gusta Tara porque se cree más chula que nadie y se atreve a toserle a Shannen. Estaban las dos en Miami cuando empezó el mal rollo entre ellas por alguna alcohólica razón. Tara dijo ‘here is my cunt’ y le pidió a uno de los guardaespaldas de Nicole Richie (otra que tal baila) que echasen a Shannen del nasty club. A lo que Shannen respondió lo que todos pensamos ‘I don’t care. She needs rehab’. Proféticas palabras porque aquella misma noche los gorilas del local tuvieron que echar a Tara de tan mamada que iba. Nos encanta: genio y figura.

Este es el actual novio de Shannen. A juzgar por la cara de aburrido que tiene él y lo modosita que está ella como no queriendo salir en la foto sospechamos que Shannen ha empezado a madurar (a sus 35 años) o que le han extirpado algún cacho de cerebro. Por otra parte es indispensable que notemos que él tiene más caderas que ella.

Nos quedan más malas mujeres. Mujeres que harían palidecer a Lilith, a Lucrecia Borgia o a Mesalina, pero creo que por hoy ya hemos alimentado suficiente esas pesadillas misóginas llenas de vaginas dentadas que tenemos todos en el subconsciente…


Be orange abril 26, 2006

Posted by Visitante de dormitorio in Fug, La Pichi en el mundo.
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Ahora que llega el solecito y el buen tiempo, todos estamos deseando lucir un tono de piel más saludable y acorde a la temporada veraniega que se acerca. Lo que pasa que claro, buscamos tostarnos rápidamente con los primeros rayos de sol y caemos en errores como quemarnos, con el consiguiente envejecimiento de la piel, manchas y demás. Por no hablar de esas antiestéticas marcas de tirantes que no sólo los mostales lucimos con nuestro bronceado de ciudad. Si no, mirad a Kirsten Dunst, a la no odiaríamos de no ser por ese novio fastuoso que tiene:


Fijaos no sólo en el horrible bikini que luce con ese color blanco lechuzo de piel, sino sobre todo en las marcazas que le han quedado a posteriori y que le afean todo el escote. Kirsten, desde Fn’B te recomendamos dos soluciones:

1) Tomar el sol en top-less
2) De no poder ser posible el punto anterior (eres americana, lo sabemos) intentar no mostrar tus marcas ni tu horrible escote de forma tan evidente.

No obstante, vamos a ser buenos (lo haremos por Jake) y te vamos a recomendar algo mucho mejor que lo anterior: ¡No tomes el sol y usa autobronceador! En Fn’B lo usamos y todos lucimos un magnífico tono de piel. Por ejemplo, Sunsety usa el de Lancôme y La Pichi el Sublime Bronze de L’oreal, y todo el mundo cree que somos el Ken y la Barbie Malibú. No obstante, sed glamourosos y no abuséis del producto, no queráis ser como Escarlata Johansson que acudió de esta guisa a los Premios BAFTA:

She’s scary!! Parece que lleve encima dos centímetros de ‘fond de teint’ de ese de Carlo di Roma que venden en el todo a cien, pero nada más lejos de la realidad, una mala aplicación de tan milagroso producto puede convertirte en Julio Iglesias recién venido de Mayami (o de la República Dominicana o donde narices viva ahora, que yo me pierdo).

Una mala aplicación también puede dejar una serie de rastros fácilmente localizables, como le ha pasado a Tara Reid al elegir un tono totalmente distinto al de su propia piel o a Lindsay Lohan que no lo ha extendido de manera correcta y uniforme:


¡¡Quita esa horribe mano de ahí!!

Aquí también podemos ver a Lindsay con un sospechoso tono de piel naranja:

Así que otro consejo que os damos respecto al autobronzant es que no escatiméis, también es un gran error adquirir un autobronceador malejo de los que te dan un tono de piel como el de Lindsay, o como esos de marca Hacendado o whatever. O este de la marca que usa Jessica Simpson:

Y es que la Simpson se está convirtiendo en una mandarina. ¿No os la imagináis a veces toda mona colgando de su ‘orange tree’?:

Esto debió ser lo que se imaginó la pedorra de Pink cuando hizo el vídeo de ‘Stupid Girls’, aunque ella precisamente está para cerrar el pico, porque todos tenemos un pasado, y quien esté libre de culpa que tire la primera piedra:

…porque mucho reirte del autobronceador, monina, pero ahí estabas tú en tu época poniendo poses sexys y haciendo como que estabas buena con tu marcaza de autobronzant en la raíz del pelo. Pero como ahora vas de combativa te ríes de la Jessy. Y ahora en Fn’B nosotros nos reímos de ti: JA, JA!

La Pichi recomienda el uso responsable del autobronceador.