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Napias fuera! febrero 20, 2009

Posted by Terry Hartford in Cirugía Estética.
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Continuando con el tema narices que empecé el otro día con Lil Kim, os mostramos otros retoques nasales, algunos poco conocidos o que incluso jamás hubiérais sospechado.

Empecemos por Alicia Keys. Por supuesto que ella también lo hizo. Oh yes she did it! Lo que nos hace pensar que en la industria no basta con tener voz y talento (cosa que a veces ni se necesita). Más bien quieren amortizar la inversión para que sus cantantes sean de paso imagen de L’oreal, de Armani, de Chanel o de lo que sea. Vamos, que Leona Lewis se libró porque venía de un concurso que si no…

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Tyra Banks también lo hizo. Me hace gracia cada vez que cuenta esa historia de cuando iba con su madre de pequeña a la agencia de modelos y le decian que era demasiado gorda y demasiado plana, diciendo que no se ha operado el pecho y como excusando su actual estado de sobrepeso. De lo que no dice nada es de sus nosejobs. Una, o dos?

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Nuestra querida Christina Aguilera, la amante de lo artificial no podía permitirse a sí misma salir a la calle con una nariz natural. Toda la punta fuera!

Antes

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Ahora

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Halle Berry quería de dejar de hacer la mamarracha por los beauty pageants y los carnavales y ser una actriz legendaria, y ahora la confunden con Goya Toledo.

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Consejo de Terry para Halle: el pelo largo te hace muy común. Lo tuyo es el pelo cortito cortito como lo llevabas en tus primeras películas.

Y en breve una segunda entrega…

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Tyra Mail!!! mayo 13, 2008

Posted by Terry Hartford in Terry, conejillo de indias.
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If-you-want-to-be-the-next-anorexic-bitch-stay-tuned-at-fuck-da-busted (coread esto como si fuérais retrasadas mentales)

Love, Tyra.

Aquí en Fuck the Busted estamos enganchadísimos a este reality show que ya va por su décimo ciclo y que no tiene absolutamente nada que ver con esa version pardillera de aquí llamada Supermodelo.

Aunque yo no soy el auténtico experto (ni por asomo) sobre ANTM (cualquier duda dirigíos a Flauh) quisiera estrenarme en FTB con mi primer post hablando de zorronas como Paulina Porizkova, Miss Jay Alexander (runway-diva-coach-extraordinaire), Tyra ‘sticky forehead’ Banks, Dominique, Whitney, Fatima y demás reinas del extreme bitchery de la televisión por cable americana.

Obvio es que, aunque ANTM es un programa hecho con dinero y calidad, donde las modelos trabajan con verdaderos fotógrafos, profesores de pasarela y el espectáculo está asegurado, no es un programa donde se busque a la siguiente top model americana. En tal caso, se hubiera realizado sólo una temporada y ahora Adrianne Curry sería la reina del universo de la moda, desbancando a Giselle Bündchen y terminando de acabar con la resistente a la coca Kate Moss.

Pero no, aquí lo que se busca es la Next Anorexic Bitch, es decir, la última resistente a un nido de víboras calzadas con tacones que se odian las unas a las otras y que son capaces de hacer cualquier cosa por ser nombrada la nueva top model de la temporada y hacerse una foto con Tyra. Para ello no dudarán en hacerse la petaca en la cama, esconderse el corrector de ojeras, ponerse la zancadilla como quien no quiere la cosa y llamarse gordas o feas las unas a las otras.

Marvita, la cual, a mi juicio era la mejor, no dudó en tratar de destruir a su principal rival, Fatima, cuando en un ataque de sinceridad contó entre lágrimas que de pequeña le realizaron una ablación mutilando la flor de su secreto. Terrible, verdad? Marvita no tuvo el menor pudor en preguntarle “¿y no te sientes menos mujer ahora?

Dominique, mujer con un ego indestructible ha sido objeto de las mas viles táticas de destrucción por parte de las altas esferas del programa, siendo denominada en su cara en variadas ocasiones “drag queen”, “tranny” o “transvestite”. Prueba de que Paulina, la zorra recosida y jubilada, Miss J Alexander, la runway diva coach extraordinaire y Tyra ‘Walrus’ Banks la odian desde el principio y la han mantenido ahí para que se crea que va a ganar y destruirla en un momento dado en una suerte de traca final y cruel.

Whitney, la chica Dove, mujer de opulenta exuberancia, es odiada por todas y cada una de las concursantes por representar a la clásica “cheerleader” que se reía de ellas en el instituto. Mujer dotada de rasgos perfectos así como de una lengua afilada que en vez de hacer dieta se dedica a hablar delante de la cámara y detrás de sus compañeras de sus oscuras intenciones, de sus odios ocultos, y por qué no, aprovecha para boostear su ego resaltando sus virtudes delante de la audiencia.

Fatima, temible mujer que no dudará en hacerles vudú a todas y dejarlas calvas con tal de ser no la nueva Tyra Banks, sino la nueva Naomi Campbell. Viene de Somalia pero con la lección bien aprendida. Es una mujer extremadamente delgada pero con unos rasgos faciales perfectos para ser modelo. Tiene una belleza elegante y kilos de extensiones lisas de color chocolate que hacen de ella una nueva diosa de ébano. ¿Su mayor defecto? Su sobremordida inferior que a veces la hace parecer un chihuahua rabioso. Fatima es de las que sabe de qué pie cojea una aspirante a modelo y no dudará en llegarte, como hizo con Allison, según creo recordar, la cual tuvo problemas alimenticios y decirle “estas un poco gorda, mírame a mi”. Efecitivamente, una menos, la pobre se fue enseguida por su falta de autoestima incompatible con el progreso exigido por el jurado.

No nos olvidemos, para concluir, ya que no quiero explayarme demasiado (ya habrá más Tyra Mails) que otra de las grandes zorras protagonistas de este culebrón es Jay Manuel, una especie de Action Men mariquita que imita perfectamente a Whitney (y que la odia) y que va siempre embutido en una ropa estilo Kalia Oxiaction, pelo blanco plateado sideral, mucho mucho maquillaje, rimmel, colorete y lapiz de labios rojo. El horror.

Love, Terry

Secretos de belleza febrero 19, 2007

Posted by Visitante de dormitorio in Fug, La Pichi en el mundo.
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Hola a todos los lectores de Fn’B!!

Me llamo Tyra Banks y me conoceréis sobre todo por mi meteórica carrera como “Supermodel of the World”, pero también por mi aparición estelar en premiadísimas películas como “El Bar Coyote”, que iba como de un bar donde una serie de zorras rubias me hacían de relleno. Todos me recordaréis porque aparecía bailando sobre la barra y porque lucía así de estupenda:

Sí, esa soy yo, pero no creáis que es tan fácil conservarse así de fastuosa, perras gordas y vagas… Todo conlleva su esfuerzo, así que como hoy me siento generosa, voy a contaros algunos de mis secretos de belleza, para que plebeyas como vosotras podáis al menos soñar por unos instantes en pareceros un poco a mí, aunque sea en el blanco de los ojos.

Para empezar,os revelaré que para estar bella no es necesario tener el pelo de Jennifer Aniston. Os contaré un secreto: ¡mi pelo no es lo que se dice fuerte!

¿A que no os lo imaginábais?

Pero tengo una gracia pa ponerme la peluca que ya quisieran muchas. Un poco de fibra de poliéster por aquí, un poco de cola de carpintero por allá…y tacháaaaaaaan!!! No se nota nada de nada!!

Este peinado se lo copié a una tal Fangoria. Y he dicho que me miréis a los ojos!!!

Eso sí, tenéis que procurar no pasaros con el pegamento, para que el resultado sea lo más uniforme posible. ¿Veis? Aquí luzco de lo más natural y en todo mi esplendor juvenil. Muchos me preguntan cómo es que tengo este cabello tan suave y brillante!! jijiji…

Otros también me preguntan acerca de mi secreto para lucir así de esbelta en bañador, y la respuesta es tan sencilla como el utilizar una prenda de baño bonita y adecuada, que luzca escote y a la vez recoja allá donde sobra, cosa que aprendí de mis trabajos para

“Sports Illustrated”:

Incluso por aclamación popular tuve que salir así en mi programa “The Next Top Model” para que todos viesen que las fotos de la playa no eran un montaje de Photoshop y que realmente estoy así de buena con mi famoso bañador mágico que, por cierto, se ha agotado en todos los mercadillos. Cría fama y échate a dormir.

 


Pero, como les digo a todas mis alumnas-modelos, insisto en que la fama cuesta, y sintiéndolo mucho, queridos, tengo que deciros que nunca, por mucho que lo intentéis, pobres mortales, podréis llegarme a la suela de los zapatos. Por eso me encargo personalmente de que en mi programa no gane ninguna de esas cerdas anoréxicas. Porque yo siempre seré la más supermodelofdegüorl de todas las supermodelsofdegüorl.


Kisses from Tyra!!!

Los vellos que pueblan vuestras pesadillas septiembre 29, 2006

Posted by Annabel de "La nave del bebé" in Fug.
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Queridos, hoy Fug and Busted abandona caminos más apacibles para adentrarse en el territorio de vuestras pesadillas. Si no hace mucho nos estremecíamos con el bigote de Helena Bonham-Carter y las peludas axilas de Juliette Lewis, ambas epítomes de lo fug, en este post desvelaremos qué otros personajes tienden al hirsutismo.

Todo empezó en Cannes hace varios años, cuando Julia se decidió a saludar a los fotógrafos, llena de emoción, y al levantar el brazo descubrimos horrorizados una axila absolutamente plagada de pelo, prueba definitiva de que ella no es pelirroja, como puede verse en esta foto.

El caso de Julia es similar al de Tyra Banks, que en una de esas fotos así como supercasuales se deja ver con un top que revela no sólo un horrendo sobaco, sino una cantidad de pelos considerable que Venus de Gillette, Silkepil o Veet no se han molestado en eliminar. Tyra necesita una amiga que le diga playa o montaña, nena.

El caso de Lizzy Jagger es tan espeluznante (juju, recordemos la raíz latina del adjetivo) como el de Juliette Lewis. Porque en esta foto Lizzy está posando para el catálogo de moda de Whatever, levantando ostensiblemente los brazos y mostrando un vello axilar rizoso y horrible, a juego con su cabeza permanentada y con el rollo patas de araña de sus pestañas fake. La pregunta es ¿qué catálogo de moda tuvo la espantosa idea de fotografiarla así?

Y por último desvelaremos la incógnita. ¿Por qué Selma Blair lleva flequillo? La respuesta está en esta imagen. No, no estamos hablando del modelito princesa del hiperespacio, diadema incluida, sino de su nacimiento de pelo. Selma, si en los años cuarenta Rita Hayworth se hizo toda la frente, tú también puedes. Oh, y de paso te recomendamos el corrector de ojeras y el touche de lumière. Because you worth it.

Lots of love.

El mostacho de Tyra mayo 23, 2006

Posted by Terry Hartford in Busted, Fug, Terry, conejillo de indias.
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No sé si a alguno de vosotros le gustará Tyra Banks. Respeto su opinión.
Pero a mi no me gusta nada.

Es esta modelo que surgió ya hace unos años que fue anunciada como la nueva Naomi Campbell y que me produce un horrible repelús cada vez que la veo. Es que a ver. Tiene una frente kilométrica, una cara de lo más banal y chica, aunque tenga los ojos color miel, no deja de tener un mostacho inaceptable.

Esto es inaceptable. ¿No tiene una modelo el dinero y el acceso a un estilista, una amiga al menos que le diga que TIENE MOSTACHO? Es que además se le ve en todas las fotos.

Pues en la siguiente foto, aparte del bigotazo tiene una extraña cosa pegajosa en la frente, arriba del todo. Se admiten teorías.

Esta chica tiene un reality que no se muy bien de que va, es una especie de mezcla entre ‘The Oprah Winfrey show’ y ‘The Simple Life’, que es la nueva manera de ganarse los diamantes en la industria del famoseo de America. La gente que sobra (porque hay tropecientas modelos) y no tienen talento para absolutamente nada más, sólo les queda hacer un reality, y con el dinero que ganan se compran vestidos como este:

Podría encabezar la lista de 1)las peor vestidas 2)las mas ordinarias 3)las más travestis

Además, Tyra… ¡¡con ese color de piel maravilloso que la naturaleza te ha dado, quién te da derecho a estropearlo echándote autobronceador barato?? Otra que es naranja. Yo sinceramente, a veces utilizo autobronceador cuando me aburro de darme lámpara y no entiendo como las famosas que tienen acceso a los mejores productos van naranjas por la vida. Yo utilizo el de Lancôme y es casi más natural que mi propio bronceado. En fin que Tyra, hija, eres fug and busted. Te vamos a dar un premio.

Hace unos días ponía unas fotos de Jessica Simpson hecha un ceporro y, al igual que Janet Jackson, lo han adelgazado todo. No sabemos cómo lo hacen, pero lo consiguen. Está delgadísima otra vez. Pero… ¡la hemos pillado “en deshabillé”!

Y en deshabillé no es solo con una ropa infame (mirad la parte de arriba del chándal…me recuerda a los estampados que estaban en boga en la época de “Diseño Pryca”)
Aunque hay que reconocer que es guapa sin maquillar, yo pensaba que sería peor la chica. Y parece mucho más natural que cuando se maquilla, que parece totalmente de plástico. (Podéis agrandar las imágenes pulsando encima de ellas.)

Pero ¡¡fijaos quien va a su izquierda!!

¡¡Lo que queda de Victoria Principal!! ¿Cómo pueden haberle dejado esa cara? De verdad me asustan esos liftings sucesivos que te dejan como una máscara de kabuki. Y no conocía su amistad con J-Sim.

Hablando de actrices de serial, Joan Collins también va un poco fugly últimamente, observad:

Me da dolor de cabeza ver esa chaqueta larga de la derecha. Además, ¿nadie le ha dicho que no se lleva nada estar blanca? No se lleva estar blanca desde que mi bisabuela bailaba la zarzuela en las fiestas de la paloma. ¡¡Qué menos que estar naranja!! En casos así es incluso aceptable estar naranja.

Por último, como siempre, tratar de reivindicar y engrandecer a aquellas personas que yo considero elegantes y bien vestidas, que todavía conservan el buen gusto y el estilo con alguna foto que nos devuelva la fe en la ropa. ¡Addoro este vestido que algunos calificarían como fug pero que no lo es en absoluto! Es atrevido y elegante a la vez. Me recuerda Eva Herzigova a Terry Hartford la rubia malísima de Falcon Crest (guiño a FugFloh ;) :D

Besitos de silicona.